Fastidio (beta)

Sosta pipì. Individuato cesso libero. Accensione automatica della luce con sensore di presenza. Si prende in mano la questione e si inizia l’operazione di scarico. Pochi secondi e spegnimento automatico della luce (per poca presenza?). Buio pesto. Balletto da ossesso per far riaccendere la luce con grosso rischio di farla fuori dal vaso. Malgrado tutto operazione andata a buon fine. Direzione lungo il lavabo senza rubinetti visibili. Mani sotto allo specchio, un piccolo spruzzo di sapone, poi un getto d’acqua, che smette subito. Alcuni tentativi senza successo di riavere l’acqua, getto d’aria con chiasso infernale. Asciugatura del sapone sulle mani.

(il nonno)

Le unghie degli altri: per qualche ragione sembrano sempre sbagliate e mi fanno orrore.

(Ponghi)

A me fa orrore qualunque collusione tra mare e montagna. Li amo entrambi, ma separatemente.
Per esempio, gamberetti di antipasto in un ristorante in quota, chalet-di-mare, e cosi’ via.

(moscone)

…col tetto inclinato. Impossibile impilarli in dispensa.

(il nonno)

Quelli che stracuociono i piselli, fino a farli diventare grigi e grinzosi.

(Ponghi)

La collega che in tua assenza mette in “ordine” la tua scrivania.

(il nonno)

Il tassista che ti chiede: “Come si arriva là? È questo il posto?”. Cazzo ne so: sei tu il tassista!

(Ponghi)

Durante la doccia sono generalmente impegnato ad arringare folle immaginarie riguardo ai problemi dell’ universo e cosi’ mi trovo al termine delle operazioni senza sapere se ho insaponato la parte X, Y o Z. E mi tocca cominciare da capo, possibilmente senza perdermi nuovamente in fantasticherie.

(Ponghi)

Già oggetto di fastidi passati, il bugiardino sta ormai raggiungendo le dimensioni di un rotolo di carta da parati. Se poi si commette l’errore di spiegarlo per leggerlo (cosa da non fare mai) il fastidio sorge potente nel momento di ripiegarlo come prima e rimetterlo nella scatolina, operazione impossibile anche ai maggiori esperti giapponesi di origami.

(il nonno)

Quando vai a buttare il vetro ed il suono di un impatto raggiunge la frequenza perfetta per farti fischiare le orecchie.

(Ponghi)

La tipa della nuova pubblicità della schweppes che, atterrata su Marte, fluttua come se fosse in assenza di gravità cantando “Major Tom”.

(Zanza)

Da piccolo, alle elementari, mi facevano cantare Funiculí Funiculá ed altre canzoni regionali, ed io odiavo tale supplizio.
Ora che son vecchio e canuto me ne sto seduto in un pub dall’ altra parte del mondo e che cosa esce dagli schermi come sigla della Stanley Cup di hockey?
Funiculí Funiculá.

(Ponghi)

I magnetini da frigo di Schrödinger: sono sia attaccati che staccati, finché non ti avvicini. A quel punto sono definitivamente staccati, portandosi dietro il loro carico di disegnini, foto, scontrini sbiaditi e biglietti da visita di gente probabilmente ormai deceduta.

(Ponghi)

Il sensore nei bagni pubblici, che fa sempre partire lo sciacquone 3 secondi prima che tu abbia finito di buttare tutto quel che devi.
E poi, quando hai finalmente consegnato tutto il necessario alla tazza, se ne sta li a fissarti con aria innocente e non fa un tubo.

(Ponghi)

Lo stronzo che ha deciso che il mondo sarebbe stato un posto migliore se le camicie fossero state prodotte senza il taschino.

(Ponghi)

Cucini qualcosa che ad un certo punto prevede la rimozione degli spicchi d’aglio utilizzati: esattamente UNO spicchio non riappare mai e fa si che tu consumi suddetto cibo con un forte senso di disagio e diffidenza.

(Ponghi)

Sui libri firme ai funerali o rasari, molti scrivono il loro nome ben leggibile, mentre (pochi) altri firmano a cazzo, come col corriere di Amazon. Chissa’ chi erano costoro.

(moscone)

Tutti abbiamo almeno una persona a cui dobbiamo fare delle domande in ambito lavorativo.
Quella persona riusciamo unicamente ad incontrarla in corridoio ed, OGNI volta che cerchiamo di porre la nostra domanda, quell’ individuo sta mangiando un’ albicocca. La stagione è irrilevante.
Segue un gesticolare da parte sua che credo indichi “vengo a risponderti appena ho buttato il nocciolo”. Ma non sono sicuro, perché costui si dilegua, fino al prossimo incontro fortuito, fino alla prossima albicocca.

Pinzo, levo il punto piegato, pinzo, levo il punto che non è andato a fondo, pinzo, levo, pinzo…
Alla fine mi rimane un blocco di fogli pieno di buchi tenuto insieme da un punto incerto.

(vasodicoccio)

Il giorno dopo il farmacista mi consegna la scatola con lo stesso sorriso di cui sopra e scopro che su di essa spicca il disegno di un buffo e panciuto ottuagenario con baffi e capelli bianchi che veste tutina e mantello da super-eroe sfoggiante sul petto, al posto della “S” di Superman, una “G” che immagino stia per “Grandpa”.
Sotto, gigante, la scritta “GERIATRICA”.
Qualcuno qui ha spifferato.

(il nonno)