Fastidio (beta)

Neve novembrina in terra sabauda.
Il venerdi’ e’ giorno di mercato al mio paese, e il mio panettiere di regola inforna il doppio del pane rispetto agli altri giorni. Ma oggi che nevica il mercato e’ deserto, e lui a fine giornata si ritrovera’ sul groppone quintali di pane. Mi sono dimenticato di chiedergli cosa ne fara’.

(moscone)

Vai in uno di questi posticini del centro storico che una volta erano piolacce da ubriaconi ma che, da quando hanno installato un paio di lampadine, sono diventati dei posti “fichi” dove andare a degustare un boccone “fico”. E vabbeh… Ordini la creme brulee. Arriva l’ omino che per svariate ragioni ti sta gia’ sulle balle, impugnando una fiamma ossidrica uscita direttamente da un catalogo di bricolage e comincia a lavorarsi il tuo dolce. Dopo 10 secondi ti passa una ciotolina con una bella crosta carbonizzata al centro (e non uniformemente croccante), appoggiata su uno strato copioso di zucchero NON SCIOLTO, a proteggere una crema durissima e gelata di frigo.

(Ponghi)

I cofanetti DVD che, per risparimare sui costi di produzione (ma non sul prezzo di vendita) ottimizzano tutto l’ottimizzabile, tipo:
– dischi attaccati da un lato e dall’altro del supporto (vedi cofanetto Supercar stagione III, prezzo 79,00 euro)
– dischi DOPPIA FACCIA (anzichè fare 4 supporti ne fanno due con lato A e lato B) (vedi cofanetto di “Via col vento”, prezzo 45,00 euro)

(TonyJay)

L’altra sera avevo voglia di rivedere “Il Padrino”. Apro, dopo anni, il cofanetto con la saga completa, e manca il dvd del primo film, e non ho la piu’ pallida idea di dove possa essere. Terrificante.

(moscone)

Il gatto fantasma che nel cuore della notte si mette a correre nel sottotetto che in teoria e’ sigillato da generazioni.

(Ponghi)

Tutte quelle pubblicita’/cartelloni/titoli/riviste che infilano un “…che passione!” quando stanno proprio grattando il fondo del barile: “dolci…che passione!”, “motoseghe…che passione!, “pulizia etnica…che passione!”.

(Ponghi)

Ricevere a casa il volantino di un supermercato X per vedere che in offerta c’è un certo prodotto, CORRERE a comprarlo e dopo qualche giorno ricevere il volantino del supermecato Y che lo ha in offerta a un prezzo PIU’ BASSO con più “omaggi”… per esempio:

Decoder digitale terreste TELESYSTEM mod. 7700 da MEDIAWORLD 99,00 euro.

Decoder digitale terreste TELESYSTEM mod. 7700 da CARREFOUR 99,90 euro con in più carta Mediaset Premium con 10 euro e in più un mese di visione GRATIS dei canali Gallery (Joy, Mya e Steel)

(TonyJay)

Quelli che postano in un forum chiedendo ragguagli e:
a) scrivono tutto in maiuscolo.
b) non riescono ad azzeccare lo spelling corretto neanche nella loro lingua madre.
c) dopo quaranta LOL non sono riusciti a spiegare in modo intelleggibile perche’ diavolo stanno postando.

(Ponghi)

Quelli che parcheggiano la macchina e lasciano le ruote non perfettamente dritte ma “sterzate” a destra o a sinistra oppure quelli che lasciano i tergicristalli a metà del parabrezza… mi vien quasi voglia di aprire la macchina in questione e mettere tutto in ordine!!

(TonyJay)

Questo non e’ proprio un fastidio, quanto una di quelle sensazioni che qualcosa, da qualche parte, sta andando terribilmente storto.
Scorsa settimana partecipo ad un convegno dove, tra gli altri, c’e’ un ingegnere di Google che parla di Street View, quel servizio di Google grazie al quele puoi vedere le immagini delle strade delle citta’ e spostarti via via. Per far cio’, ci sono delle google auto che avanzando prendono migliaia di fotografie delle strade, per cui possiamo immaginare che il database completo sia composto da miliardi di immagini (and counting).
Per rispettare la privacy, pero’, prima di pubblicarle, devono blurrare tutte le facce delle persone e le targhe delle macchine (!!). Per far cio’, hanno sviluppato un software che lo fa in automatico, anche se naturalmente non puo’ essere cosi’ preciso, e quindi vengono blurrate anche parti che non dovrebbero.
A questo punto intervengo:

Io: ok, tuttavia se il software non e’ cosi’ preciso, come potete essere sicuri che tutte le facce siano blurrate? Dovete per forza controllarle.
Lui: si, vengono controllate dal QA (quality assurance).
Io: ma una persona del QA che controlla immagini blurrate, fa solo questo tutto il giorno?
Lui: si, chi fa controllo immagini fa solo controllo immagini.
Io: e quante persone ci sono che lo fanno?
Lui: I can’t say (lascio in inglese per mantenere l’ambiguita’ della risposta: non sa o non puo’ dire?)
Io: ma puoi almeno dire dove stanno queste persone?
Lui: Google ha basi in tutto il mondo.
Fine

Morale (almeno la mia): ci sono migliaia di indiani o cinesi che passano tutto il giorno a controllare se le facce delle persone sono blurrate. Per cosa poi? Boh. Uno potra’ obbiettare che e’ sempre meglio che morire di fame. Certo a me la cosa ha fatto venire voglia di smettere di usare Google. “Don’t be evil” stocazzo.

(moscone)

Quando alla fine di una sessione sessuale, lui ti chiede: “Ti e’ piaciuto ?”

(Viviana)

Ooooo …. finalmente dopo tutto questo girare a vuoto si libera un fottutissimo posteggio … nooooooooooo … un’altra cazzo di smart!!!

(Mario)

Il casino in metropolitana nell’ora di punta, sembriamo dei salmoni che risalgono disperati la corrente.

(Zanza)

Il gomito di quello seduto di fianco sull’eurostar.

(Zanza)

Quando rispondi al telefono: “pronto!”, e dall’altra parte: “CHI SEI?”. . . (come chi sono?? chi sei te! mi hai chiamato te!!!). Più che un fastidio mi fa proprio incazzare.

(Fra)

Vai per premere il bottone dell’ascensore e qualcuno te lo soffia per 2 secondi! E pensi, ma perchè non sono veloci come quelli dei grattacieli….sti ascensori di mer……

(Matteo)

03:15:00: discoteca, entri in bagno.
03:15:03: un tizio apre la porta e fa “scusa c’hai una sigaretta?” , rispondi “no”. Chiude la porta
03.15.06: altro tizio riapre la porta “scusa c’hai una sigaretta?”. “no”. Esce.
03.15.09: sento da fuori “te l’avevo detto che non ce l’aveva”. “Ah vabbè..CE L’HO IO (-.-) ..ma da accendere?”
….
03.15.12: “SCUSA C’HAI DA ACCENDERE?”

(Moro)

Avere la ragazza (o moglie) e l’amante (o trombamica) che hanno le loro cose esattamente negli stessi giorni del mese.

(TonyJay)

Quando il tuo ginecologo, dopo averti ravanata per mezz’ ora, ti invita a cena.

(La)

La pellicina di plastica che racchiude le confezioni dei CD, non riesci mai a trovare la linguetta per aprirle.

(Magy)