Fastidio (Beta)

La dicitura “cercasi apprendista referenziata” o “cercasi apprendista con esperienza”. E’ un ossimoro che ti fa parecchio incavolare quando cerchi lavoro.. Non avranno voglia di insegnarti il mestiere o vogliono fregarti e pagarti di meno??

(Antuanette)

Le job description fuffose tipo “Systems engineer & developer” o “Corporate VP of Trusted Computing”

(Zanza)

Il lavandino del bagno in ufficio che anche aperto al minimo spara un getto degno di un antisommossa spruzzandoti a dovere e rendendo l’uscita dal bagno decisamente imbarazzante.

(Zanza)

Molto bello quando ti danno da fare un lavoro con delle direttive a metà, tu fai presente la cosa ma non ricevi risposta. Quindi cosa fai? Fai il lavoro secondo il tuo pensiero oppure te ne sbatti altamente la uallera e non lo fai per non sbagliare?… io scelgo sempre la seconda

(TonyJay)

La sedia da ufficio che viene sostituita o sconfigurata da uno sconosciuto sconsiderato: avevi passato ore a calibrarla al micron sul tuo corpo, ed il cambiamento ti lascia sgomento e smarrito.

(Ponghi)

Quando a una conferenza o riunione o workshop tutti prendono note sul taccuino, ma ce n’e’ uno che invece vuole fare il figo a scrive tutto sul portatile, premendo tasti a raffica con smisurata veemenza (soprattutto l’Enter).

(moscone)

Passare davanti alla “famosa” bacheca in azienda e tra i vari fogli soffermarsi su uno e leggere queste righe: “Si precisa inoltre che nei giorni di venerdì 24 e 31 dicembre l’ orario di uscita sarà  anticipato alle ore 13,00 e le relative ore pomeridiane verranno CONTEGGIATE al personale come “PERMESSI RETRIBUITI”.

(TonyJay)

Odio le prove antincendio, in cui devi spegnere tutto e correre di corsa sotto al freddo e aspettare non si sa bene cosa. Ma sono ancora più fastidiose le prove della sirena dell’ antincendio, composta da un primo suono stridulo intermittente che va avanti per due-tre minuti e da un secondo crescente subito dopo che ti penetra nelle orecchie e ti risuona in testa. Se i tempi della prova della sirena poi vanno avanti per 15 minuti.. e meno male che non sono al telefono con un cliente!

(Antuanette)

Ricevi una mail, fai un reply e cominci a scrivere della rava e della fava. Al momento di inviarla ti accorgi che nella mail originale c’erano altre persone in cc, quindi avresti dovuto fare un reply to all. Per ovviare ci sono varie strategie, tutte parimenti fastidiose.

(moscone)

Arrivare la mattina alle 8:30 in ufficio, accendere il PC e dopo pochi secondi dall’avvio dello stesso trovare a video quest’errore. Grossa soddisfazione !

(TonyJay)

Quando stai tentando di concentrarti per leggere un testo scritto in modo complicato e il tuo capo decide di “parlare” con una persona (o più spesso al telefonino nella stanza di fianco) davanti alla tua porta, ridendo sguaiatamente, impedendoti di capire anche le virgole. Rileggi la frase anche 3 volte, ma continui a non capirla e a farti i fatti suoi. Poi lui ti viene anche a chiedere a che punto sei.

(Antuanette)

Che fastidio quando il tizio egocentrico al lavoro pretende di sapere tutto lui e si azzuffa con i colleghi che tentano di spiegargli che in realta’ non e’ proprio cosi’…

(perla)

La macchinetta del caffe’ in ufficio che anche se scelgo “senza zucchero” mi caga lo stesso il cucchiaino di plastica nel bicchiere.

(Zanza)

Finire una cartuccia del plotter, sostituirla con quella che hai previdentemente acquistato per tempo e leggere sul display che la nuova cartuccia (pagata circa 40 euro), sebbene originale, piena e perfettamente funzionante, è … scaduta.
Ovviamente è domenica e devi consegnare il lunedì mattina i disegni che attendono di essere plottati.

(il nonno)

Ti scervelli e corri come un matto per riuscire a consegnare un lavoro urgentissimo e riesci sul filo di lana a far partire il render. Poi un coglione nottetempo lo mette in pausa e si dimentica di farlo ripartire.

(Ponghi)

Non ricordo se il fastidio è già stato reso noto ma merita comunque il bis.
Al lavoro quando il proprio (già citato) PIL spinge per uscire e tu corri per tutti i bagni trovandoli opportunamente occupati. Alla fine quando gli spasmi sono ormai al limite della sopportazione entri nell’unico buco libero e ti salvi la vita. Previo poi accorgerti che la donna delle pulizia ha dimenticato di sostituire la carta igenica e ha lasciato il rotolone completamente vuoto.

(Predy)

I 0,16 centesimi nei buoni pasto, solitamente inutili ai fini di comprare del cibo e assolutamente non rimborsabili per il semplice e perverso meccanismo dei ticket.

(Bozo)

Normalmente di mattina hai bisogno di feedback sul lavoro che stai facendo in modo tale da dare un senso alla tua giornata; pero’ il tizio che dovrebbe dartelo, alle 3 del pomeriggio e’ ancora uccel di bosco. Scommettiamo che arriva alle 17 con un sacco di modifiche ed il pepe al culo? Ah, e devo aggiungere che ovviamente e’ venerdi’?

(Ponghi)

Quando sei incaricato di rinnovare il parco macchine degli uffici e devi effettuare i backup dei documenti aziendali. Vai nelle postazioni e scopri con orrore che gli utenti hanno negli hard disk decine di Gb di foto e musica. A quel punto sei costretto a cancellarglieli e a spiegargli (senza successo) che i pc aziendali non sono strumenti ad uso privato. Ti trasformerai inevitabilmente in un bastardo che non verrà manco salutato in giro per i corridoi.

(Predy)

Quelli che, ogni volta che aprono bocca per commentare qualche cazzata di cui sono responsabili, fanno uno sbuffetto sarcastico e cominciano a spalare merda su altre persone perche’ OVVIAMENTE la colpa non e’ mai loro.

(Ponghi)