Fastidio (beta)

Fase pre-trasloco. Mi armo di entusiasmo e stracci, scopa, secchio e detersivo per andare a pulire il pavimento della cantina nuova.
Raccolgo la polvere con la scopa e mi accorgo di aver dimenticato paletta e sacchetto della spazzatura. Lavo il pavimento e, per non lasciare il mucchietto di polvere in corridoio, la rimetto in cantina (in un angolo).

(vasodicoccio)

È solo nel momento del trasloco che ti rendi conto di avere un numero decisamente elevato di tazzine da caffè
(e comunque, i piattini sono ancora di più).

(vasodicoccio)

Le dimensioni striminzite dei posti auto in certi parcheggi pur di dimostrare che ce ne stanno tante.

(il nonno)

Viaggiando in metropolitana in questi giorni, non so se mi infastidisce di più lo stare immersi in aria calda umida e piena di umanità, o i ventagli utilizzati con movimenti un po’ isterici dalle persone.
(In effetti, lo so).

(vasodicoccio)

Lo Start and Stop dell’auto nuova. Ideato per far finta che ci sia un risparmio di carburante e di emissioni nocive, l’auto si spegne nei momenti meno opportuni.

(il nonno)

Quando ero piccolo i vestiti erano troppo ruvidi, ma i miei genitori mi obbligavano a metterli.

(Pedro)

Ci sono degli oggetti che compro in continuazione ma poi non bastano mai, oppure spariscono.
Un esempio: i sacchetti per mettere sottovuoto piumoni cuscini e coperte. Ad ogni cambio di stagione ne compro sempre un po’, eppure il piumone giace ancora libero e voluminoso occupando grandi spazi nell’armadio.

(vasodicoccio)

Esistono dei gelati che si chiamano “Mini Magnum”.
Che si decidano: o sono mini o sono magnum.

(il nonno)

Gia’ commentai sull’uso del “su” al posto di “a”, normalmente presunti manager che domani sono “su” Milano e cosi’ via.
L’altro giorno incontro un vecchio conoscente che alla domanda “dove abiti adesso ?” mi spiega che E’ meta’ settimana SU xxx e meta’ SU yyy.

(moscone)

Nel 1998 compro un frigorifero. Nel 2020 sebbene ancora funzionante, lo cambio perchè il freezer ogni tanto perde colpi, e ne prendo uno più grande. Nel 2026 i tasti per la regolazione della temperatura sono già rotti.

(vasodicoccio)

I messaggi vocali. Nei gruppi WhatsApp. Per lavoro.
(La sommatoria dei tre fastidi è molto maggiore della somma dei valori assoluti di ognuno).

(vasodicoccio)

Quelli che in videoconferenza usano la telecamera del portatile e nell’inquadratura ti appaiono come Zeus che ti scruta dall’alto dell’Olimpo.

(Zanza)

Quando premi il tasto per mettere il condizionatore in modalità silenziosa, e scopri che era già così.

(vasodicoccio)

Almeno una volta al giorno metto una maglietta al contrario, davanti-dietro o dentro-fuori.

(moscone)

Ho una Panda di qualche anno fa. Se parto senza cintura, emette istantaneamente il rumore piu’ fastidioso del mondo.
Altre auto iniziano con un suono di avvertimento per poi aumentare, la Panda no.

(moscone)

Quando ti chiamano da un numero segnalato come spam, dice che e’ buona regola non rispondere ne’ rifiutare la telefonata, ma lasciare che la chiamata si esaurisca.
Quindi, se hai la suoneria alta (da buoni boomer), ti toccano 20 secondi di assordamento, a meno di avere a portata di mano un cuscino per soffocare il telefono.

(moscone)

L’utilizzo smodato e spesso fuori luogo della parola “assurdo”.

(vasodicoccio)

Il termine “competitor” che ormai ha completamente soppiantato l’italiano “concorrente”.

(Zanza)

Ti accorgi di diventare nonno di fatto perché:
– spesso alzandoti dici: “Oplà”;
– hai messo qualche volta la freccia facendo una curva;
– quando arrivi a casa e infili la chiave nel portone ti scappa improvvisamente e terribilmente da pisciare;
– le tue figlie hanno numerato gli aneddoti della tua giovinezza che ripeti sempre più spesso.

Il prossimo passo saranno i cantieri, ma non più per motivi professionali.

(il nonno)

In alcuni gruppi Whatsapp, magari di loro anche utili, pascola il PIACIONE, ovvero il tipo che deve SEMPRE replicare a qualunque messaggio con una battuta che fa ridere solo lui, mirata ad attirare l’attenzione esclusivamente su se’ stesso.

(moscone)