Fastidio (Beta)

1. Appena un italiano prende una medaglia in uno sport che non sia il calcio, via con la retorica sugli sport minori (sigh).

2. Appena un italiano arriva quarto in ginnastica o tuffi, ecc., dalli con le lamentele addosso ai giudici. Cazzo, e’ da sempre che va cosi’. Qualcuno ricorda i centimetri regalati ad Evangelisti nel lungo quella volta a Roma?

3. (molto personale) Mi da’ un fastidio, quando un saltatore in lungo o in alto batte le mani per “chiedere l’aiuto del pubblico”. Io li prenderei a pomodorate. Ma che ti applaudi? Salta, salta!!

(moscone)

Quando ordini la pizza coi porcini e ti arriva con i funghi sottaceto.

(Ponghi)

Quando impieghi giorni a mettere d’accordo diverse persone per andare finalmente a cena in un posto che ti piace tantissimo. All’ ultimo momento si aggiunge un rompicoglioni  che, non richiesto, butta li l’idea di un altro posto che non conosce, ma che “potrebbe essere carino provare”, distruggendo a quel punto l’armonia duramente conquistata e, soprattutto, mandando in frantumi la visione cristallina della cena che dentro di te avevi amorevolmente fatto crescere.

(Ponghi)

Quando cominci a guardare un film di cui non sai nulla, basandoti solo sul cast, e dopo una mezz’ora e un discreto inizio la situazione inizia a degradarsi. I dialoghi diventano cretini, i protagonisti litigano per un nonnulla perche’ poi cosi’ potranno fare pace, ed iniziano a fare le facce per sostenere le battute. Intanto siamo arrivati ad un’ora, i tuoi coglioni vorticano come le pale di un elicottero, ma ormai hai deciso di portarlo fino in fondo, e in ogni caso non riesci ad addormentarti come tante altre volte ti succede per film ben piu’ interessanti. Finalmente, stancamente, arriva la fine, e tu pirla rimani con la sensazione di avere buttato due ore della tua vita e, per quanto mi riguarda, di pessimo umore.
(successo l’altra sera con “Un’ottima annata” di Ridley Scott (!)).

(moscone)

Trovare il tempo di giocare per 3 ore di fila ai videogiochi, e al termine dell’ intensissima sessione dimenticarsi di salvare la partita.

(Nameless)

I fonzies rotti e microscopici che rimangono in fondo al sacchetto formaggioso.

(Zanza)

Quando nella tua rivista preferita ci sono quelle 2/3 pagine di pubblicita’ piu’ spesse, magari con attaccato il catalogino dei prodotti. o il campioncino di profumino, che se provi a strapparle fai ancora piu danno.

(moscone)

I truzzi che girano col cellulare con la suoneria a palla, a mo’ di “colonna sonora personale” mentre vanno in giro. Nonché quelli che aspettano di essere al cinema quando il film è cominciato per ascoltare (sempre a palla) tutte le suonerie del suddetto cellulare, non riuscendo mai a sceglierne una in meno di 20 minuti.

(Nameless)

I pistacchi chiusi o semichiusi che nel tentare di aprirli ti rovini unghie e dita.

(Zanza)

Quando compri qualcosa e l’operatore al telefono ti ricorda che hai diritto a 30 giorni per ripensarci e rimandiare in dietro quello che hai comprato… Peccato che se compri un DVD o un CD audio o un COFANETTO da 5 CD (vedi DeeJay Parade su Media Shopping) l’operatore ti fa notare che SI hai 30 giorni di diritto di recesso ma “SOLO SE IL COFANETTO NON E’ STATO APERTO”… e io come verifico se i CD sono in buono stato?

(TonyJay)

Quando guardi una partita di tennis in tv e l’audio e’ fuori sync, e senti il toc mezzo secondo dopo che la palla e’ stata colpita.

(moscone)

Quando a un certo punto di un film americano i doppiatori in italiano fanno passare il dialogo tra due personaggi del “lei” al “tu”.

(moscone)

Quei dvd (i cui campioni sono quelli della Disney, ops, pardon, i “Disney Dvd” ™), che una volta inseriti non ti lasciano andare direttamente al menu principale, ma ti devi sucare prima la pippa antipirateria, poi due o tre anteprime, ecc., e al massimo puoi usare solo il fast forward.

(moscone)

Quando fai tardi, molto tardi, l’indomani lavori e tornando a casa sotto un cielo grigio chiaro senti il cinguettio degli uccellini che ti ricordano che dormirai non piu’ di 2 ore. State zitti!!!

(Zanza)

Per chi non lo sa, spoiler o spoilerata significa quando uno ti dice il finale di un film o di un evento sportivo, senza che tu glielo chieda, perche’ ancora te lo dovevi guardare. Ecco, gia’ la spoilerata standard e’ fastidiosa, ma lo e’ al quadrato quando e’ sbagliata, tipo “alla fine muore quel tipo” quando invece muore l’altro (tu lo apprendi in futuro da qualcun altro, perche’ chiaramente il film non te lo sei piu’ guardato).

(moscone)

Il fastidio insorge perchè LA7 insiste a trasmettere per la dodicesima volta la serie DS9 (Deep Space 9) di Star Trek, quando c’è ne sarebbero di più interessanti da mandare. E non solo, il fastidio raggiunge livelli di guardia quando ti accorgi che Star Trek viene trasmesso dal lunedì al venerdì dalle 2:30 alle 3:30 del mattino!!!

(TonyJay)

La pizza inglese che fa venire il mal di pancia. Non si dovrebbero neanche permettere di chiamarla pizza !!!!! ahh come sto male…

(d1Ng0)

Questo dubbio che mi tormenta in vista di questa eccitante tornata elettorale, circa cosa fare domenica:
1. Andare a votare per un gruppo di delinquenti.
2. Andare a votare per un gruppo di incapaci.
3. Andare a sciare con un gruppo di amici.
mumble mumble…

(moscone)

Quelle volte che qualcuno ti corre incontro salutandoti e lanciandoti sorrisi radiosi: tu rispondi, ti prepari anche all’ impatto, che magari ci scappa anche un abbraccio, poi ti rendi conto che quella persona stava in realta’ salutando un tizio dietro di te. Ti senti irrimediabilmente picio e nulla puo’ toglierti quella fastidiosa sensazione.

(Ponghi)

Quando sei alla cassa per pagare qualcosa e stai 10 minuti col tuo braccio teso a sventolare una banconota che nessuno sembra volere, mentre lo splendido dietro di te nella fila ti scavalca, paga in un secondo, saluta la cassiera chiamandola per nome e le ricorda di salutargli proprietario/progenie/presunti amici comuni.
Fastidio collaterale: i nomi di questi ultimi personaggi sembrano sempre terminare in -ucci -icci -ati -ippi o, se si tratta di donne, si chiamano tutte Beba.

(Ponghi)