Fastidio (beta)

Quei succhi di frutta i quali, dopo averli agitati per rimescolare il “naturale deposito di frutta presente sul fondo”, si riempiono di grumi galleggianti di tale deposito, piu’ simili ad icebergs di guano che a vellutate ed impalpabili puree saporite.

(Ponghi)

Quelli che iniziano gli annunci di vendita con “Vendo, causa inutilizzo…”. Si si ci credo… ma poi che mi frega della causa per cui vendi !?

(Zanza)

La mosca che vola contro il vetro della finestra.

(Zanza)

Face per facebook.
Perkè.
Ti lovvo.
LOL.
ROTFL.
E potrei andare avanti per ore.

(prosivendola)

Il cavetto del mouse corto.

(Zanza)

Quegli antichi ascensori-bara in cui devi contorcerti per riuscire a chiudere le porticine interne. E nell’ istante in cui ci riesci, qualcuno chiama l’ascensore con te intrappolato dentro ed in genere ti spedisce al piano piu’ lontano da quello a cui vorresti fermarti.

(Ponghi)

qUANDO ISPIRATISSIMO SCRIVI ALCUNE RIGHE E POI GUARDI LO SCHERMO E TI ACCORGI CHE C’ERA IL CAPS LOCK ATTIVATO. cHE fASTIDIO!

(iL nONNO)

Fastidi sparsi circa le elezioni:
I talk show post elettorali con 500 ospiti, ognuno dei quali sostiene di avere vinto.
Quelli che dicono che “bisogna tornare a parlare dei problemi reali della gente”.
Quelli che dicono “la cosa pubblica”.

(moscone)

Quando, dopo avere tolto lo smalto e cominciato a rimetterlo, appare sull’ unghia il pelo che ti costringe a ricominciare tutto da capo.

(bubble)

Vai a documentarti online sulle questioni irrisolte rimaste al termine di una serie televisiva dalla trama piuttosto convoluta, ed i siti che leggi ti suggeriscono di “non pensarci troppo”.

(Ponghi)

Quelli che scrivono su facebook “aria di cambiamento” e ancora peggio quelli che rispondono: “che c’è di nuovo? cosa bolle in pentola?”

(lucia)

Il tizio in metro che si appoggia con la schiena al palo dove ti tieni, direttamente sulla tua mano… comodo mi raccomando!

(Zanza)

Quando scrivi con una matita ben spuntata, e ad un certo punto avverti il legno che sfrega contro la carta. Brividi.

(rickyviking)

Dal prossimo anno, l’insegnante di inglese delle elementari che frequentano i miei figli viene tagliata. L’insegnamento della lingua passa in carico alle altra maestre, che nel frattempo dovranno imparare quello che poi dovranno insegnare. In compenso, l’insegnante di religione resta ben incollata alla cadrega. C’e’ bisogno di una insegnante dedicata, per raccontare di Adamo, Eva, e di Noe’, altro che Inglese !

(moscone)

Che fastidio quando sbucci un uovo sodo e insieme al guscio vengono via tocchi di albume. Va detto che, secondo una fonte bene informata, questo fatto e’ segno della freschezza dell’uovo.

(moscone)

Quando lavandoti i denti in ufficio o altro luogo pubblico, arriva al lavandino di fianco al tuo un virtuoso del lavaggio dei denti. Ovvero, colui che pratica l’igiene orale come da manuale dentistico/ecologista: spazzolando a lungo e correttamente tutti i settori della dentatura, chiudendo l’acqua tra un risciacquo e l’altro, passando il filo interdentale, riponendo lo spazzolino nell’apposito astuccio. Robe che magari tu fai due volte dopo l’ultima visita dal dentista, per poi ricominciare a fare tutto alla cazzo di cane da li’ in avanti.

(moscone)

Non c’è limite ai fastidi che si generano quando cambi il computer portatile: re-installare i programmi; spostare tutti i file; spostare i link preferiti; abituarsi alla nuova posizione dell’attacco del cavo di rete e delle porte usb; familiarizzare con il nuovo sistema operativo e le nuove versioni dei software; trovare i link per accedere ai programmi; recuperare le password; etc etc.

(vaso di coccio)

Molto bello quando ti danno da fare un lavoro con delle direttive a metà, tu fai presente la cosa ma non ricevi risposta. Quindi cosa fai? Fai il lavoro secondo il tuo pensiero oppure te ne sbatti altamente la uallera e non lo fai per non sbagliare?… io scelgo sempre la seconda 🙂

(TonyJay)

Quando il bambino ti chiede: “per favore scaricami le foto, ci metti un attimo”. Ma tu sai che hai tutte le porte usb occupate, sai anche che quella frontale non funziona se non stacchi l’ HD esterno, ti accorgi, inoltre, che proprio da la’  hai aperto almeno quattro file per il copia incolla della relazione da consegnare stasera.
Decidi allora di staccare il modem da dietro e, mentre lo fai con mossa da contorsionista, col gomito stacchi l’ alimentazione.

(sp)

Il modo vergognoso in cui i giornalisti televisivi si impossessano di ogni spazio televisivo appena succede qualcosa a uno di loro: ma cazzo, e fare la stessa quantita’ di dirette, servizi strappalacrime ed epigrammi quando magari un operaio sconosciuto ci resta in un incidente di cantiere? Le occasioni mica mancano…

(Ponghi)