Fastidio (Beta)

Quando hai fretta il semaforo rosso dura un’eternità, quando vuoi leggerti due righe dell’articolo che tanto ti piace del giornale che tieni in grembo scatta subito il verde. L’unica consolazione è che il fenomeno può essere sfruttato per far scattare prima il verde: tenete sempre un giornale sul sedile accanto.

(il nonno)

In macchina ascolti l’oroscopo all’autoradio, e quando finalmente arriva il tuo segno entri in una galleria lunga 2 km.

(vaso di coccio)

Il sistema di trasporti inglese, e nello specifico gli aeroporti londinesi: appena c’e’ un nevischio che in Val d’Aosta passerebbe per ‘giornata da maniche corte’, quelli chiudono tutto.

(Ponghi)

Fffastidio quando in macchina ti cade il cellulare/la penna/un cd…e immancabilmente finiscono NON sotto il sedile, troppo facile.. finiscono tra sedile e parte centrale – zona freno a mano, infilandosi ad incastro nelle guide di scorrimento… e per recuperarli devi spostare avanti, indietro, ingegnarti a trovare oggetti lunghi ed appuntiti… e ti sporchi anche le mani.

(l’ari)

L’orribile sospetto, ogni volta che mi siedo in metropolitana, che il precedente occupante del seggiolino se la sia fatta addosso.

(Ponghi)

Avete mai fatto caso che il guidatore di suv (dal Touareg in su) e’ il primo a lamentarsi del fatto che non ci siano abbastanza parcheggi? Certo, magari c’e’ una gigantesca piazza a parcheggio libero a cento metri, ma egli ritiene suo diritto, e quindi dovere del comune, assicurargli un posto esattamente davanti alla scuola o alla farmacia del suo paese. Insomma, poi non si puo’ proprio fargliene una colpa, se deve lasciare la macchina sul marciapiede o nel parcheggio riservato agli handicappati.

(moscone)

Ma la segnaletica orizzontale conta forse di meno di quella verticale ?
Perche’ quando sono al semaforo, in una strada con due corsie canalizzate “dritto” e “svolta a destra”, e io devo andare dritto, c’e’ sempre il ganzo della situazione che sta sulla destra e tira dritto con arroganza ?!? Ma mettiti in coda come gli altri no ?!?
Miii che fastidioooo!!!

(Bla)

Metropolitana, sulla banchina due convogli diretti nella stessa direzione.
Sei sul quello che NON parte per primo…

(OsKarO)

Le stagioni (tipo questa) in cui il sole è bassissimo negli orari in cui vai e torni dall’ufficio, e ti acceca quando guidi qualsiasi mezzo. Poi quando la strada bagnata riflette il sole, il fastidio raddoppia.

(rickyviking)

La bottiglia di vino appogiata nel bagagliaio quando vai a cena da amici che inizia rotolare ad ogni curva andando a sbattere sulle pareti, e tu ad ogni colpo hai una sincope. Ovviamente la strada che stai percorrendo e’ costellata di rotonde.

(Zanza)

Le code ai distributori quando è annunciato uno sciopero subito dopo un aumento del carburante: è ovvio che lo sciopero non si farà.
Ieri al bocciodromo sono andato in triciclo anziché con la mia minicar, tié.

(il nonno)

Sei di fretta e in coda per acquistare il biglietto del treno e il vecchietto davanti a te inizia a chiedere tutte le informazioni del mondo al bigliettaio, orari del mese, eventuali variazioni, come vanno le azioni di trenitalia, come mai i treni ora sono rossi e prima erano verdi ecc… il tutto condito di lunghi commenti e digressioni sul perche’ e il per come.

(Zanza)

Gli omini (chiamati in autostrada “MEN AT WORK”) che decidono di PITTARE le strisce pedonali su C.so Agnelli a Torino alle 7:40 di un tranquillo mercoledì
di metà settembre bloccando le auto da Piazza D’Armi a Corso Giambone… Da questa mattina vi posso dire con ESATTEZZA quanti mozziconi di sigaretta ci sono in quel tratto di strada… li ho contati tutti !!!

(TonyJay)

Quando vuoi immetterti in una rotonda. Se quello che gia’  c’e’ dentro, e deve uscire sulla strada da dove sbuchi tu, mettesse la sua bella freccina, tu potresti uscire tranquillamente. E invece no, non lo fa, tu credi che voglia continuare, e te ne stai li’ ad aspettare. Ma a questi coglionacci – mi chiedo – non capita mai di trovarsi ad aspettare per entrare in una rotonda?
E non si seccano di aspettare? E se si’, perche’ quando potrebbero avere un comportamento virtuoso non lo fanno? Cos’e’, si vendicano?

(Bonzo)

Sei fermo al semaforo rosso dietro un’auto nella corsia di sinistra, mentre in quella di fianco si forma una coda infinita di 897 mila macchine.
Scatta il verde. Quello davanti a te parte timidamente e si ferma in mezzo all’incrocio.
Gli suoni, e lui mette la freccia.

(rickyviking)

Quelli che esagerano col profumo. Specialmente sui mezzi pubblici. E specialmente con le fragranze dolciastre: perche’ certe donne devono andare in giro immerse in un alone di budino fresco?

(Ponghi)

I passeggiatori sul treno che durante il viaggio che dura meno di un’ ora trovano modo di passare nello stretto corridoio piu’ volte e ad ogni passaggio ti urtano la spalla metre stai cercando di chiudere gli occhi 10 minuti.

(Zanza)

Quelli che si immettono su una corsia fatta esplicitamente per svoltare a sinistra e fanno i furbi per andare invece a destra.
Caso vuole che nel fare la furbata neanche si degnino di notare che sulla corsia di destra stai passando tu e gli stai pure suonando.
Dopo che siete scesi dalle macchine per constatare i danni dell’incidente ti devi anche sentir dire da tale idiota:”eh, certo che mi sembravi un pò distratto”

(Predy)

Che dire di quegli intelligentoni che in autostrada a 3  corsie se ne stanno inchiodati al centro, anche con la corsia di destra libera per 5 km davanti e dietro, obbligandoti a superarli su quella di estrema sinistra e trasformanxo cosi’ di fatto una bella autrostrada a 3 corsie in una a 2?

(Bonzo)

Quelli che anche nelle piu’ terse notti estive girano con i fendinebbia accesi, pensano che faccia figo/rally!? NO! Rompe solo le palle a chi sta davanti!

(Zanza)