Fastidio (beta)

Ancora più spaiati dei calzini, sono i “tupperware” e i loro coperchi. Che poi in realtà sono:

– contenitori per alimenti delll’IKEA;
– contenitori vinti con i punti del supermercato;
– contenitori presi in offerta al mercato;
– scatolette della margarina o del formaggio spalmabile;
– barattolini di sugo pronto;
– etc etc

Tutti ovviamente di forma e dimensione simile ma leggermente differente.

(vasodicoccio)

Auto nuova. Mentre guidi e guardi la strada cerchi con la mano i comandi al bracciolo:
Tocco rapido per aprirlo solo un po’, e lui si apre fino in fondo.
Ritocco rapido per chiuderlo solo un po’, e lui si chiude tutto.
Ci riprovi ma apri (tutto) uno di quelli posteriori, l’abitacolo inizia a rombare con un infrasuono assordante.
Tenti velocemente di chiuderlo, ma cambi l’inclinazione dello specchietto retrovisore sinistro, che ora punta alla chioma degli alberi.
Abbassi lo sguardo sul bracciolo per racapezzarti nei pulsanti e rischi di andare fuori strada.
Il computer di bordo ti consiglia di fare una sosta caffè perché hai la guida distratta.
E così via, ad libitum, come l’Adagio di Barber.

(il nonno)

L’autotune, quell’aggeggio diabolico che serve alle braccia (tatuate) strappate all’agricoltura per fingere di essere intonati (altrimenti si perderebbero anche a cantare fra Martino campanaro), ha rotto il cazzo !

(il nonno)

Capita di dover lavorare momentaneamente sul pc del collega il cui mouse si sposta con velocità completamente diversa dal tuo.
Se più lento per spostare il puntatore da una parte all’altra dello schermo cadi giù dalla scrivania.
Se più veloce appena ti muovi il puntatore finisce nell’iperspazio.

(il nonno)

Una volta in treno capitava di avere il vicino che ti raccontava la sua vita, un altro che cercava di attaccar bottone commentando ogni notizia sul giornale, una famigliola che tirava fuori enormi tramezzini con ogni bendidio cercando di marchiarti con la maionese. Fastidi umani in fondo.
Ora sei schiacciato fra quella di fronte che invade il ripiano con “laptop” e “keynote”, ché deve preparare le slide per domani, e il suo accompagnatore con altri 2 “laptop”, che ti chiede quando scendi perché “sa sto per iniziare una “call” e non vorrei essere disturbato”. Poi, dopo mille “mi sente!? Mi vede!? Pronto!!” la “call” non riesce e fan tutto sul telefono.
Preferivo gli schizzi di maionese.

(il nonno)

In coda alla cassa del supermercato (io sono un acceso sostenitore della figura della cassiera). La tipa davanti a me movimenta gli oggetti dal carrello al nastro usando una mano sola, perche’ l’altra e’ occupata dal telefono. Che mica sta guardando, probabilmente per lei e’ ormai la configurazione permanente, una mano occupata dal telefono ed una vita monoarto.

(moscone)

Questo fastidio è l’essenza della mia nonnitudine.
Quegli scappati di casa di rapper, trapper e compagnia bella (tutte braccia tatuatissime strappate ai lavori pesanti) che campionano piccole e squisite frasi musicali di meravigliosi pezzi degli anni settanta/ottanta (scritti da musicisti veri), lo ripetono all’infinito mettendoci sotto un ritmo 4/4 e poi ci blaterano sopra testi insulsi con tono svogliato.
“Me viene u scciupòn de fòtta!” per citare Govi.

(il nonno)

Ormai siamo abituati ai 2 schermi, comodissimi per carità, a volte se ne vorrebbero anche 3. Ma la comodità nasconde comunque un fastidio.
Con diverse finestre aperte su più schermi si può credere erroneamente di essere attivi in una finestra sullo schermo a sinistra mentre lo sei in una finestra sullo schermo a destra. Capita allora di dare un comando da tastiera che nella finestra in cui credi di essere vuol dire “rinfresca la videata per favore” ma purtroppo nella finestra in cui veramente sei attivo vuol dire “cancella tutto e formatta il disco rigido, orsù”.
E la frittata è fatta.

(il nonno)

Pieno fitto fitto, che se ti devi muovere anche Ottavia Piccolo sul palco si deve spostare per farti passare. La signora nel posto di fronte si è fatta il bagno in un profumo fortissimo.

(il nonno)

Per accelerare il processo di addensamento del sugo dell’arrosto metto un po’ di farina; ne prendo un cucchiaio e con estrema cura e attenzione la verso nella pentola facendola accuratamente passare attraverso un colino a maglie molto fitte, lentamente, mescolando con calma e continuità.
Niente da fare, i grumi si creano con solerzia, in abbondate compagnia, indistruttibili.

(vasodicoccio)

Quando apri il sacchetto degli scarponi da trekking che non usi da un po’, e ci trovi dentro anche un paio di calzettoni usati.

(vasodicoccio)

In ordine di fastidio:

• Chi mette un annuncio senza il prezzo.
• Chi mette il prezzo ed aggiunge “prezzo leggermente trattabile”.
• Chi NON mette il prezzo ed aggiunge “prezzo leggermente trattabile”.

(moscone)

Ti suona il telefono nella tasca del piumino, apri la zip per recuperarlo e questa si incastra “mangiando” parte del piumino… il telefono continua a suonare.

(zanza)

Mai pensare con leggerezza che quell’oggetto cilindrico sul marciapiede sia una foglia secca arrotolata.

(il nonno)

Un mio collega americano che di un certo argomento non capisce un cazzo ora mi manda dei messaggi circa quell’ argomento (che invece io padroneggio) scritti palesemente da una AI. Cioe’, non gia’ non sa fare una certa cosa, ma neanche chiedere come si fa.

(moscone)

Il nonno è una persona anziana e come tutti gli anziani, si sa, ascolta molto la radio, soprattutto quella trasmissione buffa del mattino dove telefonano spesso gli ascoltatori. Ci sono diversi fastidi legati a questo:

• Quello che telefona da Torino quasi ogni puntata
• Quelli che telefonano dall’auto in corsa e si sentono solo parole a metà
• Quelli che telefonano col vivavoce in casa e si sente quel riverbero da stanza vuota (forse dal cesso)
• Quelli che telefonano davanti alla radio senza abbassare il volume per cui si scatena un’eco devastante
• Quelli che salutano lo cugina/zia/sorella etc.

(il nonno)

Caprini di latte vaccino?

(il nonno)

“Full hybrid” e’ un’accoppiata che mi fa sbiellare. Mi ricorda quel giocatore di calcio che dichiaro’ di essere “completamente d’accordo a meta’ col mister”.

(moscone)

Per chi non lo conoscesse, Slack e’ una specie di Telegram aziendale. Molto figo per i messaggi, se non che il ruolo dei vari project manager, product owners, ed altre figure che non hanno altro da fare, sembra essere principalmente quello di creare canali Slack a cazzo.
Per esempio nella mia azienda attuale abbiamo un canale per le foto del venerdi’. Cioe’, uno dovrebbe metterci le foto migliori della settimana. Credo.

(moscone)

O Bilòba che dir si voglia.
Albero antichissimo e bellissimo, per carità, specialmente in autunno quando le sue foglie sono talmente gialle da illuminare i dintorni, ma la puzza di merda che emanano le sue bacche spiaccicate a terra è insopportabile.

(il nonno)