Quelli che per strada procedono davanti a te MOLTO lentamente, stando tutto a destra, fin nella corsia di emergenza, come a dire “Vado piano, ma mi faccio da parte per lasciarti passare”. Peccato che: la strada è stretta, tutta curve, con doppia linea continua e esplicito divieto di sorpasso.
(il nonno)
Gli uomini che chiamano la moglie “mamma”. Mi mette un’ansia…
(moscone)
Anche nella pallavolo, per ogni squadra c’e’ uno o due genitori per i quali e’ sempre colpa dell’arbitro.
(moscone)
Quelli che appena accendi l’aria condizionata si lamentano del freddo, della corrente, del mal di gola ecc..
(Zanza)
“Ieri sono andato a vedere il film con Will Smith, lui e’ bravissimo !”.
Al che io di solito replico “Quindi l’hai visto in lingua originale ?”.
Segue un’inutile pantomima, di solito chiusa da “Si sa che i doppiatori italiani sono i migliori del mondo”.
Chissa’ chi ha messo in giro questa voce per primo.
(moscone)
Quelli che ti vogliono comprare una cosa, ma non riescono ad astenersi dal chiederti lo sconto.
Per esempio, ti vogliono comprare la Lamborghini per la quale tu chiedi un milione di euri, e loro: “ok la prendo, pero’ mi fai 999.999 ?”
(moscone)
Quelli che masticano la gomma con la bocca aperta.
(moscone)
Quelli che chiamano tutti “carissimo”. Ma chi ti conosce !?
(Zanza)
Quelli che appena c’è una bava di foschia a Chamonix accendono il retronebbia e lo dimenticano fino a Catanzaro.
(il nonno)
Quelli che postano su fb foto visibilmente storte.
(vasodicoccio)
Quelli che vanno in vacanza e poi continuano a postare online uno stillicidio di relative fotografie per mesi a seguire, cercando di proiettare verso il resto del mondo l’idea che loro sono sempre in vacanza.
(Ponghi)
Un tipo che conosci sommariamente, di cui ignori che lavoro faccia, parlando del piu’ e del meno ti dice: “Ieri ero a Parigi per lavoro e blabla”. Io ho sempre l’impressione che con quel “per lavoro” mi voglia far capire che fa un lavoro figo di cui va molto fiero, peccato che a me non ne freghi un cazzo.
(moscone)
Al passaggio dell’ambulanza, c’e’ quasi sempre qualcuno che si sente in obbligo di dire: “Eh, li’ c’e’ qualcuno che sta peggio di noi”.
(moscone)
Quelli che arrivano al casello autostradale, consegnano il biglietto (o lo infilano nel self) ed alla notizia che devono pagare, solo allora, si mettono a cercare il portafogli.
(moscone)
Ogni volta che sei al mare od in montagna e metti su l’acqua per la pasta, c’e’ qualcuno che ti ricorda che “qui, l’acqua ci mette una vita a bollire”.
(moscone)
Chi strappa gli acini dai grappoli d’uva, invece di staccarne il racimolo e pedicelli. I termini racimolo e pedicelli li ho imparati in diretta da wikipedia.
(moscone)
Hai fatto caso che per qualunque fenomeno moderno, per esempio la crisi greca e qualunque suo sviluppo, c’e’ sempre qualche esperto che lo aveva predetto? Il fatto e’ che ormai tutto funziona come nel caso di quel tipo che manda 90 numeri del lotto diversi a 90 persone, e poi chiama il vincitore e gli dice “Hai visto come sono bravo?”.
(moscone)
Quei torpidi esseri che vengono sconvolti dalle scale mobili: camminano normalmente finche’ non devono salire sulla scala; a quel punto si immobilizzano e, raccolto il loro coraggio, fanno un saltino per imbarcarsi.
Ovviamente tu che arrivi a velocita’ costante li travolgi.
Codesti medesimi esseri si bloccano appena toccata terra ferma al termine della scala e si guardano intorno con lo stupore di un cerbiatto appena nato.
Tu che vieni sparato dalla scala mobile come un tappo di champagne li travolgi nuovamente.
(Ponghi)
Quelli che corrono, trafalati, al sole, col keeway. O sei un pugile che deve rientrare nel peso di categoria tra due ore, oppure ti stai solo facendo del male.
(moscone)
Quelli che alla cassa del supermercato, con dietro la coda chilometrica, pagano con i ticket, e si mettono a firmarli ad uno ad uno. Ma cazzo, non potevi firmarteli a casa?
(moscone)
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