Fastidio (Beta)

La donna delle pulizie in ufficio che come arrivi la mattina ti ha inondato di acqua il pavimento della sala server, ti metti seduto e deve venirti a raschiare il monitor acceso con solerzia, vai al bagno e lo sta lavando, vai all’altro bagno e ti fà irruzione senza ritegno mentre ti stai intimamente controllando volto, capelli e brufoli…

(Predy)

Le 17.30 del venerdi’: e’ il momento in cui rigorosamente ti vengono assegnati dei compiti urgentissimi o qualche catastrofe distrugge il lavoro di tutta la settimana appena trascorsa.

(Ponghi)

COMUNICAZIONE DELLA DIREZIONE: “a causa della crisi, sono sospesi gli straordinari, i ticket restaurant e lo stipendio dal cinque del mese sarà accreditabile dal primo al dieci del mese…”
Infatti oggi è il sette maggio duemiladieci e siamo tutti in trepidante attesa…

(TonyJay)

Il tuo responsabile che non capisce assolutamente nulla di quello che gli stai spiegando ma che comunque insiste nel voler dire la sua…

(King)

Al lavoro uso una di quelle classiche sedie regolabili in altezza col la levetta sotto il sedile, che se la sollevi la sedia si alza completamente se tu sei alzato, mentre si abbassa completamente se ci sei seduto. Chiaro no? Va be’, queste sedie hanno anche i braccioli,  e dato che, quando ti alzi, la sedia si solleva di un paio di centimetri, capita spesso che un bracciolo finisca sotto il ripiano del tavolo, cosi’ che quando ritorno a sedermi e tiro la sedia verso l’esterno, BAM, il bracciolo decompresso esplode. Mi saro’ spiegato?

(moscone)

Quando durante una conversazione (di lavoro) col messenger ti viene il dubbio di avere scritto una frase un po’ dura, oppure volevi essere divertente ma ti sorge il dubbio che l’altro, per mancanza di senso dell’ umorismo, potrebbe non capire o capire male, e ti tocca buttare li’ un paio di faccine per raddrizzare la situazione.

(moscone)

Dopo che hai lavorato TUTTA una mattina ad una pagina di 2276 righe di elaborazioni dati in entrata e uscita da svariati database tornare dopo la pausa pranzo e trovarsi la suddetta pagina COMPLETAMENTE MISCHIATA e OVVIAMENTE NON FUNZIONANTE!!!

(TonyJay)

Che fastidio atroce quando al lavoro devi concentrarti su un lavoro urgente e tutto e tutti ti rompono i coglioni proprio in quel momento: il collega part-time idiota e rilassato ti chiede come stai e vuole parlare perchè non ha un cazzo da fare, arrivano cento telefonate, suona il campanello, il collega di fronte sgatarra come fosse nel suo bagno e poi parla al telefono 2 ore con sua moglie con volume da megafono per farti sapere i cazzi suoi, ed infine arriva l’ennesima collega dopo la 40esima pausa caffè e ti chiede come mai sei così seria …….. mavaffanculo!!!
Che lavoro faccio? Receptionist/centralino/Impiegata ufficio Acquisti…..Dove lavoro? Al manicomio, o almeno così sembra…

(usiogope)

Che fastidio quando per lavoro capiti in un’azienda (scusate il termine) in cui ti tocca chiedere informazioni tecniche ad un impiegato a cui non gliene frega un cazzo ne’ dell’azienda stessa, ne’ tantomeno di aiutare te. Non, badate bene, per un fattore personale verso di te, ma come forma di protesta personale e silenziosa (e patetica, aggiungo io) contro l’azienda. Per cui a qualunque richiesta da parte tua, la risposta sara’ sempre “non me ne occupo io”, “devi chiedere a qualcun altro”, eccetera, oppure un sfilza di “no/si” senza mai aggiungere di propria iniziativa quel minimo ovvio di informazione che renderebbe tutto piu’ semplice.

(moscone)

Il tizio 2 computers piu’ giu’ che tira su catrame col naso facendo quel vomitevole, fortissimo barrito pastoso che ricorda il russare (se una palla di muco potesse russare); lo stesso tizio che non ci prova neanche a soffiarsi il naso e, soprattutto, lo stesso tizio che mangia alla scrivania facendosi sonoramente strisciare la forchetta metallica sui denti.

