Vai in vacanza e ti senti obbligato a fare colazione con cibi abominevoli, che mai ti passerebbe per la mente di mangiare nella vita ordinaria, giusto perché sono li’. Non ti piacciono neppure ! Ma perché ?
(Ponghi)
Più fastidioso del kiwi acerbo, c’è il kiwi troppo maturo.
Corollario: se il kiwi viene mangiato a colazione, si applica la proprietà commutativa e i fastidi si invertono.
(vasodicoccio)
Farsi un panino tagliando il pagnottone pugliese in senso trasversale: la crosta rimane tutta sul perimetro del panino ed ogni morso lacera le gengive e va generalmente contro il flusso naturale della paninositá.
(Ponghi)
Ristorante scadente con la carta delle acque: acque inglesi, tedesche, americane, una sudafricana. Presentate dall’ idrosommerlier che te ne enuncia la salinita’ residuo fisso, eccetera. Ma vai a cagare.
(moscone)
Quando, pucciato il biscotto nel latte, lo porti alla bocca e quello si spezza e ricade nella tazza.
(Zanza)
Quando ti incarichi di prenotare il ristorante, dopo avere speso ore ad informarti, e la cena si rivela scadente fin dall’antipasto.
(moscone)
Quando prendi un panino al bar, lo apri, e scopri che la farcitura e’ tutta asimmetrica, piu’ abbondante su un bordo che sull’altro.
(moscone)
L’ inventore della fetta di salame triangolare, che mi costringe a pitagoriche acrobazie quando mi faccio il toast.
(Ponghi)
Sempre a proposito di packaging, io trovo questo veramente al di la’ del bene e del male: le fette sovrapposte in ordine contrario rispetto al lato di apertura, per cui se vuoi prendere UNA fetta devi aprire tutta la confezione.
(moscone)
Quattro strati di diversi tipi di carta prima di arrivare finalmente allo stracchino.
(moscone)
Quando sbucci un’ arachide sul piatto pieno di bucce e ti cade, e’ irrimediabilmente persa, impossibile recuperarla.
(Zanza)
Mangi la torta di mele e ti capita fra i denti una di quelle dure cuticole che circondano i semi nel torsolo.
(Ponghi)
Oltre al fatto che non sono per nulla psicoattivi o allucinogeni sono veramente fastidiosi !
(Zanza)
Quando mangi la pizza da asporto dalla scatola e ti finisce in bocca un pezzettino di cartone.
(moscone)
Quelli che adorano impiastrarsi mangiando certi cibi con le mani: a me fa cagarissimo toccare il cibo con altre parti che la bocca. Ed i panini non devono assolutamente colare salsine o perdere ripieni in giro.
(Ponghi)
Quando ciucci un succo di frutta dal tetrapack da 20 cl, ma non hai allargato debitamente il buchino della cannuccia, per cui quello si comprime e riespande con quel suono orrendo.
(moscone)
Porti la triangolare fetta di pizza alla bocca, quando, a pochi centimetri dal traguardo, la punta si ripiega verso il basso scaricando l’intero succulento carico di condimento sulla tovaglia.
(Zanza)
Ieri mattina ho comprato un bel rettangolone di pizza al taglio per il pranzo. La commessa mi chiede se la voglio piegata in due, ottimo, le dico senza guardare.
Quando dopo qualche ora la scarto, scopro che la marrana ha sovrapposto le due meta’ (pomodoro della fetta di sotto a contatto con la base della fetta di sopra), invece di piegarle a libro (pomodoro contro pomodoro) come fanno tutti i fornai di questo mondo. Ingestibile.
(moscone)
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