Fastidio (beta)

La polo aveva la stessa dignità ed eleganza della camicia, la polo era anche un po’ da vecchi, per questo la portavo e la porto volentieri. Poi, ad un certo punto, deve essere arrivato uno qualche sciagurato stilista, che ha fatto quello che più di ogni altra cosa odio: ha “reinventato” la polo. E così lo sciagurato ha avuto la brillante idea di apporre il logo sotto al colletto. Risultato? non esiste persona, a meno che non abbia un po’ di eleganza ed amor proprio, che non alzi quel cacchio di colletto, manco fosse il bavero di un trench…come le spie dei film anni 50… come Gary Gable in Casablanca…
Abbassate sti colletti per favore!

(Alessandro)

Hai fatto caso che recentemente ti vogliono tutti vendere il loro elettrodomestico con una TV 99 polllici ultra HDR in omaggio ?
Recentemente dovevo cambiare la lavastoviglie, e quella che faceva al caso mio la vendevano solo abbinata ad una siffatta TV, con soli 100 euri in piu’. Ma scusa, gli dico: dammi solo la lavastoviglie, e fammici lo sconto.
No, non si puo’, l’offerta e’ quella.
Ma io della tua TV non so cosa farmene, ce l’ho gia’ una TV !, e comunque non saprei neanche dove metterla !

(moscone)

La mia simpatica banca, sempre ligia a ogni regolamento, ha cambiato di recente la modalità di accesso al conto on-line, spacciando l’operazione come adeguamento ad una fantomatica direttiva UE. Prima si dovevano mettere 3 numeri: un primo di 8 cifre, un secondo di 5 e l’ultimo di 5, assolutamente casuale e mai uguale prodotto sul momento da una chiavetta nella mia mano.
Ora bisogna avere la app sullo smartphone, inserire i primi 2 numeri di 8 e 5 cifre dal desktop e il terzo di 5 cifre dall’app, che però ora è uguale al secondo e non cambia mai. Non c’è bisogno di essere un genio in matematica per capire che il livello di sicurezza si è abbassato di almeno 10 alla 5a e che le ripetizioni sono come il miele per chi ama decrittare.
La fastidiosa sensazione di inculata è fortissima.

Affogheremo nelle password: qualche account mail, 1500 siti per scaricare schede tecniche, ENEA, ANIT, UNI, Regione Piemonte, assicurazione, ordine professionale, cassa di previdenza, netflix, raiplay, timvision, il REGISTRO ELETTRONICO delle nonnine (vedi apposito fastidio), 10 pin di bancomat, carta di credito, telefono: come salvarsi da questo inarginabile e tempestoso oceano di stringhe alfanumeriche? Semplice, un bel foglio di excell con tutto scritto, ovviamente protetto da password … che al momento non ricordo.

(il nonno)

Quando copi una directory sul desktop, e la trascini sul punto in cui vuoi che stia, ma quando finisce la copia Windows te la sposta dove vuole lui.

(moscone)

Combini una uscita con amici che vedi di rado per far quattro parole in santa pace davanti a una pizza e a una birra e ti ritrovi pigiatissimo in una sala con altri 200 che parlano talmente a voce alta che non riesci neanche a sentire la voce del tuo vicino di sedia … e ad ogni muro c’è un televisore acceso con il volume a zero.
Le uscite saranno ancora più rare.

(il nonno)

5 minuti buoni di pre-sigle in tonitruanti animazioni 3D prima dell’inizio della sigla del film: che palle.

(il nonno)

Il pacco che ancora aspetti risulta consegnato giorni prima, ma non è mai arrivato. Dopo alcuni giorni di tira e molla col servizio clienti, un signore che abita a 200 metri da casa tua ti contatta per dire che per caso ha trovato in giardino, e salvato dalle fauci dei suoi due giganteschi cani, un pacco a tuo nome. Consegnato.

(il nonno)

Oltre a farti trovare la casella di posta costantemente piena di messaggi indesiderati (segnalati millanta volte come spam), la mail di libero su web ha la piacevole usanza che dopo un tot di ore in cui sei collegato, anche se la usi in continuazione e in quel momento stai scrivendo una mail chilometrica, chiude tutto e ti chiede di riloggarti.

(il nonno)

Gli annunci martellanti e completamente privi di senso con cui sfracellano le palle su Spotifai della nonnina. A quel punto è meglio ascoltare trap.

(il nonno)

Com’è che se la nonna e le nonnine entrano da tezenis, desigual, bershka e compagia bella, devo entrare anch’io e assistere ore come un cane al guinzaglio all’acquisto di un paio di mutande imperdibili e del 132° paio di jeans e quando invece entro io in una libreria loro aspettano fuori e “fai in fretta che siamo in ritardo”? Mah.

(il nonno)

Quando ti cade di mano il rotolo di carta igienica, stai sicuro che si mette a rotolare per terra lungo il verso per cui si srotola.

(moscone)

Fra tutte le cose che uno riesce ad infilarsi al contrario, la felpa, mio Dio !

(moscone)

Infilare la maglia sulla camicia senza prima aver abbottonotato i polsini.

(il nonno)

Scopro con raccapriccio che la puzza di cimice schiacciata che sento sempre più forte mentre faccio la doccia è dovuto al fatto che la cimice si annidava nella spugna con cui da 5 minuti mi strofino selvaggiamente.

(il nonno)

Entrare ignari per 2 commissioni veloci in un supermercato … il giorno della sua inaugurazione.

(il nonno)

Forse suggestionata dal periodo di feste l’auto accende tutte le spie più minacciose, che il cruscotto sembra un albero di Natale, il motore sibila, gracchia e perde potenza. Chiami il  meccanico terrorizzato, gliela porti. Lui si siede la avvia  e come per miracolo le spie sono spente e tutto funziona a meraviglia come fosse uscita dal concessionario. Lui ti guarda con aria di commiserazione e pensa “ecco un altro ipocondriaco automobilistico che non capisce un cazzo di motori”.

(il nonno)

Ce l’hai il collega remoto, che il lunedi’, preciso, non si puo’ esimere dal farti sapere che nel weekend lui ha lavorato ? Io si’ !

(moscone)

La discarica del mio paese e’ aperta quattro ore il sabato e due il lunedi’. Comodo, lo so.
Sabato mattina imbottisco l’auto di roba da buttare. Fai conto, come se avessi liquefatto il pattume, lo avessi colato dal tettuccio dell’auto, e ri-consolidato all’interno. Bello orgoglione, mi reco all’ecostazione, e la trovo facking chiusa, perche’ era la festa dell’Immacolata Concezione della Vergine Maria.
Alla quale dedico i miei commenti a caldo, prima di rincasare, mogio mogio.

(moscone)

Quelli che scrivono “sono orgoglioso di te” quando fai qualcosa di decente: cazzo ti inorgoglisci ? Magari l’unica cosa che ci collega é stato fare mezz’ora di coda alle poste insieme !

(Ponghi)