Si è già discusso della loro lunghezza, della loro tendenza a sbiadire quando servono e alla loro tendenza malevola a infilarsi di soppiatto nelle lavatrici. Resta la loro larghezza: alcuni quanto un nastrino per capelli altri quanto rotoli di carta igienica. Questo alimenta il fastidio di infilarli nel portafoglio.
(il nonno)
Al cinema, buio.
Ti godresti tranquillamente il film, che è proprio bello, ma il vicino ha lo “smartwatch” che si accende ad ogni scoreggia di topo che il web gli invia o per dirgli che deve fare ancora 1142 passi quel giorno. Ma lui niente, non lo guarda, non lo spegne, né lo copre santiddìo.
La pace che comunica il film è turbata dal selvaggio istinto di strapparglielo dal polso, sbriciolarlo a martellate e farglielo ingoiare e cucchiaiate. Pace e bene.
(il nonno)
Quelli che per farti gli auguri di compleanno ti scrivono AUGURISSIMI!
(Alby)
Parlando di tempistiche per la realizzazione di alcune attività, in una riunione viene precisato che saranno necessarie alcune settimane perchè sono attività che “c’hanno i suoi tempi”.
(vasodicoccio)
Riempi la lavastoviglie e, a tua insaputa, ci casca dentro uno spicchio d’aglio.
A lavaggio terminato anziché spalancare il portello su selvagge fragranze di fiordi norvegesi o soleggiati agrumeti siciliani, ti ritrovi a contemplare un’ ecatombe che sa di bagnacauda.
(Ponghi)
Saro’ un po’ cinico, ma che fastidio quando vai al supermercato ed all’ingresso trovi i volontari dei vari Telethon o Emergency che sfoderano modeste tecniche di seduzione per fermarti.
Che tu magari sei di corsa, e non hai proprio tempo o voglia di sorbirti le loro ragionevolissime ragioni.
Ma ripeto, e’ soprattutto come cercano di approcciarti, che non mi piace.
(moscone)
Con il tempo si diventa completamente dipendenti dagli occhiali multifocali, anche per fare il caffè.
(vasodicoccio)
A volte vado a fare la spesa la mattina presto. Tornato a casa, di solito lavo le verdure prima di ritirarle.
Solo che il lavandino e’ pieno dalle colazioni della famiglia.
Allora apro la lavastoviglie per spostarci le stoviglie sporche, ma quella e’ ancora piena di quelle della cena.
Se e’ andata nella notte, procedo con tutta la tiritera.
Se no, la faccio partire e al resto ci pensiamo un’altra volta.
(moscone)
La confezione di cartone da 8 yogurt tutta smollacciata che si sfalda nel momento in cui la prendi dal frigo del supermercato, seminando i barattolini che esplodono in un tripudio di schizzi biancastri.
Il fastidio aumenta sapendo che è smollacciata perché si è intrisa di condensa essendo stata qualche ora sul carrello fuori dal frigo mentre l’addetto riempiva gli scaffali, alla faccia della catena del freddo.
(il nonno)
Quando facciamo le riunioni di lavoro in remoto (PARDON, LE CALL !!), c’e’ un mio collega americano che nel contempo deve sempre mangiare, come a dire che lui e’ troppo occupato per trovare il tempo di farlo altrimenti.
Dio, come sono malpensante !
(moscone)
Ogni anno il corso di mantenimento di status di “BIM specialist” offre una cornucopia di fastidi:
Mi gira la testa e non solo.
(il nonno)
Fase pre-trasloco. Mi armo di entusiasmo e stracci, scopa, secchio e detersivo per andare a pulire il pavimento della cantina nuova.
Raccolgo la polvere con la scopa e mi accorgo di aver dimenticato paletta e sacchetto della spazzatura. Lavo il pavimento e, per non lasciare il mucchietto di polvere in corridoio, la rimetto in cantina (in un angolo).
(vasodicoccio)
È solo nel momento del trasloco che ti rendi conto di avere un numero decisamente elevato di tazzine da caffè
(e comunque, i piattini sono ancora di più).
(vasodicoccio)
Le dimensioni striminzite dei posti auto in certi parcheggi pur di dimostrare che ce ne stanno tante.
(il nonno)
Viaggiando in metropolitana in questi giorni, non so se mi infastidisce di più lo stare immersi in aria calda umida e piena di umanità, o i ventagli utilizzati con movimenti un po’ isterici dalle persone.
(In effetti, lo so).
(vasodicoccio)
Lo Start and Stop dell’auto nuova. Ideato per far finta che ci sia un risparmio di carburante e di emissioni nocive, l’auto si spegne nei momenti meno opportuni.
(il nonno)
Quando ero piccolo i vestiti erano troppo ruvidi, ma i miei genitori mi obbligavano a metterli.
(Pedro)
Ci sono degli oggetti che compro in continuazione ma poi non bastano mai, oppure spariscono.
Un esempio: i sacchetti per mettere sottovuoto piumoni cuscini e coperte. Ad ogni cambio di stagione ne compro sempre un po’, eppure il piumone giace ancora libero e voluminoso occupando grandi spazi nell’armadio.
(vasodicoccio)
Esistono dei gelati che si chiamano “Mini Magnum”.
Che si decidano: o sono mini o sono magnum.
(il nonno)
Gia’ commentai sull’uso del “su” al posto di “a”, normalmente presunti manager che domani sono “su” Milano e cosi’ via.
L’altro giorno incontro un vecchio conoscente che alla domanda “dove abiti adesso ?” mi spiega che E’ meta’ settimana SU xxx e meta’ SU yyy.
(moscone)
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