(Ponghi)

Quando stai andando nella tua stanza di pensamento attrezzato (il cesso, insomma) e qualcuno, continua a parlarti e tu sei nell’imbarazzo di lascialo/a parlare e chiuderti nel tuo ritiro o aspettare che finisca. Ma se scegli la prima, dal momento in cui chiudi la porta, non puoi piu’ sentire quello che ti stanno dicendo, e sai che inevitabilmente parte la domanda.

(OsKarO)

Il tizio che questa mattina in coda davanti a me al self service ha ravanto alla grande con le sue zozze mani nude nella cesta del pane… ma se le pagnotte sono tutte uguali!! Che schifo!!!

(Zanza)

Quando arrivi tardi per la pausa pranzo e il tempo stringe, non puoi che riciclare l’ umido di fagioli con salsicce lasciato in frigo la sera prima, per cui lo metti 10 interi minuti a girare nel microonde a massima potenza per risparmiare tempo, ma quando lo tiri fuori fumante col piatto che non si tiene in mano da quanto scotta e ti metti a mangiare, ti rendi conto con orrore che alcune salsicce sono roventi ma altre sono a temperatura frigorifero, disposte senza ordine di continuita’ pertanto impossibili da evitare…

(maladomini)

Quando leggendo una norma l’articolo X rimanda al punto 2 dell’articolo Y, solitamente almeno 20 pagg prima, e tu sfogli il documento fin quando arrivi all’articolo Y e scopri che il punto 2 non esiste!

(lus)

Dover attaccare a terra con lo scotch da pacchi (quello marrone) dei cavi perchè attraversano l’ufficio per raggiungere la postazione di uno nuovo che arriverà il lunedì successivo in barba a tutte le leggi/regole/dogmi di sicurezza…

(TonyJay)

La tua migliore amica e simil-collega impiegata allo sportello quando ti fà nel bel mezzo della settimana: oggi ho lavorato mezza giornata, stasera vado fuori città a quel nuovo locale a ballare con le amiche, finiremo alle 5 del mattino. Tu intanto ripensi agli straordinari fatti, ai mille problemi creati dal server di turno per l’intera giornata, al fatto che ti sei svegliato alle 6 e tornerai a casa alle 23 stanco morto senza neanche la forza di cenare…
Glielo racconti e passi pure per persona noiosa e senza una vita che non si sà divertire in discoteca…

(Predy)

Quando un tuo collega resta a casa quasi tutta la settimana per influenza e rientra il venerdì ancora moribondo giusto giusto per portarti l’influenza in ufficio -.-

(Kanuka)

Quando in sala mensa arriva la collega simpatica in compagnia della collega fighetta che dice “yum che profumino, cos’e'?” e tu rispondi “ho scorreggiato” e la collega simpatica ride ma quella fighetta inizia a inveire su quanto sei infantile del compiacerti della tua idiozia, subito dopo iniziando a parlare di quanto ama il film GHOST con Patrick Swayze…

(maladomini)

Se lavori nell’informatica, in pausa alla macchinetta del caffe, regolarmente c’e’ un rompicoglioni che ti fa domande sul proprio PC o peggio ancora su problemi a quelli aziendali. SONO IN PAUSA!

(Zanza)

Sul sito dell’Agenzia delle Entrate viene rilasciato, gratuitamente, un programmino per eseguire il controllo del Codice Fiscale. Peccato che:
- una volta scaricato richiede il “RunTime Java”
- ma non l’ultima versione, ma quella che vuole lui, ovviamente la precedente
- appena si avvia la console Java chiede di fare (ovviamente) l’aggiornamento.
- una volta risolti tutti questi “fastidi” avvi il programma immetti il Codice Fiscale da controllare e quello che fa questo programma è scrivere UNA (e dico UNA) riga in grassetto sotto il tasto “controlla” del tipo: “CODICE FISCALE CORRETTO” oppure “CODICE FISCALE ERRATO”

(TonyJay)