Dialogo con figlia quindicenne che dovrai andare a recuperare da una festa ad un’ora improbabile della notte:
– Allora, mi raccomando, quando e’ ora, CHIAMAMI. NON mandarmi un messaggio, che se dormo non lo sento.
– D’accordo
– Hai capito ? Ripeti con me, CHIAMARE, NON MESSAGGIARE
– Ho capito ! Ti chiamo, non ti mando messaggi.
Cosa fa alle 2 di notte la sventurata ?
(moscone)
In famiglia, ognuno ha un telefono con cui durante le vacanze fa le foto. Al ritorno, a me piace raccoglierle tutte in una bella cartella col nome bello preciso. Se non che, ognuno dei telefoni nomina le foto in maniera diversa (anno-mese-giorno, giorno-mese-anno, mese-mese-secondi, IMG-numeroacaso, e cosi’ via), per cui nella cartella viene tutto ordinato alla cazzo di cane.
(moscone)
Io prendo l’acqua gassata alla casetta dell’acqua del mio paese, utilizzando le stesse bottiglie di plastica per 4 o 5 volte. In questo modo compenso in minima parte il problema che mia madre, fornitrice delle bottiglie, per una sua fissa mentale, beve solo Ferrarelle, per cui, abitando in Piemonte, compra acqua che arriva dal Lazio.
(moscone)
Sabato mattina.
Stai sognando una bella cascata tropicale, atmosfera idilliaca, sai nel sogno di non doverti alzare, poi senti chiamare, “mamma, papà!”.
Ti svegli eppure il rumore di cascata continua, a fiotti. Ti alzi e vai nella camera delle creature e scopri che una delle due, colpita da un bell’attacco di influenza gastro intestinale, per non sporcare le lenzuola vomita dal bordo del letto a castello.
(il nonno)
Se il catalogo IKEA nella buca delle lettere lo trova prima la nonna io non posso nasconderlo e devo sopportare la foja arredatoria che le scatena con il possibile epilogo di cui al fastidio
Secondo me spruzzano le pagine di qualche sostanza di sintesi che istiga all’acquisto.
(il nonno)
Mio figlio ha sempre avuto questo bug, per cui se inizia a cantare una canzone, non puo’ fare a meno di cantarla fino in fondo. La campionessa di queste canzoni e’ Samarcanda. A volte lo fa in auto, ed io considero di schiantarmi contro i pali della luce, via via che li passo.
(moscone)
Non capisco perche’ la pasta fresca debba trovarsi, in natura, solo in confezioni da 250 grammi. Che vanno giusto bene per una famiglia di tre persone, perche’ per 2 sono troppi e per 4 troppo pochi. E per 4, due da 250 sono decisamente troppi.
(moscone)
Dover riversare per amici e parenti le vecchie musicassette in CD è gia di per se’ una rottura di scatole perchè sei, ovviamente, costretto a eseguire il processo 1:1, ma quando la suddetta cassetta si sente male, l’audio si alza e si abbassa, ha del fruscio di fondo, ecc, ecc la procedura diventa estremamente fastidiosa perchè gia pensi a tutto il lavoro di post produzione che dovrai fare per riportare ad uno stato semi decente la registrazione
(TonyJay)
Che fastidio quando al sabato dovresti partire dopo lunga pianificazione per un week end a EuroDisney con moglie e figlie e al venerdì la più grande si sveglia con 39 di febbre piena zeppa di influenza. Au revoir Paris.
(il nonno)
Quando ti siedi sulla tazza del cesso senza guardare, appena dopo che tuo figlio c’ha pisciato sopra.
(moscone)
Quando la tua fidanzata o moglie ti regala un portafoglio nuovo (questo secondo me e’ tremendo).
Naturalmente da buon servo della gleba non puoi non fingerti contento, e soprattutto non puoi non traslocare tutta la roba dal tuo vecchio portafoglio al nuovo, ed iniziare ad usarlo.
Il tuo vecchio portafoglio…forgiato da anni di contatto con la tua chiappa…
(moscone)
Quando fai la punta a un colore col temperino e la punta della mina ti rimane dentro.
(moscone)
Nei primi anni di convivenza, la femmina umana impara a convivere con uno dei suoi nemici acerrimi: il contatore elettrico.
Situazione tipica: a casa, di sera, lavastoviglie e lavatrice accesi. Tua moglie comincia ad asciugarsi i capelli col phon, mentre tua figlia piccola sta facendo qualcosa per cui la luce le e’ vitale (la mia di 4 anni, per esempio, adora mettersi lo smalto sulle unghie). Tua moglie accende i faretti dello specchio e la corrente parte, al grido di “ma ho solo acceso le lampadine del bagno!!”.
Tua figlia panica, al che devi assolutamente procurarle una luce. Ai nostri tempi, la sorgente luminosa autonoma piu’ facilmente reperibile e’ il tuo cellulare. Metti il display a palla e lo lasci alla creatura, poi ti precipiti in cantina a ripristinare il contatore.
Torni su e due volte su tre devi rifare tutto, perche’ nel frattempo vi eravate scordati di staccare almeno uno degli elettrodomestici.
Ma alla fine tutto torna alla normalita’, a parte naturalmente il tuo nokia nuovo smaltato di rosa.
(moscone)
Tua moglie che cucina tutto col gas al massimo, sbrinciando completamente la cucina anche solo per fare un uovo al burro.
(moscone)
Quando apri la lavastoviglie finita, e nel piano di sopra trovi una tazzina girata all’insu’, piena di acquetta.
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