Fastidio (Beta)

Credo che sia uno dei fastidi principi questo qui, cioè quando hai preparato tutto, ma proprio tutto per la doccia, hai regolato l’acqua che, stranamente, è perfetta. Tutto felice entri nella doccia, il tempo di mettere la testa sotto il getto e squilla il telefono/citofono… rispondere o non rispondere?

(TonyJay)

Tutte cio’ che inevitabilmente, inesorabilmente, giorno dopo giorno si attorciglia, come il filo del telefono o quello dell’aspirapolvere.

(moscone)

Quando con il lavello pieno di piatti sporchi da mettere in lavastoviglie ti accorgi aprendola che è ancora piena di stoviglie lavate. Peggio naturalmente quando te ne accorgi dopo aver quasi finito di aggiunger i piatti sporchi.

(il nonno)

Accendere la tivi questa mattina (ore 7:40) e non trovare più Rai2 e Rete4. Al loro posto il nulla e una scritta sullo schermo del televisore che recita malinconica questa frase: “Assenza di Segnale”.

(TonyJay)

I tappi del vino in silicone da quattro solidi: quando hai stappato la bottiglia questi viscidi arnesi sono conficcati sul cavatappi con una ostinazione tale che l’unico modo di rimuoverli e’ svitarli coi denti.

(Ponghi)

Quando col cucchiaino prendi lo zucchero dalla zuccheriera, ma traslandolo verso la tazzina del caffe’ incocci il bordo della zuccheriera e spargi lo zucchero sul tavolo.

(moscone)

La vaschetta del gelato nel freezer, avanzato da quella sera che vennero quegli amici a cena…saranno due mesi, ma lei e’ ancora la’. Ogni volta che apri il freezer la vedi, sempre piu’ in disparte, ma nessuno ha il coraggio di affrontare la realta’ che ormai il gelato e’ diventato granito (non granita) e nessuno lo mangera’ mai piu’.

(moscone)

Quando raccogli gli spaghetti (nel mio caso bavette, ma vale per qualsiasi tipo di pasta lunga) dalla pentola con l’ apposito utensile, e c’è sempre lo spaghetto suicida che cade fra la pentola e il piatto. Anche se tieni il piatto attaccato alla pentola.

(Nameless)

Quando, adescato dall’ appetitosa quantita’ di carne presente sui banchi del mercato, mi concedo l’acquisto di un costato intero di -penso- maiale da fare alla griglia. Poi torno a casa ed al momento di separare la suddetta carne in costine, scopro un’ insolita quantita’ di ossa, orientate nelle direzioni piu’ folli e sconvolgenti. Alla fine le costine non riesco a farle saltare fuori, ed in compenso mi rimane la sensazione di aver appena distrutto un x-file.

(Ponghi)

Quando il cucchiaio o la forchetta ti sbatte contro i denti o, peggio ancora, quando mordi per sbaglio la forchetta e ci fai strisciare sopra i denti.

(Ponghi)

Ti stai lavando le mani, sei nel momento di massima insaponatura schiumosa e il polsino della camica o l’orologio inizia a scivolare verso il basso.

(Zanza)

Quando sei costretto ad alzarti di notte per fare pipi’, soprattutto quando hai cercato in tutti i modi di riaddormentarti e, così facendo, hai solo rimandato l’inevitabile.

(Sara)

Sei solo in casa, entri sotto la doccia, apri l’acqua, ti insaponi per bene, e in quel momento realizzi di aver dimenticato accappatoio ed asciugamano in camera da letto!

(Zanza)

Ti svegli in piena notte con una sete della madonna. Ma la sera, previdente, avevi messo l’ acqua gassata in frigo. Appoggi la bottiglia alle labbra ma alla prima sorsata quella ti va di traverso, inondando l’esofago e i bronchi. Credo che esistano poche cose piu’ fastidiose al mondo. Di certo la sete ti passa all’istante, come pure il sonno e, temporaneamente, la volonta’ di vivere.

(moscone)

Quando hai una cena di compleanno il giorno in cui c’e’ una manifestazione che invita a tenere spenti tutti gli apparecchi elettrici di casa per gran parte della serata.
La cena consiste in una raclette. Che si fa su una piastra. Elettrica.

(Ponghi)

Quando faccio le uova al burro, mi succede sempre la stessa cosa: se devo fare n uova, n-1 vengono bene, ma una, sempre e solo una, mi si sfascia, o mentre rompo il guscio o mentre la adagio in padella. Questo indipendentemente dalla grandezza di n, e anche se prima di romperle le ho lavate accuratamente.
Alla luce della brillante conversazione di ieri, mi chiedo se qualcuno degli eruditi membri di fastidio.it mi sa consigliare dei metodi migliori per la rottura-posata dell’uovo. Io per esempio tengo l’uovo sopra la padella e gli do’ una botta col coltello.

(moscone)

Quando ripeschi delle uova che avevi in frigo e non riesci a capire se sono ancora buone o no. Cosi’ resti per ore imbambolato a studiare i codici misteriosi che ci trovi stampati sopra.

(Ponghi)

Parti alla ricerca della casa; convinto di velocizzare le operazioni, malauguratamente vai in una agenzia immobiliare, magari con MOLTI affiliati. Specifichi che ti contattino solo per posta elettronica in quanto, se
l’immobile ti interessa, sarai tu a richiamare. Registrato. Dal giorno dopo il cellulare squilla ininterrottamente con l’esercito della salvezza che ti chiama: “Abbiamo un immobile per lei…”

(BoaNergos)

Quando hai appena appoggiato la testa sul cuscino e nel silenzio della notte scatta un allarme dalla strada.

(lus)

Quando (donna) ti siedi convinta sul water senza guardare, ma la tavoletta del cesso è alzata e ti siedi sul sotto tavoletta gelato !

(wiwiana)