Dal macellaio

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Vado a comprare tre fette di carne, arrivata a casa mi accorgo che me ne hanno date due belle grandi e una decisamente più piccola.

(vasodicoccio)

PagoPa

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Dover portare la ricevuta stampata di un pagamento fatto con PagoPa per un’attività scolastica ha qualcosa di surreale…

(vasodicoccio)

Trattori

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Star in coda dietro al trattore che proprio all’ora di punta del mattino sente l’irresistibile bisogno di andare ad arare un campo a 40 km dalla fattoria alla vertiginosa velocità dei 30 km/h.
Lo stesso trattore ritroverai all’ora di punta della sera, che, finito di arare, uscirà appagato dal campo cagando davanti a te tonnellate di fango sui 40 km di strada del ritorno. Ai 30 km/h.

(il nonno)

Quel filtro di snapchat

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Il filtro di snapchat che invecchia mi lascia così come sono.

(il nonno)

Corrieri logorroici

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I corrieri che ti mandano millemila mail prima durante e dopo la consegna (poi magari la consegna la fanno gettandoti la cornice di cristallo di Boemia in cortile, senza neanche scendere dal furgone).

(moscone)

Ascensori

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L’ascensore che olezza di cane bagnato.
Peggio c’e’ solo l’ascensore che sembra una profumeria.

(Ponghi)

E ancora occhiali !

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Le lenti ASSOLUTAMENTE antigraffio dei tuoi nuovi occhiali (rigorosamente di plastica, perche’ non sia mai che priviamo il nostro povero pianeta della sua sabbia per farle di vetro) che dopo un mesetto speso a fluttuare sulla punta del mio naso hanno un bel solco inciso proprio in mezzo.
No, non vado a spasso durante le note ed insidiosissime tempeste di sabbia Canadesi e non uso cartavetro per pulirle, ma il sofficissimo panno vegano (?!?) di cui son diventato depositario in occasione dell’acquisto degli occhiali.

(Ponghi)

Aforismi sui social

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Quelli che impestano fb wa e altri Stigi sociali con aforismi come minimo decontestualizzati ma il più delle volte insopportabili. Ancor più fastidiosi se messi nelle nuvolette di personaggi famosi dei fumetti (Snoopy, Mafalda, etc) che mai avrebbero detto simili cazzate.

(il nonno)

Interiezioni

Ma come parli? No Comments »

“Nel senso”
“Cioè, nel senso”
“Tipo”
“Io dico”

(il nonno)

Biadesivo

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Quando cerchi di tagliare il nastro biadesivo super-forte e la lama della forbice rimane attaccata allo scotch.

(vasodicoccio)

Notebook

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Ti si rompe in maniera irrimediabile il notebook appena dopo la fine delle offerte Black Friday, e all’inizio degli aumenti prenstalizi.

(vasodicoccio)

Le briciole che rimangono dentro al sacchetto…

Cibo 1 Comment »

…equivalgono almeno ad un paio di biscotti. Buttarle via è un fastidio quasi immorale.
Provare a mangiarle versandosele in bocca “a garganella” equivale a buttarne un terzo sul pavimento, un terzo sul maglione, un terzo in gola con elevatissima probabilità di soffocamento.

(vasodicoccio)

Tinteggiatura 2

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Dopo aver pulito il pennello, chiuso il barattolo della pittura, messo via la scala, rimosso lo scotch, ti accorgi di aver dimenticato di dipingere 10 cm di finestra, nell’angolino in alto.

(vasodicoccio)

Tinteggiatura

Casa 4 Comments »

Mentre stai tinteggiando la finestra usando particolare attenzione e concentrazione nel punto in cui hai dimenticato di mettere lo scotch di carta, ti scivola dalle mani il barattolo di colore.

(vasodicoccio)

Prezzo leggermente trattabile

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Ancora negli annunci, perche’ scrivete “prezzo leggermente trattabile” ? Trattatelo da te subito, no ?

(moscone)

Ma perche’ li vendi ?

