Fastidio (beta)

Avere un panino quadrato e scoprire che sono rimaste solo tre fette di salame.

(Ponghi)

Scopro con raccapriccio che la puzza di cimice schiacciata che sento sempre più forte mentre faccio la doccia è dovuto al fatto che la cimice si annidava nella spugna con cui da 5 minuti mi strofino selvaggiamente.

(il nonno)

Entrare ignari per 2 commissioni veloci in un supermercato … il giorno della sua inaugurazione.

(il nonno)

Forse suggestionata dal periodo di feste l’auto accende tutte le spie più minacciose, che il cruscotto sembra un albero di Natale, il motore sibila, gracchia e perde potenza. Chiami il  meccanico terrorizzato, gliela porti. Lui si siede la avvia  e come per miracolo le spie sono spente e tutto funziona a meraviglia come fosse uscita dal concessionario. Lui ti guarda con aria di commiserazione e pensa “ecco un altro ipocondriaco automobilistico che non capisce un cazzo di motori”.

(il nonno)

Ce l’hai il collega remoto, che il lunedi’, preciso, non si puo’ esimere dal farti sapere che nel weekend lui ha lavorato ? Io si’ !

(moscone)

La discarica del mio paese e’ aperta quattro ore il sabato e due il lunedi’. Comodo, lo so.
Sabato mattina imbottisco l’auto di roba da buttare. Fai conto, come se avessi liquefatto il pattume, lo avessi colato dal tettuccio dell’auto, e ri-consolidato all’interno. Bello orgoglione, mi reco all’ecostazione, e la trovo facking chiusa, perche’ era la festa dell’Immacolata Concezione della Vergine Maria.
Alla quale dedico i miei commenti a caldo, prima di rincasare, mogio mogio.

(moscone)

Quelli che scrivono “sono orgoglioso di te” quando fai qualcosa di decente: cazzo ti inorgoglisci ? Magari l’unica cosa che ci collega é stato fare mezz’ora di coda alle poste insieme !

(Ponghi)

La cimice nella manica dell’accappatoio, appena finito la doccia.

(il nonno)

Pomeriggio a spasso per Torino.
Galleria San Federico, un gruppo di ragazzi mettono su musica, improvvisano un balletto proprio davanti al cinema LUX. Sono in tanti, sono bravi, i passanti fanno cerchio, applaudono. Che bello, pensi, sarà qualche evento nell’ambito di Artissima. Ma in un attimo l’obbrobrio si rivela in tutta la sua crudezza: un ragazzo tutto elegante trascina per mano una ragazza stupita in mezzo agli amici ballerini, le si inginocchia davanti e le chiede di sposarlo “intimamente” davanti a tutte le centinaia di presenti e alle migliaia di quelli che assistono attraverso gli occhi di centinaia di telefonini, dritti sui social, in culo al mondo. Il rigurgito di fastidio è così intenso che solo se la ragazza rispondesse al “mi vuoi sposare?” un bel “Sto Cazzo!” urbis et orbis potrei stare meglio. Invece la “sciagurata rispose” … sì, in uno scoppio di cuori di carta rossa.
E’ tutto un reality.

(il nonno)

Lione. In un locale frequentato principalmente da 25enni ordino una birra rossa e mi portano una presunta tale al gusto amarena.
Imbevibile.

(vasodicoccio)

Aspetto in macchina sotto scuola leggendo un libro in attesa della figlia.  arriva un altro genitore si ferma davanti a me, motore acceso, fari negli occhi (i miei).
Inizia una lunga conversazione in viva voce ad altissimo volume. che faccio, scendo e gli sfascio i fari a colpi di cric ?

(il nonno)

1) arrivi di fretta al bancomat e il bancomat è spento
2) arrivi di fretta al bancomat e il bancomat NON C’È PIÙ
3) al bancomat il tastierino è sulla destra e tu sei mancino
4) quando restituisce la tesserina spara subito fuori i soldi senza dare il tempo di riporla nell’apposita custodia

(il nonno)

Questa folle moda di fare centinaia di chilometri per visitare due bancarelle in croce adornate da neve finta che vendono oggettini made in china.

(Zanza)

La passione per il Trap della figlia adolescente, ià.
Da non confondere con il rap!

(il nonno)

Passo davanti al bancomat, non c’è nessuno, bene. Trovo parcheggio un po’ più in là, bene. Scendo mi incammino verso il bancomat e come per incanto spuntano due o tre persone che vi si precipitano. Nell’ordine:
– due nonnine baffute e un po’ impedite che probabilmente tentano di spostare soldi da un conto in Cambogia ad uno alle Cayman, il tutto in sterline, perché stanno dentro almeno mezz’ora, bene
– una mamma con due bambine indiavolate che scappan di qui e di là mentre lei cerca di prelevare, bene
– il cinese del bazar all’angolo che viene a versare almeno 200’000 euro in fogli da 5 (visto il tempo che ci mette), bene
Dopo appena un’oretta entro infilo la tessera e non si può prelevare perché è finito il contante.
Bene.

(il nonno)

– il registro elettronico nel suo insieme
– il/la prof che mette i compiti per l’indomani alle 6 di sera
– il test di Cooper !
– i libri nuovi che non arrivano
– i libri nuovi quando arrivano: fanno cagare, pesano come fossero di ghisa e costano come fossero d’oro.

Basta ho già la bava alla bocca.

(il nonno)

Il sito della tim e’ una roba imbarazzante, funziona 1 minuto si’ ed uno no. Potrei capire se vendessero patate, non sarebbe il loro campo, ma quelli internet vendono !

(moscone)

Quando parto per un giro in bici da corsa, di solito metto i pantaloncini con le bretelle, che vanno messi sotto a tutto il resto. Bene, stai tranquillo che nel momento esatto in cui ti infili il casco, ti viene voglia di cagare.

(moscone)

Il “zZziing zZziing” continuo tutto il giorno che il vicino fa sega la legna per l’inverno.

(il nonno)

Il pelo sullo schermo dell cellulare touch, impossibile da togliere  senza scatenare qualche funzione ignota.

(Zanza)