Fastidio (beta)

Com’è possibile che, pur non abitando ai bordi di una strada di grande traffico, tutte le volte che devo immettermi in strada A QUALSIASI ORA (anche di notte!) c’è sempre un’auto cui debbo dare la precedenza?

(Alby62)

Peggio del mancato uso del congiuntivo (“vuoi che passo a prenderti io ?”) c’e’ il congiuntivo fantozziano (“vuoi che passa a prenderti io ?”).

(moscone)

Mi prende il panico quando incrocio qualcuno che guida raso, ovvero che gia’ non e’ alto di statura, ed in piu’ ha una macchina col sedile basso, probabilmente con lo schienale ulteriormente inclinato. Fatto sta che da davanti ne vedi gli occhi appena sopra la ruota del volante, e ti chiedi che cosa possa mai vedere lui, da quella posizione.

(moscone)

All’ inizio, per un po’, erano carini: ora i drinks serviti nei barattoli delle conserve hanno proprio rotto i coglioni. Fottuti hipsters :p

(Ponghi)

Non aver mai imparato ad andare in bici senza mani: mi consumerò fino alla morte di invidia per chi ci riesce.

(il nonno)

Dal terzo ripiano della credenza cade un bicchiere di vetro (quelli della nutella, vuoto).
I frammenti di vetro di tutte le dimensioni (dal centimetro al picometro) rimbalzano verso l’alto infilandosi nei ripiani e negli oggetti della credenza fino ad un metro di altezza.

(vasodicoccio)

Vado a votare nel piccolo paese in cui vivo da alcuni anni.
Mi avvicino agli scrutatori accoglienti, ammetto che non riconosco nessuna faccia ma non vuol dire che non li conosca, e porgo i miei documenti.
Non guardano la mia carta di identità, non la prendono neppure in mano: “Dai, non ce n’è bisogno”.
Dopo il voto una scrutatrice mi dice: “sei la figlia di Tizio!” “No, non lo sono”.
Chissà a nome di chi ho votato…

(vasodicoccio)

Ce l’hai in cucina il fattaposto che contiene le borse di plastica ? Be’, com’e’ che quando ti serve una borsa piccola ne escono solo di grandi, e viceversa ?

(moscone)

Ormai ascolto raramente i miei CD, ma so esattamente quali ho. Oggi mi viene voglia di metterne su uno, vado a cercarlo e naturalmente non lo trovo. E quando infine lo trovo, apro la custodia e dentro e’ vuoto.

(moscone)

Quando, anziché impostare il timer del microonde, inserisco il codice di sblocco del telefono.

(Ponghi)

Quelli a cui, parlando, piace esprimere anche i simboli: “Tra virgolette”, “Due BARRA tre volte al giorno”, etc.

(moscone)

Quando, accomodato su di un cesso fuori casa, senti l’asse che scivola lentamente da una parte sotto al culo.

(moscone)

Aprire un nuovo panetto di burro, soprattutto se ha gli anellini metallici.

(moscone)

Su uno qualunque dei gruppi whatsapp di una qualunque delle attivita’ di tuo figlio, ci sono i genitori che devono giustificarsi continuamente: “Oggi pincopallo non ci sara’ perche’ deve fare la cacca perche’ non la fa da due giorni”, o, “Oggi pincopallo arriva in ritardo perche’ io devo prima fare la cacca”, ecc, ecc.

(moscone)

Quando ti alzi dalla sedia ad aria compressa ed un bracciolo si incastra sotto alla scrivania.

(Zanza)

Quando, preparando il te’, ti cade nell’acqua, insieme alla bustina, anche il cordino con allegato quadratino di carta.

(Zanza)

“Vi chiedo di ritornarci i documenti compilati”.

(vasodicoccio)

Quando pensi che il trattore davanti a te stia accostando per lasciarti passare… ma poi scopri che sta solo facendo passare un altro trattore che va nella direzione opposta.

(vasodicoccio)

Quelli che masticano la gomma con la bocca aperta.

(moscone)

I vicini che hanno eternamente una pira fumante nell’orto: capisco cosa provi un’aringa.

(il nonno)