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Quando metti qualcosa in vendita sull’internet, e arriva il rompicoglioni che ti chiede “ma perche’ li vendi” ?
Ma saran ben cazzi miei, e tanto a te cosa cambia ? Poi lo so che ci sono alcune formule, tipo “per doppio regalo” che suonano rassicuranti, ma potrei benissimo inventarmele, e dunque ??

(moscone)

Foto dello schermo su Whatsapp

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Qualli che per mandarti una schermata del computer ne fanno una foto. Di solito personaggi di una certa eta’ non avvezzi alla versione web di whatsapp, ne’ agli strumenti per catturare lo schermo e magari ritagliarne una parte. Che ha orecchie per intendere, intenda (o alzi il volume dell’apparecchio acustico)

(moscone)

Ancora occhiali (Canadian edition)

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Mi servono degli occhiali nuovi, indipercui mi reco dall’ottico.
Dopo un ora di sapiente ispezione ed essere passato attraverso congegni fantascientifici, ogni segreto dei miei occhi viene decifrato: tale e’ il potere dei marchingegni che ricevo anche un affidabile oroscopo per il prossimo mese e la verita’ sul Caso Mattei.
Scelgo una montatura e mi avvio verso il tramonto: mi faranno sapere appena gli occhiali saranno disponibili.
Dopo tre settimane di silenzio torno dall’ ottico a chiedere lumi: ah si, gli occhiali sono pronti da due settimane, ma si son scordati di utilizzare il numero di telefono e l’email che si son fatti lasciare.
Vabbe’.
Non mi lascio condizionare dall’ intoppo e, cieco di felicita’, inforco i miei nuovi occhiali e finalmente non riesco piu’ a vedere un cazzo.
No, non esattamente: se guardo dritto davanti, ma proprio dritto, non troppo lontano, in effetti un paio di cose perfettamente a fuoco le vedo. Il resto, nebbia.
Faccio notare il mistero alla signorina la quale, dopo avermi fissato basita per alcuni secondi, con gran padronanza mi sorride ed estrae il tablet che mi rivelera’ l’estensione della mia follia:
l’app (una foto con degli occhiali sovrapposti e l’effetto delle lenti simulato) mostra senza ombra di dubbio che con le lenti Regular e’ previsto che non si veda un cazzo.
To’, se cambi con le lenti Premium invece guarda: addirittura meta’ lente e’ a fuoco.
Se poi sei proprio uno che gli occhi li usa che so, per vivere, allora osserva: con le lenti Pro ci vedi bene su quasi tutto l’occhiale.
E tu che lenti hai preso? Le Regular. Coglione.
Ma signorina: nessuno mi ha detto che le Regular, che comunque non e’ che costino poco, sono fatte per non vedere un cazzo.
Dopo aver ripercorso armoniosamente la logica di tutta questa discussione un 3 o 4 volte, si delibera che le lenti me le rifanno gratis.
Mi faranno sapere appena saranno disponibili, ma sta volta di sicuro mi mandano una mail.
Dopo un paio di settimane il destino mi conduce di nuovo nei paraggi dell’ ottico e quindi, ispirato da una sensazione di deja-vu, mi infilo nel negozio anche se non ho avuto comunicazioni.
Ah si, gli occhiali sono pronti da una settimana, ma si son dimenticati di dirmelo.
Non importa, tanto io mi sto affezionando a queste capatine.
Questa volta le lenti Pro fanno quel che devono e, finalmente, riesco a vederci esattamente come ci vedevo prima con gli occhiali che sto cercando di rimpiazzare perche’ son tutti rigati.
Per chi si lamenta dell’ Italia, simili kafkiane situazioni sono all’ordine del giorno in Canada.
Come cantava Jannacci: stiam diventando tutti coglioni.

(Ponghi)

Interrompere o sospendere

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Quando sull’android mi suona il conto alla rovescia, mi propone due opzioni: sospendere o interrompere. Ma ci fosse una volta che mi ricordi quale dei due zittisce la suoneria.

(moscone)

Seconda convocazione

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Ma e’ possibile che sia ancora pratica comune sta farsa della prima e seconda convocazione delle riunioni di condominio ?

(moscone)

Fastidio
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