Fastidio (beta)

Sta scema ormai e’ dappertutto. Non riesco a trovare lontanamente divertente il personaggio della anziana sboccata. Saro’ io, come al solito, perche’ in TV tutti sembrano sbellicarsi.

(moscone)

Il tutor del corso online che invece di dire “inserisco, setto, imposto, traccio, clicco …” dice SEMPRE “vado a inserire, andiamo a settare, andremo a impostare, vado a tracciare, andrò a cliccare”.
Eccheppalle, ma VAI un po’ a quel paese !

(il nonno)

Al cinema o a teatro avere sempre seduto di fronte uno dei seguenti casi umani:

• cestista alto 2 metri
• signora con pettinatura ingombrante
• signore che si sposta in continuo a sinistra e destra
• le tre cose insieme

(il nonno)

In coda dal dentista scoprire che su National Geographic di questo mese c’è un articolo dal titolo “la scienza del fastidio”, che parla proprio di fastidi veri con tanto di definizione del concetto di fastidio…
..ma l’attesa non è sufficiente per riuscire a leggerlo tutto.

(vasodicoccio)

Manici più pesanti della padella, che finché non ci posi il cuocituro contenuto, si ribalta sul fornello.

(il nonno)

Da un po’ di tempo se scrivi determinate parole su FB in automatico te le colora ed evidenzia: MA PERCHE’ ?

(il nonno)

Festa del c…o a cui “bisogna assolutamente divertirsi”, poi passi tutta la sera col mal di testa e sogni solo di andare a dormire. E comunque Buon anno a tutti i fastidi.

(il nonno)

I pezzi dello scottex casa non sono quadrati, per cui se li vuoi piegare lungo la diagonale non viene un triangolo perfetto.
Voglio credere che ci sia un buon motivo.

(moscone)

Cammino tranquillo finché non mi trovo davanti quel pedone che si muove quasi alla mia stessa velocità, solo impercettibilmente più lento e con una odiosa tendenza ad oscillare a sinistra e destra. Allora decido di accelerare, solo per pochi passi mi riprometto, perché oggi voglio proprio prendermela comoda ed una volta che lo avrò superato potrò riassumere il mio ritmo flemmatico. Quello accelera appena mi percepisce, neanche fossimo in formula uno, ed il mio sorpasso diventa un duello all’arma bianca, in cui alla fine trionfo, oh se trionfo! Forse ora rallenterò. Ma, un metro dopo, un altro pedone fastidioso. E ancora. E ancora. Cosí, mentre alla fine dell’isolato mi avvicino a velocità relativistiche, mi chiedo che ne sia stato della mia pigra e misurata passeggiata mattutina.

Tiri la linguetta di stagnola del coperchio dello yogurt e te ne viene su solo la parte centrale, così ti tocca grattare via con le unghie le miserabonde striscette rimaste.

(Ponghi)

Se divento il dittatore del mondo molto pacatamente e con estrema magnanimità condannerò al taglio della lingua e a numero 200 (duecento) frustate tutti coloro che pronunceranno le parole “black friday”. Verrà punita anche solo l’intenzione.

(il nonno)

Nelle 374 pagine del mio libro del liceo di geometria analitica (dim.17x24x2cm , peso 500g) è spiegato chiaramente tutto quel che serve sull’argomento, si capisce bene e non ci sono errori. Costo Lire 9000 (€ 14,00 di oggi)
Nelle 872 pagine di quello nuovissimo di mia figlia (dim.29x21x3cm, peso 1500g), piene di illustrazioni colorate, sottolineature già stampate, riquadri a lato con scritto “Attenzione!!”, sintesi, schemi, grafici, capitoli in inglese, riferimenti confusionali a concetti non ancora affrontati, espansioni on-line, e-book, filmati, prestidigitazioni e balle varie (in confronto i depliant della Lidl sono annunci mortuari) non si capisce un c…o e risultano poco comprensibili persino cose perfettamente capite con il vecchio libro.
Per concludere: 1 esercizio su 10 ha un errore o nel testo o nel risultato. Costo € 33.00
Del libro di fisica mi risparmio il fastidio.

(il nonno)

Il fatto che dopo una super gita di scialpinismo Strava ti scriva: “Oggi Zanza ha fatto sci di fondo con suunto”.

(Zanza)

Rileggere dopo anni un libro che ho amato e trovare frasi intere sottolineate da me, con tanto di punto esclamativo, e non ricordare assolutamente cosa mi aveva colpito, quale significato recondito ci vedevo. Mah.

(il nonno)

Quell’odore misto di gomma bruciata, caffe’ tostato e metallo in fusione che si sviluppa quando hai dimenticato di mettere l’acqua nella moka.

(moscone)

Quando ordini una capricciosa e ti portano una 4 stagioni. NO, non e’ la stessa cosa !

(moscone)

… di creme, pomate, dentifrici: belli, nuovi, turgidi, pienissimi! Poi inizi a usarli e dopo qualche spremitura fanno “pof” e, schiaccia schiaccia, per un po’ non esce più nulla, solo aria per poi tornare, con calma, a erogare la crema, la pomata, il dentifricio. aaAArgh! Ho pagato una bolla d’aria 5 o 6 euri!
Proverò a pagare i prossimi con pezzi da € 10 con un buco in mezzo.

(il nonno)

Forse è un fastidio troppo serio, ma che fastidio che la preoccupazione principale del tuo ordine professionale sia ricordarti ogni momento che sta per scadere il trimestre di formazione professionale e ti mancano ancora 4 crediti! Per tutto il resto è assente.

(il nonno)

Formato esteticamente discutibile, asettico nella sostanza.
Farebbe sembrare incompetente e dotato di scarse capacità comunicative anche uno come Steve Jobs.
(da vivo, intendo)

(vasodicoccio)

Possibile che con un solo file pdf aperto di una paginetta striminzita solo testo ci sia bisogno di ben 6 processi in memoria (2 o tre Acrobat Reader DC e due o tre Adobe RdRCEF) per un totale di quasi 450 Mb, e che all’apertura si debba aspettare qualche misterioso secondo mentre il sw “dialoga” con chissachì in rete e che mi chieda in continuo se voglio firma digitalmente il documento, se lo voglio convertire, esportare, reimpaginare, annotare?! E che mi scassi in continuo i maroni con una tendina blu che blocca tutto e mi avverte che non ho chiuso correttamente alcuni file l’ultima volta!? E che non ne posso più bloccare gli aggiornamenti automatici!? porca di quella pupazza!

(il nonno)