Casse self

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Io ho serissimi problemi alle casse dei supermercati, quelle dove ti passi tu le robe e poi devi appoggiarle dall’altra parte e guai se una cosa l’hai appoggiata prima di passarla, e poi devi scegliere il numero dei sacchetti e poi il metodo di pagamento che pero’ non comprende la tua carta, ed ahime’ tra tutte le casse hai scelto proprio quella che non accetta contante, e poi ti senti un coglione mentre tutti gli altri sembrano a loro agio, e cerchi la addetta per l’ultima umiliazione (anzi no, l’ultima umiliazione e’ non riuscire a passare il QR code dello scontrino per uscire dalla gabbia), e la addetta non arriva e finalmente vaffanculo riprendi su tutto e rifai la coda ad una normalissima cassa con la cassiera DIO SALVI LE CASSIERE.

(moscone)

Risvegli aromatici

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Quando ti svegli piuttosto pesto ed hai in bocca un sapore che ricorda l’odore dell’acqua che stagnava sotto le cabine per cambiarsi in spiaggia in Liguria negli anni ’80.

(Ponghi)

Fastidio
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