Fastidio (beta)

Quando ti è venuta in mente una cosa ganza da fare da solo, ma non trovi un cane che ti prenda i figli per un’ora, quando, di solito, casa tua è strapiena di bambini urlanti!

(sara)

Quando rompi l’uovo per farlo al burro, e ti si sfalda il tuorlo.

(moscone)

Quando, dopo lo svaccamento che segue una sessione di sesso agonistico, non ti ricordi piu’ dove hai appoggiato/scagliato il preservativo usato.
Di solito succede la sera precedente il giorno in cui viene la signora delle pulizie, per cui il malloppo deve saltare fuori ad ogni costo.

(moscone)

La calcolatrice di windows, che non puoi selezionare il risultato per copiarlo altrove, ma devi fare Modifica->Copia, madonna che palle.

(moscone)

L’uscita autostradale di Marene, sulla Torino-Savona e’ un monumento al fastidio.
Una volta pagato il pedaggio, in pratica ti ritrovi su una delle due punte di una U stretta e lunga, circa 2 Km.
Notare bene che tu gia’ sei a Marene. Niente, ti devi fare tutta la U, per poi ritornare esattamente al punto di partenza, ma spostato di 50 metri, tanto che vedi il casello li’ a sinistra, mentre finalmente fai per entrare nel paese.

(moscone)

Quando sei stanco e super dislessico e tutte le volte che vuoi scrivere telefono ti viene semaforo o per cassetto ti viene sacchetto!

(zanza)

Il fastidio insorge perchè LA7 insiste a trasmettere per la dodicesima volta la serie DS9 (Deep Space 9) di Star Trek, quando c’è ne sarebbero di più interessanti da mandare. E non solo, il fastidio raggiunge livelli di guardia quando ti accorgi che Star Trek viene trasmesso dal lunedì al venerdì dalle 2:30 alle 3:30 del mattino!!!

(TonyJay)

…e i nani se na vanno al lavoro, raccomandando a Biancaneve di non aprire a nessuno, che la regina potrebbe venire a cercarla per ucciderla. E quella scema che fa? Appena arriva la vecchia strega, la fa accomodare in casa!

(moscone)

Quando tra i risultati di Google clicchi su un link che punta ad un MySpace… TRAGICO ERRORE!
1) si blocca, immediatamente, Internet Explorer (e tutti i tab che avevi eventualmente aperto);
2) il pc rallenta in modo inversamente proporzionale alla velocità con cui girano le tue palle;
3) aumentando il carico di lavoro aumentano anche i giri della ventola del processore.
Nel giro di 10 secondi ti sembra di avere un boeing in fase di decollo accanto alla scrivania.
Il fastidio finisce eseguendo il comando “termina struttura processi” dentro il task manager…

(TonyJay)

Da Microsoft mi scrivono che da giugno non potro’ piu’ usare Outlook Express per leggere il mio account di posta Hotmail. Ma pensa te che cazzoni. E gia’, perche’ adesso con i 5 giga di spazio, i super attachment bla bla e tutte queste ficherie, bisogna usare la super live bla bla mail sarcazzo.
A me Express piaceva, mi ci ero affezionato.

(moscone)

Quando al mattino arrivi in ufficio pieno di buoni propositi e … non funziona la rete, non funziona il programma, non funziona mai una fava (polite)

(silvio)

Quando uno dei tuoi contatti di Linkedin ti chiede una recommendation.

(moscone)

Quando trovi un posto per parcheggiare, ma per non creare un ingorgo ti infili col muso invece che in retro. Aspetti che la fiumana di auto si plachi un attimo e poi via di micro manovre avanti e indietro per allineare la macchina al marciapiede. Normalmente in tali occasioni la macchina non ha il servosterzo. Va detto tuttavia che il fastidio e’ alleviato dalla felicita’ inaudita per avere trovato il posto.

(moscone)

Quando ti ritrovi nella rubrica del cellulare il nome di uno che non ti ricordi chi sia.

(moscone)

La pizza inglese che fa venire il mal di pancia. Non si dovrebbero neanche permettere di chiamarla pizza !!!!! ahh come sto male… 🙁

(d1Ng0)

Berlusconi e company che vincono alle elezioni.

(Sara)

(Scusate ma l’altro giorno ho preso l’aereo dopo un po’ che non lo facevo e non ho potuto non ricordarmi dei fastidi aerei).
Ora di scendere dall’aereo, e vedi che sei lontano dal terminal, quindi ci sara’ il pullman che ti ci portera’.
Niente da fare, il tuo vicino che stava dalla parte del finestrino, appena si accendono le luci, si alza e comincia a scalpitare per uscire, che tanto poi dovra’ aspettare sul pullman che tutti siano scesi. Mah, che gente.

(moscone)

Le elegantone, al controllo sicurezza dell’aeroporto. Passano le borsette firmate ai raggi x, piene di boccette di profumo, forbicine e limette, poi si incazzano se non gliele passano. E tu dietro ad aspettare.

(moscone)

Stirare le lenzuola con gli elastici agli angoli.

(moscone)

Quelli che quando li incontri, invece di “ciao” o “buongiorno” ti dicono “salve”……

(Fa)