Fastidio (Beta)

Quando al lavoro tutti i giorni tutti ti salutano dandoti la mano.

(Silent)

(ndr: Silent lavora in un ufficio in Francia, dove quando uno arriva la mattina fa il giro delle stanze e saluta tutti dando loro la mano e/o baciandoli (baci facoltativi tra uomini, obbligatori tra uomini e donne))

Avere due colleghi di ufficio peggio delle mummie del museo egizio. Dalle 8:30 alle 13:00 l’unica cosa che son riusciti a dire (a fatica) è stata “ciao”…
Voi capite?

(TonyJay)

Quando il tuo collega alle 17:30 dice: “temporeggia… cinque minuti” e alle 18:00 e ancora li che fa il “batti batti” sulla tastiera!

(TonyJay)

Quando per il caldo ti si appiccica il braccio alla scrivania ed il mouse diventa tutto viscido di sudore.

(Ponghi)

Gli inglesismi (molto discutibili) negli annunci di lavoro: “azienda leader nel settore”, “know-how lavorativo”, “development aziendale”, “face-to-face marketing”, “working crew dinamica e vincente”… e oltretutto l’ utilizzo dei termini è quasi sempre sbagliato.

(Nameless)

.. che se lo lasci in ufficio, ti si scarica quando sei a casa, e se lo lasci a casa ti si scarica quando sei in ufficio.

(d1Ng0)

Le aziende “leader nel settore”.

(zanza)

Le aziende che cercano figure junior con 10 anni di comprovata esperienza in campo aereospaziale e astrofisico.

(zanza)

Quando al mattino arrivi in ufficio pieno di buoni propositi e … non funziona la rete, non funziona il programma, non funziona mai una fava (polite)

(silvio)

Quelli che quando vanno a fare un colloquio da un’altra parte non ti dicono dove.
Alcuni di loro non te lo dicono neanche se li hanno presi, neanche l’ultimo giorno di lavoro insieme quando vengono a salutarvi.

(moscone)

Chiamare il numero verde dell’assistenza ITALIANA della Infocus (videoproiettori) e sentirti rispondere in INGLESE: “Hello, can i help you?!”. E voi rispondere in un inglese misto a pugliese: “Sorry, i’am italian, but i…” e dall’altra parte prima che riuscite a finire la frase rispondono: “Sorry, but here not italian people, only english, please try later…” e ti attaccano il telefono in faccia!!!

(TonyJay)

Stare in ufficio il venerdì prima di Pasqua fino alle 17:30 quando tutta Italia ha fatto mezza giornata, a tradurre delle pagine web da italiano a tedesco (non capendoci un’acca di tedesco) con Google che ti fa la traduzione in due passaggi:
- da italiano a inglese
- da inglese a tedesco…

(TonyJay)

Quando il distributore automatico di bibite supertecnologico fa cadere la bottiglia e quella rimane incastrata.

(moscone)

Quando ti chiamano in preda all’affanno chiedendoti un preventivo complicatissimo per iscritto via email nel giro di 5 minuti, raccontandoti tutto del progetto (che è sempre fighissimo e porterà tantissimi altri lavori) e anche se la consegna è in tempi strettissimi bisogna fare un prezzo speciale e poi… non si fanno più sentire fino alla prossima richiesta di preventivo.

(naivous)

Quando uno ti contatta su messenger ma ha un nome assurdo tipo pincopalloxxx69, tu lo accetti ma ti dimentichi di cambiare l’alias, e dopo qualche giorno lo vedi in elenco ma ti sei gia’ dimenticato chi era in realta’, e pare brutto contattarlo giusto per chiedergli “chi sei?”

(moscone)

Lavorare in un ufficio più piccolo di una cella di San Vittore, con una finestra che da in un altro ufficio, in tre persone, con 5 pc accesi, otto ore al giorno!

(TonyJay)

Quando arriva uno e ti mette le dita (preferibilmente unte) sul monitor.

(oskaro)

Quando uno che conosci a stento ti invita a essere amici a FaceBook, MySpace o peggio ancora a un nuovo social network di cui ignoravi l’esistenza.

(moscone)

Quando la sera lasci il pc accesso in ufficio (con diverse sessioni aperte) e la mattina successiva lo trovi spento perchè gli addetti alla pulizia hanno schiacciato il tasto di alimentazione della ciabatta.

(NHL)

Quando su IM metti il “don’t disturb” e quindi la gente viene di persona
(per non disturbarti su IM apparentemente).

(Roberto )