Fastidio (Beta)

Il piano del tavolo della mia cucina e’ formato da due meta’ che scorrono verso l’esterno quando lo vuoi allungare. Quando ci mangi sopra senza la tovaglia, le briciole subiscono una misteriosa attrazione verso il solco che divide le due meta’, e l’unico modo per levarle e’ con l’aspirapolvere a tutta manetta.

(moscone)

La lodevole iniziativa della raccolta differenziata, se non fosse che:
A) ti trovi con 12000 contenitori sul balcone
B) non sai mai se un fazzoletto smoccolato va nella carta, nell’umido o nell’ indifferenziato
C) la lampadina, bisogna rompere la parte in vetro nel vetro e il bulbo nell’ alluminio?
D) il pannolino usato (pupu) va prima “svuotato” nell’organico e poi buttato nella plastica? (ovviamente dopo averlo accuratamente lavato)
E) nel contenitore della plastica NON puoi mettere, per esempio il bicchiere (di plastica) della macchinetta del caffè se non DOPO AVERLO LAVATO!!!

p.s. non trovate fastidioso dover lavare la monnezza prima di buttarla? Io mi ritrovo a fare delle lavastovoglie di bucce di banana, bicchieri di carta e contenitori del coccolino prima di buttarli !!!

(TonyJay)

Quando torni a casa dopo una giornata terrificante, prendi le chiavi e finalmente apri il portone di casa…
Caso vuole che l’atrio prima deserto si riempia magicamente di vecchietti, traslocatori, genitori con ragazzini rumorosi, zitelle con la spesa… e tu ti ritrovi a tenere il portone aperto in mezzo a quell’ingorgo di maleducazione, rumore e gomitate… pensando se mai riuscirai a raggiungere l’ascensore in tempo e fuggire nel tuo appartamento.

(Predy)

L’acquetta che pian piano comincia a stagnare sul fondo del bicchiere porta spazzolini da denti: ho sempre avuto l’impressione si trattasse di un brodo primordiale intriso di agenti virali e microorganismi ostili.

(Ponghi)

Il ragno che intravedi muoversi nell’angolino della stanza da letto un secondo prima di spegnere la luce. Ormai non potrai piu’ addormentarti sapendo che quel mostro selvaggio si annida nelle tenebre vicino a te. E contemporaneamente ti rendi conto che in qualche modo andra’ eliminato. Possibilmente non da te.

(Ponghi)

Perche’ a Londra e’ un tale fottuto casino trovare un appartamento che non sia a) raggiungibile solo attraverso una distesa di pattume b) conficcato nel profondo di una cantina c) ricoperto di moquette dove prosperano evolute civilta’ di acari d) assolutamente impregnato di aggressivissimi aromi di cibi esotici. Inolte perche’ diavolo tutti gli agenti immobiliare si comportano come se non gliene fregasse nulla di venderti un contratto?

(Ponghi)

Le linguette per l’apertura rapida che si rompono appena vengono toccate e trasformano il barattolo in una specie di cassaforte inespugnabile…

(Predy)

Incredibile, ho trovato 2 pezzi 2 fallati nella ferramenta del sacchettino di plastica. E’ l’inizio della fine.

(il nonno)

L’ uso improprio degli strumenti per mescolare in una pentola o padella antiaderente (cucchiaio o forchetta d’acciaio) con conseguente scheggiatura del fondo in teflon… (per pigrizia credo, perche’ il mestolo in legno lo abbiamo…)

(OsKarO)

Quando gli operatori ecologici passano a ritirare i bidoni della differenziata davanti a casa mia, hanno l’abitudine di lasciarne il coperchio aperto. Cosi’ quando piove ci va dentro l’acqua, e mentre li ritiri devi svuotarli (normalmente sui piedi).

(moscone)

Avere lo strano presentimento che mia madre facesse dei “riti” perchè tornassi a casa e smettessi di vivere da solo…e adesso vivo di nuovo in casa sua e il fastidio mi divora. Perchè nella sua testa la casa è sua, io sono suo, e la reatà è la Tv, non quello che dice il figlio!

(Danilo)

Teorema: A qualsiasi ora del giorno o della notte tu arrivi e fermi la macchina di traverso nel corsello per far retro nel tuo box, mentre scendi per aprire il basculante e scaricare la spesa qualcuno della casa dovrà passare in macchina proprio in quel momento. Il fastidio è assicurato per tutti e due.

(il nonno)

Da quando la lavastoviglie non viene più usata (forse perché guasta, nessuno lo sa con certezza), si è pensato bene di utilizzarla come ripostiglio per le confezioni di bottiglie d’ acqua minerale. Finché si tratta di riporle, tutto ok. Quando bisogna prenderle, comincia il dramma. E’ più facile recuperare i reperti archeologici della pubblicità dell’ amaro Montenegro.

(Nameless)

Quando, preparando la frittata, un pezzettino di guscio cade insieme alle uova che devi sbattere.

(moscone)

Quando prendi un Ringo dal tubo e te ne arriva uno con 2 biscotti bianchi.

(Marco)

Quando ti cade un semino di anguria sul pavimento. E’ matematicamente impossibile recuperarlo tramite il solo utilizzo delle mani nude.

(moscone)

Passi delle ore a preparare un qualche piatto puntigliosamente elaborato, che so, dei pomodorini ciliegino riempiti ad uno ad uno di pesce affumicato, ed al momento di assaggiarli squilla il telefono ed alcuni commensali se ne vanno alla cornetta a raccontare la storia delle loro ultime vacanze.

(Ponghi)

Stai sorseggiando un goccetto di passito al termine di una cena spettacolare, sei completamente rilassato ed ascolti i suoni della campagna nel giardino. I grilli, il fruscio delle foglie… ed il boato della cappa di aspirazione della cucina, che ormai da due ore ti sta trapanando subliminalmente il cervello, riempiendoti di pena per l’incanto spezzato.

(Ponghi)

Credo che sia uno dei fastidi principi questo qui, cioè quando hai preparato tutto, ma proprio tutto per la doccia, hai regolato l’acqua che, stranamente, è perfetta. Tutto felice entri nella doccia, il tempo di mettere la testa sotto il getto e squilla il telefono/citofono… rispondere o non rispondere?

(TonyJay)

Tutte cio’ che inevitabilmente, inesorabilmente, giorno dopo giorno si attorciglia, come il filo del telefono o quello dell’aspirapolvere.

(moscone)