Il distributore dei gratta e vinci (con biglietti fino a 20 euri) all’entrata della Coop. Fanno tanto i i virtuosi in difesa dei consumatori, ma appena possono cercano di fotterli come tutti gli altri.
(moscone)
Lo scopino del gabinetto corto quel tanto che basta per cui ogni volta che lo devi usare bene in fondo, l’onda d’acqua ti scavalca la mano.
(TonyJay)
Rompere il tuorlo nel passaggio dalla padella al piatto.
(il nonno)
Piu’ volte abbiamo tuonato contro i cucchiaini di design, tanto cari al Ponghi. Ebbene, ieri mi e’ toccato pranzare con una forchetta di design, con il manico a sezione circolare, ingestibile.
(moscone)
Per una volta nella vita (un momento di debolezza) accetto una proposta telefonica dell’Enel, che mi invita a ricevere un loro consulente per propormi le nuove offerte sulle energie verdi blabla per la mia casa.
Si presenta, in ritardo di mezz’ora, un ragazzino in cravattino, che partendo dal protocollo di Kyoto, snocciola in filotto tutti i luoghi comuni sull’argomento, con quel piglio da venditore appena formato che cerca di fare l’amicone.
Il tutto senza infilare un congiuntivo. L’unica domanda a cui doveva rispondere (“quanto costa adesso il fotovoltaico al Kw?”), non la sa, perche’ e’ una domanda per tecnici, non per CONSULENTI.
Al che, lo metto gentilmente alla porta.
(moscone)
Quando gmail si incanta, e per sboccarlo non c’e’ F5 che tenga, ma devi passare alla modalita’ html e poi di nuovo alla standard.
(moscone)
La pubblicità (in particolare quella elettorale) fatta con UN foglio di carta incellophanato: il volo diretto dalla cassetta delle lettere al bidone della raccolta differenziata (tatticamente posizionato vicino alla prima) ha bisogno di uno scalo intermedio per separare involucro e contenuto… uff!!
(vasodicoccio)
Il giorno che cambi i pantaloni e dimentichi di mettere il fazzoletto in tasca ti prende ovviamente un raffreddore molto produttivo.
(il nonno)
Avete presente il Cuor di Pane, quelle fette morbidissime di pan carre’ senza bordo del Mulino Bianco, ideali per i tramezzini e con un nome cosi’ disarmante? Bene, non fatevi ingannare, sono solo un altro degli strumenti del demonio. Ho scoperto con terrore che la fascetta di plastica che chiude il sacchetto , e che di regola va aperta ruotandola in senso antiorario, ogni tanto e’ arrotolata al contrario.
(moscone)
Non appena si vuole stare in solinga pace per un po’, scatta il momento in cui la gente ti cerca, ed è pure in vena di spiritosaggini.
(corinto)
Ogni tanto, cercare di uscire di casa la mattina diventa un’impresa titanica. Scendi, e non hai le chiavi di casa. Risali, riscendi, e non hai le chiavi della macchina. Risali, riscendi, e non hai il telefono. Risali, riscendi, ed a quel punto ti scappa da cagare.
(moscone)
Quella sensazione che l’universo sia tutto un grande inganno che provi quando dalla lavatrice escono meno calzini di quanti ce ne sono entrati.
(Ponghi)
Ufficio nuovo, in pieno stile fantozziano: bagni GELATI con luce con fotocellula di durata prossima al nanosecondo.. Per fare la pipì o lavarsi i denti occorre agitare continuamente le mani sulla testa stile gospel (penso in particolare alla scena dei Blues Brothers in chiesa). Non oso pensare i maschietti come fanno.
(vasodicoccio)
Il miele molto fluido: al solo avvicinarsi al barattolo già hai le mani appiccicose.
(il nonno)
Quelli che postano su facebook dei poster con su delle frasi. Ma perche’ invece, semplicemente, non le scrivono ?
(moscone)
La caldaia guasta in un gelido, piovoso sabato di febbraio.
(corinto)
La riunione della Tupperware a casa la sera di venerdì: ma queste pratiche non sono vietate dalle Nazioni Unite?
Scapperò alla bocciofila con l’Apino.
(il nonno)
Quando mi rendo conto che spreco sempre un casino di carta igienica.
(Ponghi)
La finta standardizzazione delle prese elettriche che obbliga ad avere 400 adattatori in casa e mai quello adatto alla combinazione di spina che hai in mano in quel momento: 3 rebbi grandi, ma la presa prevede 3 buchi piccoli, o viceversa, o 2 buchi ma distanti. AAAARRRGGGHHH.
(il nonno)
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