Fastidio (beta)

L’ansia fastidiosissima che scatenano ‘sti semafori che fan le multe automaticamente. Se scatta il giallo non sai se inchiodare (e farti tamponare quasi certamente da quello che ti segue) o accelerare (e sperare nella durata clemente del giallo). Si arriva al punto di sperare di trovarli sempre rossi per togliersi il patema.

(il nonno)

Appena una bava di nebbiolina e l’idiota davanti a te in macchina si precipita a schiacciare il pulsante del faro posteriore rosso antinebbia, quasi bastasse a scacciar la nebbia.
E’ troppo per l’idiota capire che il detto faro serve solo a farsi vedere a distanza per evitare il tamponamento e non ad abbagliare quello che ti segue a 20 metri e quindi già ti ha visto (e ha capito quanto sei idiota).

(il nonno)

Parti da R. alle 7.50.
Si guasta un primo passaggio a livello tra X e Y, aspetti che un omino arrivi in auto da R. per dirigere il traffico….
Poi si riparte e si guasta un altro passaggio a livello dopo Z, aspetti che arrivi nuovamente l’omino… (nota passaggi a livelli in campagna, stradine ultra secondarie….)
Atterri infine alla stazione di Porta Susa alle 9.25, sei fortemente tentato di andare in ufficio a piedi vista la breve distanza e invece opti per il tram che … si rompe!
Consuntivo: tragitto 30 km, tempo impiegato 2 ore e 20, velocità media 13 km/h.
La prossima volta faccio testamento prima di partire, non si sa mai.

(il nonno)

Il tipo che guida davanti a te a passo di lumaca con semaforo quasi giallo, lui passa con pieno rosso e tu devi quasi inchiodare e guardarlo procedere come se niente fosse.

(Zanza)

Mi prende il panico quando incrocio qualcuno che guida raso, ovvero che gia’ non e’ alto di statura, ed in piu’ ha una macchina col sedile basso, probabilmente con lo schienale ulteriormente inclinato. Fatto sta che da davanti ne vedi gli occhi appena sopra la ruota del volante, e ti chiedi che cosa possa mai vedere lui, da quella posizione.

(moscone)

Autostrada a 2 corsie: il TIR sorpassante va a 0,05 km/h in più del TIR sorpassato e la lunga coda di auto dietro ad aspettare che il sorpasso finisca.

(il nonno)

Raccordo Caselle-Torino chiuso per lavori dalle 6 del mattino. Tutti i canavesani si riversano sulla provinciale. Caselle e Borgaro intasati. Viaggio in pullman eterno.

(Idealedellostrica)

I trolley sono il cancro delle stazioni ferroviarie. Nelle ore di forte affluenza ti tagliano la strada, ti passano sui piedi e ti segano i polpacci.
La maggior parte dei portatori di trolley arrivano fino al ciglio di una scala dove di colpo si bloccano per riassettare il loro malefico bagaglio in posizione valigia creando scontri e pigiamenti nelle retrovie.

(Zanza)

Sali sul pullman, rigorosamente in ritardo a causa di quelle solite persone che da 6 mesi non riescono a comprare i biglietti in stazione. Dall’alto del tuo metro e 96 sai benissimo che sui pullman gtt extraurbani ci sono solo 3 posti adatti alla tua statura: il posto centrale dell’ultima fila (il posto del morto per intenderci) e i due posti davanti alla porta posteriore. Il primo è occupato dai bimbiminchia (che ispirano in me una crociata purificatrice nei confronti di queste generazioni) mentre gli ultimi occupati dalle 2 vecchiette che profumano ancora della cena a base di aglio del ’78 che ormai ha raggiunto il culmine del mix odoroso tra aglio e marcio. Inesorabilmente ti accorgi che dovrai passare 45 minuti di viaggio, con l’aggiunta del ritardo, con le ginocchia in gola e il dolore lancinante alle gambe che compare dopo la prima fermata.

(Loris)

Se mentre stai guidando ti cade una moneta in auto, per esempio dopo avere ritirato il resto da un casello, dimenticala. Essa ricomparira’ soltato la prossima volta che passerai l’aspirapolvere in macchina, con quel suono straziante di (appunto) moneta che passa attraverso il tubo di plastica.

(moscone)

Durante un recente viaggio in auto, ho pagato ad un casello autostradale la cifra di 8 euri con una banconota da 50. Il self mi ha dato il resto in monete da 1 e 2 euri. La sensazione e’ stata che la mia bella banconota si sia polverizzata in cambio di una manciata di monetine.

(moscone)

Quei guidatori, di solito di una certa età, che usciti con la macchina da un parcheggio fanno centinaia di metri con la prima marcia inserita.
Sentire l’urlo del motore è straziante !

(vasodicoccio)

Il fastidio non viene dall’aggeggio in sè, ma da quei colleghi automobilisti che se c’è il limite dei 50 km/h gli passano davanti ai 30 non so se per essere sicuri o cosa, persino con la mia ape devo rallentare, … per andare poi come dei pazzi appena fuori tiro del presunto auovelox anche se il limite dei 50 rimane.

(il nonno)

Quando il tuo passeggero si toglie la cintura 1 minuto prima di arrivare, cosi’ che l’auto comincia a suonare, din din din.
Questa caratteristica del tuo compagno e’ assolutamente indipendente dalla durata del viaggio. Sia che stiate viaggiando da 5 minuti o 5 ore, lui, quando intravede la meta, ZAC, si leva la cintura.

(moscone)

La strada che dal mio paese va al vicino era un campo di battaglia, buche e crepe ovunque.
Recentemente, il paese vicino l’ha aggiustata, ma solo, ESATTAMENTE, fino al confine col mio.
Mi vedo la squadra di operai che parte, e il sindaco che marca col gesso il punto esatto in cui si dovranno fermare.

(moscone)

Credo di avere capito la storia delle buche nelle strade, per di piu’ quadrando il cerchio con quella dei dossi.
Ovvero: ma perche’ dovremmo avere delle strade perfettamente lisce e poi inchiodarci sopra i dossi artificiali ?
Quindi, meglio lasciare che le strade si spacchino, creando cosi’ buche e dosi naturali. Economico ed ecologico. Ahhh, il genio italico.

(moscone)

Perdi il treno della metro al volo, fastidioso ma poco male, almeno il prossimo sara’ vuoto. Errore. Mentre attendi si apre una diga invisibile e la banchina si riempie di una folla spaventosa che, lo sai, ti schiaccerà all’ interno del futuro vagone.

(Zanza)

Quelle erte salite che con la seconda il motore si imballa e con la terza quasi si spegne.

(il nonno)

Il tettuccio apribile della mia Alfa che di per sè è una ficata ma ogni volta che lo apro mi assale una domanda che mi fa stare sul chivalà per tutto il tempo che lo lascio aperto: “E se un piccione mi caga dentro la macchina?”

(TonyJay)

Ovvero quelli che mettono un piade sulle strisce, e quando tu arrivi con la macchina e rallenti, loro ti fanno segno con la mano di passare. MA VAIIIII

(moscone e ricky)