Fastidio (beta)

Con il tempo si diventa completamente dipendenti dagli occhiali multifocali, anche per fare il caffè.

(vasodicoccio)

A volte vado a fare la spesa la mattina presto. Tornato a casa, di solito lavo le verdure prima di ritirarle.
Solo che il lavandino e’ pieno dalle colazioni della famiglia.
Allora apro la lavastoviglie per spostarci le stoviglie sporche, ma quella e’ ancora piena di quelle della cena.
Se e’ andata nella notte, procedo con tutta la tiritera.
Se no, la faccio partire e al resto ci pensiamo un’altra volta.

(moscone)

La confezione di cartone da 8 yogurt tutta smollacciata che si sfalda nel momento in cui la prendi dal frigo del supermercato, seminando i barattolini che esplodono in un tripudio di schizzi biancastri.
Il fastidio aumenta sapendo che è smollacciata perché si è intrisa di condensa essendo stata qualche ora sul carrello fuori dal frigo mentre l’addetto riempiva gli scaffali, alla faccia della catena del freddo.

(il nonno)

Quando facciamo le riunioni di lavoro in remoto (PARDON, LE CALL !!), c’e’ un mio collega americano che nel contempo deve sempre mangiare, come a dire che lui e’ troppo occupato per trovare il tempo di farlo altrimenti.
Dio, come sono  malpensante !

(moscone)

Ogni anno il corso di mantenimento di status di “BIM specialist” offre una cornucopia di fastidi:

• intanto il doverlo fare e pagare
• “Elsa” la bella tutor creata dall’intelligenza artificiale che legge a modo suo le slides che scorrono a schermo (gli àbachi dei serramenti sono puntualmente gli abàchi, ma pazienza)
• ad ogni slide il volume della sua voce virtuale inizia altissimo e man mano si affievolisce fino ad essere impercettibile per poi riprendere con vigore al cambio slide
• la ripetizione migliaia di volte degli stessi concetti, permutando le parole in tutte le possibili combinazioni (come i Tele Tubbies)
• asset, stakeholder, data-driven, AI (letto ahi!), generative design, cyber security e via dicendo.

Mi gira la testa e non solo.

(il nonno)

Fase pre-trasloco. Mi armo di entusiasmo e stracci, scopa, secchio e detersivo per andare a pulire il pavimento della cantina nuova.
Raccolgo la polvere con la scopa e mi accorgo di aver dimenticato paletta e sacchetto della spazzatura. Lavo il pavimento e, per non lasciare il mucchietto di polvere in corridoio, la rimetto in cantina (in un angolo).

(vasodicoccio)

È solo nel momento del trasloco che ti rendi conto di avere un numero decisamente elevato di tazzine da caffè
(e comunque, i piattini sono ancora di più).

(vasodicoccio)

Le dimensioni striminzite dei posti auto in certi parcheggi pur di dimostrare che ce ne stanno tante.

(il nonno)

Viaggiando in metropolitana in questi giorni, non so se mi infastidisce di più lo stare immersi in aria calda umida e piena di umanità, o i ventagli utilizzati con movimenti un po’ isterici dalle persone.
(In effetti, lo so).

(vasodicoccio)

Lo Start and Stop dell’auto nuova. Ideato per far finta che ci sia un risparmio di carburante e di emissioni nocive, l’auto si spegne nei momenti meno opportuni.

(il nonno)

Quando ero piccolo i vestiti erano troppo ruvidi, ma i miei genitori mi obbligavano a metterli.

(Pedro)

Ci sono degli oggetti che compro in continuazione ma poi non bastano mai, oppure spariscono.
Un esempio: i sacchetti per mettere sottovuoto piumoni cuscini e coperte. Ad ogni cambio di stagione ne compro sempre un po’, eppure il piumone giace ancora libero e voluminoso occupando grandi spazi nell’armadio.

(vasodicoccio)

Esistono dei gelati che si chiamano “Mini Magnum”.
Che si decidano: o sono mini o sono magnum.

(il nonno)

Gia’ commentai sull’uso del “su” al posto di “a”, normalmente presunti manager che domani sono “su” Milano e cosi’ via.
L’altro giorno incontro un vecchio conoscente che alla domanda “dove abiti adesso ?” mi spiega che E’ meta’ settimana SU xxx e meta’ SU yyy.

(moscone)

Nel 1998 compro un frigorifero. Nel 2020 sebbene ancora funzionante, lo cambio perchè il freezer ogni tanto perde colpi, e ne prendo uno più grande. Nel 2026 i tasti per la regolazione della temperatura sono già rotti.

(vasodicoccio)

I messaggi vocali. Nei gruppi WhatsApp. Per lavoro.
(La sommatoria dei tre fastidi è molto maggiore della somma dei valori assoluti di ognuno).

(vasodicoccio)

Quelli che in videoconferenza usano la telecamera del portatile e nell’inquadratura ti appaiono come Zeus che ti scruta dall’alto dell’Olimpo.

(Zanza)

Quando premi il tasto per mettere il condizionatore in modalità silenziosa, e scopri che era già così.

(vasodicoccio)

Almeno una volta al giorno metto una maglietta al contrario, davanti-dietro o dentro-fuori.

(moscone)

Ho una Panda di qualche anno fa. Se parto senza cintura, emette istantaneamente il rumore piu’ fastidioso del mondo.
Altre auto iniziano con un suono di avvertimento per poi aumentare, la Panda no.

(moscone)