Noto che va molto di moda commentare le gesta di idioti di vario genere con frasi tipo “…e questo ha lo stesso diritto di voto che ho io” o equivalenti.
Io stesso ci sono cascato. Ma, detto che la protesta e’ legittima, ok, abbiamo capito, non e’ che adesso bisogna ficcarla ovunque ci sia un idiota (ovvero quasi ovunque).
(moscone)
Ale’, esce il nuovo iPhone e non si parla d’altro. Interessantissimo.
(moscone)
Quando il beccuccio in plastica di un laccio delle scarpe da ginnastica si disintegra, ed al suo posto, giorno dopo giorno, cresce un funghetto di fili tipo zucchero filato.
(moscone)
Il tormentone “keep calm and …”, ha rotto il cazzo.
(il nonno)
Quando scrivi la faccina “:-)” nella finestra di google talk lui fa comparire i : poi – e ancora ), ma poi con una animazione li ruota di 90 gradi a rendere chiaro che hai disegnato una “faccina”… manco fossi un idiota! Lo so che e’ una faccia! Anche se non me la giri dritta!
(Zanza)
Nella pubblicita’ alla radio non ti dicono piu’ quanto costa un’auto.
“Nuova 313: a soli 499 euro al mese, ed al termine puoi riscattarla, restituirla, o sostituirla. Anticipo di 9999 euri, TAEG 9% TAN 99%”.
E QUINDI ???
(moscone)
L’indissolubile legame fra il sostantivo “rate” e l’aggettivo “comode”.
Non ci vedo nulla di comodo a dover pagare delle rate ogni mese.
(Zanza)
Quando ciucci un succo di frutta dal tetrapack da 20 cl, ma non hai allargato debitamente il buchino della cannuccia, per cui quello si comprime e riespande con quel suono orrendo.
(moscone)
Gli uomini che raccolgono la differenziata lasciano sempre il coperchio dei bidoni aperti. Il che va bene per capire dalla finestra se sono gia’ passati, un po’ meno quando piove e quando torni a casa devi svuotare l’acqua sporca dal bidone.
(moscone)
Bere da un bicchiere, senza cannuccia, una bevanda con dei cubetti di ghiaccio semifusi senza inghiottirli.
(Zanza)
I tizi che parlano al cellulare con le cuffiette tenendo il microfonino (posto lungo il cavo) fermo con le labbra in un angolino della bocca.
(Zanza)
A volte faccio un giro su linkedin, ma mi blocca il fatto che se vado a farmi un po’ di cazzi altrui, quello vedra’ che sono andato a vederne il profilo.
(moscone)
Un pelo sullo schermo di un telefono o tablet con il touchscreen.
(Zanza)
Perché sui siti internet non mettono la data di aggiornamento di quel che c’è scritto?
Leggo le descrizioni di progetti triennali che stanno per iniziare. Ma due giorni fa avevo ricevuto la segnalazione della conclusione del progetto.
Ho la sensazione di trovarmi in uno spazio-tempo irreale.
(vasodicoccio)
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