Rompicoglioni in erba

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Davanti a me in biblioteca, una tenera coppia, in eta’ universitaria. Si chiamano “amore” e “more”, ma giusto per abitudine (vedi fastidio di qualche giorno fa). Lui cerca di spiegarle qualcosa di matematica, lei non ci capisce una mazza e continua ad incazzarsi con lui ed a trattarlo malissimo. Povero.
SCAPPA, SCAPPA giovane servo della gleba !!!

(moscone)

More

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Le coppie in cui si chiamano l’un l’altra “Amore”, o peggio ancora “More”. Tempo 2 anni e saranno separati a litigare per chi si tiene il lievito madre.

(moscone)

Il cuore dell’anguria

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Di tutte le predazioni piu’ o meno lecite (vedasi la recente delucidazione di vasodicoccio), la peggiore e’ quando ha davanti a te una spessa, magnifica fetta di anguria fresca, e tua moglie te ne scava via la parte superiore.

(moscone)

I baci sui vestiti

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I fidanzatini che si danno i bacini sui vestitini, schioccando anche un po’ le labbrucce.

(moscone)

Il Monopoly in coppia

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Mai, mai, mai giocare a Monopoly con tua moglie/fidanza. Se perde, comincia a cercare di farti pena affinche’ tu le conceda un prestito, svilendo lo spirito del gioco. E se rifiuti, si offende. Se vince, col cazzo che ti aiuta.
(ma, tra l’altro, si possono fare i prestiti? Secondo me, no)

(moscone)

Caffe’ e sacrifici

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Ti svegli piu’ tardi del solito, tua moglie ha fatto il caffe’, ma se lo e’ bevuto quasi tutto; tuttavia non hai nessuna voglia di farne dell’ altro e ti accontenti di bere lo schizzetto tiepido che e’ rimasto. Dopo 5 minuti arriva lei e ti dice: “oggi sono proprio addormentata: mi metti su un’ altra caffettiera?”.

(Ponghi)

Disboscamento primaverile

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La necessità di rimettere in funzione rasoio e/o ceretta con l’arrivo della primavera. Roba da scegliere di entrare in un letargo inverso solo per scamparsi le operazioni di disboscamento.

(vaso di coccio)

Ti chiamo io

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Quando la tipa con cui vorresti uscire, invece di risponderti «No, grazie, piuttosto mi faccio suora», ti dice «Sono già impegnata. Ti chiamo io.» (Non lo farà mai, nemmeno sotto tortura.)

(Bonzo)

Condividere il divano

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Ecco che finalmente sei a casa, dopo una lunga e sofferta giornata di lavoro… e così, dopo cena, “tenti” di sederti sul divano. Dopo nemmeno 30 secondi anche LEI si siede accanto a te e, pian piano (ma nemmeno poi così lentamente), si impadronisce della quasi totalità del divano, lasciandoti un solo angolino e, regolarmente, ti ritrovi le sue gambe (perchè LEI è comodamente sdraiata sopra di te) che ti bloccano la circolazione. A questo punto inevitabilmente “getti la spugna” e te ne vai, sconfitto…ma LEI, giusto per infierire ancora, conclude: “Perchè te ne vai?! Non hai voglia di stare un po’ qui sul divano con me?!”
P.S.: Conosco uomini che ormai non ci provano nemmeno più e si “accomodano” direttamente sul tappeto sottostante… SIGH!

(Marco)

Appuntamenti

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Quando conosci una ragazza che ti intriga con la sua allegria e solarità, le chiedi di uscire ma lei è talmente subissata di impegni che ti risponde “tra 3 anni sono libera” per darti elegantemente una buca. La senti dopo 2 settimane che non la calcoli più e senza tu le abbia detto qualcosa ti fà “E’ una bella serata, potevamo uscire a cena insieme… peccato che mi sento poco bene”.
Non so se ridere o sentirmi preso in giro…

(Predy)

Sbadiglio

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Quando stai facendo un meraviglioso sbadiglio e la tua moglie/ragazza/concubina per farti uno scherzo ti infila un dito in bocca, abortendo cosi’ il tutto.

(Ponghi)

Sugo

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La moglie che quando mangia la pasta prende i maccheroni con attenzione a non raccogliere troppo sugo e alla fine lascia il piatto così! E non fa scarpetta perchè il pomodoro da solo non le piace! E spesso ricicla il sugo per la pasta successiva, rimettendolo nel barattolo da dove l’ha preso!
Pasta

(Marco)

Miscelatore

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Il/la tua convivente non ama le mezze misure. Se deve lavare un cucchiaino spalanca il miscelatore del lavandino a tutta manetta. Purtroppo, di regola, non si cura se in orizzontale lo strumento sia sul caldo o sul freddo. E quando e’ sul caldo, tu senti prima la caldaia del gas che parte ruggendo furiosamente, poi quel rumore straziante che fanno le tubature quando la cascata bollente viene chiusa brutalmente.

(moscone)

Asciugamani

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Quando esci dalla doccia e trovi l’asciugamano/accappatoio umidiccio e gelato.

(Ponghi)

Messenger

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Quando la mia ragazza mi scrive su MSN e sta a 1 metro a mezzo di distanza da me, io sul tavolo lei sul divano!!

(Fra)

Ora non ho tempo

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Mi da’ un fastidio incredibile, che rende l’orticaria un piacere a confronto, quando sei su skype e hai bisogno di parlare con la tua fidanzata, ne hai proprio bisogno questa volta…. ma lei, come sempre risponde “scusa amore, ma sono presissima con il lavoro, ci sentiamo piu’ tardi”… tu delusissimo rispondi “non ti preoccupare, volevo solo farti sapere che ho scaricato Sex and the City”…
Improvvisamente inizia una chattata da 45 minuti sul quando “lo guarderemo” (come se IO guardero’ mai quel film), su quanto e’ felice, su quanto lo sta dicendo a tutte le colleghe… e ti ritrovi cosi’ dalla necessita’ di parlare con la persona che volevi t’ascoltasse… a dover masterizzare 37 copie di quel fottutto film.

Sempre di film, mi da’ ancora piu’ fastidio quando mi dice “Transformers e’ un film da ragazzini, che paaaaallle!!!” …
E non l’ha visto.

(Jean-Claude)

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