Fastidio (beta)

Una volta in treno capitava di avere il vicino che ti raccontava la sua vita, un altro che cercava di attaccar bottone commentando ogni notizia sul giornale, una famigliola che tirava fuori enormi tramezzini con ogni bendidio cercando di marchiarti con la maionese. Fastidi umani in fondo.
Ora sei schiacciato fra quella di fronte che invade il ripiano con “laptop” e “keynote”, ché deve preparare le slide per domani, e il suo accompagnatore con altri 2 “laptop”, che ti chiede quando scendi perché “sa sto per iniziare una “call” e non vorrei essere disturbato”. Poi, dopo mille “mi sente!? Mi vede!? Pronto!!” la “call” non riesce e fan tutto sul telefono.
Preferivo gli schizzi di maionese.

(il nonno)

In coda alla cassa del supermercato (io sono un acceso sostenitore della figura della cassiera). La tipa davanti a me movimenta gli oggetti dal carrello al nastro usando una mano sola, perche’ l’altra e’ occupata dal telefono. Che mica sta guardando, probabilmente per lei e’ ormai la configurazione permanente, una mano occupata dal telefono ed una vita monoarto.

(moscone)

Questo fastidio è l’essenza della mia nonnitudine.
Quegli scappati di casa di rapper, trapper e compagnia bella (tutte braccia tatuatissime strappate ai lavori pesanti) che campionano piccole e squisite frasi musicali di meravigliosi pezzi degli anni settanta/ottanta (scritti da musicisti veri), lo ripetono all’infinito mettendoci sotto un ritmo 4/4 e poi ci blaterano sopra testi insulsi con tono svogliato.
“Me viene u scciupòn de fòtta!” per citare Govi.

(il nonno)

Ormai siamo abituati ai 2 schermi, comodissimi per carità, a volte se ne vorrebbero anche 3. Ma la comodità nasconde comunque un fastidio.
Con diverse finestre aperte su più schermi si può credere erroneamente di essere attivi in una finestra sullo schermo a sinistra mentre lo sei in una finestra sullo schermo a destra. Capita allora di dare un comando da tastiera che nella finestra in cui credi di essere vuol dire “rinfresca la videata per favore” ma purtroppo nella finestra in cui veramente sei attivo vuol dire “cancella tutto e formatta il disco rigido, orsù”.
E la frittata è fatta.

(il nonno)

Pieno fitto fitto, che se ti devi muovere anche Ottavia Piccolo sul palco si deve spostare per farti passare. La signora nel posto di fronte si è fatta il bagno in un profumo fortissimo.

(il nonno)

Per accelerare il processo di addensamento del sugo dell’arrosto metto un po’ di farina; ne prendo un cucchiaio e con estrema cura e attenzione la verso nella pentola facendola accuratamente passare attraverso un colino a maglie molto fitte, lentamente, mescolando con calma e continuità.
Niente da fare, i grumi si creano con solerzia, in abbondate compagnia, indistruttibili.

(vasodicoccio)