Fastidio (Beta)

Quando cammini per strada e vedi la classica coppietta di fronte a te che sta discutendo a voce alta di argomenti di dubbia utilità sociale (ad esempio: la ciccia che ha baciato il ciccio). Appena tale gruppo si accorge di te cala un silenzio tombale che dura fino a quando non li hai superati e sei a debita distanza. Al che la coppietta fiera di aver difeso il proprio importantissimo segreto ritorna a discutere delle proprie idiozie con la voce a volume megafono…

(Predy)

Vedi un film catastrofico, vai a dormire e ti svegli nel cuore della notte elucubrando se le faglie vulcaniche viste nel film non avrebbero inghiottito/fatto evaporare gli ocean invece di generare immensi tsunami. Ti appassioni al ragionamento e la notte di sonno e’ bella che sputtanata.

(Ponghi)

Quando al lavoro sei costretto da impellenti bisogni fisici “solidi” a usufruire del bagno aziendale. E quando hai finito il tuo “solido” si riesce a incastrare perfettamente in diagonale nella tazza costringendoti a tirare la catena 300 volte e a lavorare di spazzolone per rimuovere ogni traccia del tuo passaggio…

(Predy)

Quelle simpatiche e gustose polpettone che quando le mangi tutte intere presentano sistematicamente al loro interno un simpatico e microscopico pezzo di ossicino non commestibile, e l’unico modo per riuscire a rimuoverlo è sputare tutto…

(Predy)

I bar che ti servono uno sputo di caffe nella tazzina utile a malapena a sporcare il fondo.

(Zanza)

Che odio il nuovo jingle pubblicitario della trasmissione radiofonica “Radio Anch’io”… ora piu’ che una trasmissione di attualita’ e approfondimento sembra un varieta’ di Teo Teocoli…

(Bla)

Entri nel bagno di un locale pubblico regolarmente sudicio per fare la pipi’ e trovi l’asse abbassato. A quel punto si scatenano mille dubbi sul non volerlo toccare e fare il maleducato come gli altri 20 prima di te o farti violenza e alzarlo prima di espletare.

(Zanza)

Che Fastidio! Quelli che in coda al semaforo partono solo quando la macchina davanti a loro incomincia a muoversi. Morale, per la famosa regola della fisarmonica, quando tocca a te passare, è diventato rosso. Ma scusa! Se vedi che diventa verde (e tutta la coda lo vede) che ci vuole a partire tutti a tempo? Forse ci vorrebbe un altoparlantino all’altezza dell’orecchio di ogni guidatore (montato di serie) che, quando il semaforo diventa verde, ti grida “PARTIRE ADESSO!!!”

(Dr Stupid)

Sono solo io, o i giubbotti imbottiti nero lucido, corredo essenziale del tamarro novus, sembrano proprio dei sacchi della spazzatura belli pieni?

(Ponghi)

Posso dirlo? Che palle questa attesa, questa pubblicita’, queste reazioni ogni volta che Steve Jobs tira una scorreggia.

(moscone (dal suo Dell con SVista))

Quando alla fine del mega-pranzo natalizio ancora infierisci con la frutta secca, e l’ arachide appena sbucciata cade sul piatto in mezzo alla montagna di avanzi.

(Zanza)

Il conduttore di “Radio anch’io” che mentre gli altri parlano clicca qua e la’ con il mouse sotto al microfono.

(Zanza)

Che palle l’”incubo neve” !

(il nonno)

Il bagno dell’ufficio con la luce ad accensione automatica, che appena appena vai un po’ lungo si spegne lasciandoti nelle tenebre e tu sei costretto a sbracciarti come un parcheggiatore di aerei in aeroporto.

(Zanza)

La nuova mania di inserire la foto di un cazzo di alberello di natale con scritto auguri e taggare mille amici nella foto sviluppando un traffico immane di email di notifica dal suddetto sito del tipo “grazie, anche a voi”

(Zanza)

Gli sms di auguri natalizi, quelli che la gente manda tutti uguali all’intera rubrica… cosi praticamente a caso… ma che pensiero sarebbe!? Ti arrivano auguri da gente che non vedi o senti da 10 anni !!!

(Zanza)

Quella roba fanghigliosa grigio-marrone che diventa la neve in città qualche ora dopo un’ abbondante nevicata.

(Zanza)

In ossequio alla stringa di fastidi legati al cesso recentemente messa in evidenza, vorrei aggiungere questo: che fastidio l’asse del cesso gelata. Io mi siedo prima sulla chiappa destra e, stringendo i denti, lentamente avvicino l’ altra all’ asse in modo che la riscaldi col proprio calore radiante fino al punto di permettermi una corretta seduta.

(Ponghi)

Che fastidio quando ti ritrovi a cagare su un water leggermente troppo alto. Ne risulta una postura innaturale, in cui le ginocchia sono piu’ basse del culo e alle caviglie viene a mancare l’appoggio necessario a fornire una corretta potenza espulsoria.
(faccio notare che con questo siamo a 7 fastidi legati alla tazza del cesso)

(moscone)

Temo possa essere accaduto a chi vive in coppia: ti trovi seduto in splendida solitudine sul water per quello che dovrebbe essere il supremo atto di raccoglimento e… crash! Irrompe la tua moglie/ragazza/etc che ha dimenticato la matitina per gli occhi o simili marchingegni. Nooo! No si fa! Non si fa! Non si fa! Il solo pensiero mi fa svegliare di notte madido di sudore come un sopravvissuto del Vietnam.

(Ponghi)