Fastidio (beta)

Trovarsi a chiedersi se si verrá linciati se si va a comprare la carta igienica quando è finita sul serio.

(Ponghi)

Sul treno vedo una persona che legge un libro che dal formato sembra un romanzo o comunque non un libro di scuola, e ad un certo punto inizia a sottolinearne alcune frasi..mi accorgo dopo qualche secondo che non sta usando una matita, ma una penna biro.

(vasodicoccio)

L’anellino che dovrebbe servire ad aprire la scatoletta del tonno e invece ti rimane in mano: dove diavolo ho messo l’apriscatole ?

(il nonno)

Quando fai una ricerca su Xyz e Goggle ti risponde “Forse cercavi Xwz” e di quello ti spara i risultati: ma porcogiuga mi prendi per un vecchio rincoglionito che non sa più cosa scrive?!
Peggiora il senso di fastidio il fatto che in piccolo aggiunga “Se invece cercavi Xyz, clicca qui per i risultati” che mi suona “Se sei proprio così scemo da cercare proprio Xyz, tò beccati ‘sti risultati su Xyz, anche se per me stavi cercando Xwz”

(il nonno)

Le raccomandate in busta verde.

(il nonno)

Sta scema ormai e’ dappertutto. Non riesco a trovare lontanamente divertente il personaggio della anziana sboccata. Saro’ io, come al solito, perche’ in TV tutti sembrano sbellicarsi.

(moscone)

Al cinema o a teatro avere sempre seduto di fronte uno dei seguenti casi umani:

• cestista alto 2 metri
• signora con pettinatura ingombrante
• signore che si sposta in continuo a sinistra e destra
• le tre cose insieme

(il nonno)

In coda dal dentista scoprire che su National Geographic di questo mese c’è un articolo dal titolo “la scienza del fastidio”, che parla proprio di fastidi veri con tanto di definizione del concetto di fastidio…
..ma l’attesa non è sufficiente per riuscire a leggerlo tutto.

(vasodicoccio)

Da un po’ di tempo se scrivi determinate parole su FB in automatico te le colora ed evidenzia: MA PERCHE’ ?

(il nonno)

Festa del c…o a cui “bisogna assolutamente divertirsi”, poi passi tutta la sera col mal di testa e sogni solo di andare a dormire. E comunque Buon anno a tutti i fastidi.

(il nonno)

Tiri la linguetta di stagnola del coperchio dello yogurt e te ne viene su solo la parte centrale, così ti tocca grattare via con le unghie le miserabonde striscette rimaste.

(Ponghi)

Se divento il dittatore del mondo molto pacatamente e con estrema magnanimità condannerò al taglio della lingua e a numero 200 (duecento) frustate tutti coloro che pronunceranno le parole “black friday”. Verrà punita anche solo l’intenzione.

(il nonno)

Nelle 374 pagine del mio libro del liceo di geometria analitica (dim.17x24x2cm , peso 500g) è spiegato chiaramente tutto quel che serve sull’argomento, si capisce bene e non ci sono errori. Costo Lire 9000 (€ 14,00 di oggi)
Nelle 872 pagine di quello nuovissimo di mia figlia (dim.29x21x3cm, peso 1500g), piene di illustrazioni colorate, sottolineature già stampate, riquadri a lato con scritto “Attenzione!!”, sintesi, schemi, grafici, capitoli in inglese, riferimenti confusionali a concetti non ancora affrontati, espansioni on-line, e-book, filmati, prestidigitazioni e balle varie (in confronto i depliant della Lidl sono annunci mortuari) non si capisce un c…o e risultano poco comprensibili persino cose perfettamente capite con il vecchio libro.
Per concludere: 1 esercizio su 10 ha un errore o nel testo o nel risultato. Costo € 33.00
Del libro di fisica mi risparmio il fastidio.

(il nonno)

Il fatto che dopo una super gita di scialpinismo Strava ti scriva: “Oggi Zanza ha fatto sci di fondo con suunto”.

(Zanza)

Rileggere dopo anni un libro che ho amato e trovare frasi intere sottolineate da me, con tanto di punto esclamativo, e non ricordare assolutamente cosa mi aveva colpito, quale significato recondito ci vedevo. Mah.

(il nonno)

Quell’odore misto di gomma bruciata, caffe’ tostato e metallo in fusione che si sviluppa quando hai dimenticato di mettere l’acqua nella moka.

(moscone)

Quando ordini una capricciosa e ti portano una 4 stagioni. NO, non e’ la stessa cosa !

(moscone)

… di creme, pomate, dentifrici: belli, nuovi, turgidi, pienissimi! Poi inizi a usarli e dopo qualche spremitura fanno “pof” e, schiaccia schiaccia, per un po’ non esce più nulla, solo aria per poi tornare, con calma, a erogare la crema, la pomata, il dentifricio. aaAArgh! Ho pagato una bolla d’aria 5 o 6 euri!
Proverò a pagare i prossimi con pezzi da € 10 con un buco in mezzo.

(il nonno)

Forse è un fastidio troppo serio, ma che fastidio che la preoccupazione principale del tuo ordine professionale sia ricordarti ogni momento che sta per scadere il trimestre di formazione professionale e ti mancano ancora 4 crediti! Per tutto il resto è assente.

(il nonno)

Formato esteticamente discutibile, asettico nella sostanza.
Farebbe sembrare incompetente e dotato di scarse capacità comunicative anche uno come Steve Jobs.
(da vivo, intendo)

(vasodicoccio)