Auguri su WA
Uncategorized No Comments »Gli infiniti auguri di natale sui gruppi whatsapp.
(il nonno)
Gli infiniti auguri di natale sui gruppi whatsapp.
(il nonno)
Quando la mattina sei in coda alla posta / supermercato / banca, ed il tipo dietro di te si lamenta dell’attesa, perche’ lui “deve andare a lavorare !”.
(moscone)
Quelli che ti mandano gli auguri di buone feste prima del 20 dicembre, mentre tu fino al 24 pomeriggio non sarai neanche lontanamente nelle condizioni psicofisiche per pensare di mandarli.
(vasodicoccio)
Egli: “Beato te che hai la tredicesima !”
Io: “Ma che c’entra, il mio annuale e’ diviso in tredici invece che in dodici.”
Egli: “Ma tu comunque prendi uno stipendio in piu’ !”
Io: “Ok, hai ragione.”
(moscone)
Piove. Devi entrare in macchina con l’ombrello, se lo chiudi troppo presto ti bagni, se lo chiudi troppo tardi ti incastri nella porta e poi inserirlo chiuso e grondante senza bagnare i sedili e’ un impresa.
(Zanza)
Parti da R. alle 7.50.
Si guasta un primo passaggio a livello tra X e Y, aspetti che un omino arrivi in auto da R. per dirigere il traffico….
Poi si riparte e si guasta un altro passaggio a livello dopo Z, aspetti che arrivi nuovamente l’omino… (nota passaggi a livelli in campagna, stradine ultra secondarie….)
Atterri infine alla stazione di Porta Susa alle 9.25, sei fortemente tentato di andare in ufficio a piedi vista la breve distanza e invece opti per il tram che … si rompe!
Consuntivo: tragitto 30 km, tempo impiegato 2 ore e 20, velocità media 13 km/h.
La prossima volta faccio testamento prima di partire, non si sa mai.
(il nonno)
Qualsiasi ricerca si faccia su qualsiasi argomento compare il nome di Salvatore Aranzulla. Eccheppalle!
(il nonno)
Quegli italiani che vanno 3 giorni all’estero e al secondo sono gia’ tutti carichi nel commentare come le cose in Italia non funzionino, gli italiani in patria siano pecore e all’estero si stia molto meglio.
(Zanza)
Quando ti tocca guardare un video sul telefono di qualcuno che lo trova troppo divertente, ma a te o non interessa o ridere non fa.
(moscone)
Le bottiglie di plastica da 1,5/2 litri semi vuote, che ad ogni micro vibrazione tentano di rovesciarsi.
(Zanza)
Quei negozianti che quando ti ritrovi a dover pagare un piccola cifra con 50 euro perche’ proprio non hai piu’ moneta, ti guardano come se gli avessi ucciso la moglie chiedendo “non ne ha proprio di moneta?”
(Zanza)
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