Fastidio (beta)

L’impossibilita’ di eseguire qualsiasi operazione degna di un primate con pollice opponibile quando si hanno le mani fredde.

(Zanza)

Quando nella megatavolata in pizzeria sono tutti intenti a cianciare dei fatti propri, arriva il cameriere con le pizze e inizia: “la pizza ai funghi?” — nessuna risposta — “LA PIZZA AI FUNGHIII?” — niente.
Dopo una decina di richiami sta quasi per rinunciare quando il tipo seduto ad un passo si sveglia e dice “ah… si e’ mia…” e cosi’ via per le successive dieci pizze,
Svegliaaaa !!

(Zanza)

Il filo di gelo che si intrufola fra sciarpa e giacca e scende fra le scapole.

(il nonno)

Quando ti chiedono di dettare il codice fiscale al telefono. Vado con le pure lettere, o con le citta’ ? Per me citta’, perche’ le mie tre N non la passerebbero liscia (“Enne o Emme ?”). Spari le prime tre lettere ed aspetti un decimo di secondo. Se dall’altra parte arriva un cenno di assenso, allora sai che devi procedere a blocchi, ed attendere l’ok dell’interlocutore. Se no, provi a snocciolare tutto il codice, ma invariabilmente verso i tre quarti lui dice qualcosa, e devi ricominciare da capo.

(moscone)

Due famiglie da 4, tavolo con due capotavola e tre posti sui lati. Inevitabilmente, quando i 4 marmocchi se ne vanno (normalmente 10 minuti dopo l’inizio del pasto), lasciano gli adulti in una irritante disposizione asimmetrica, con un capotavola e due persone sedute da un lato, una dall’altro. Resisto 5 minuti, poi mi tocca rilocare il capotavola sul lato debole.

(moscone)

Balconi in comune che permettono a madri di mogli di intrufolarsi in casa tua con frequenza allarmante e tempismo imbarazzante.

(Ponghi)

Mille fastidiosissimi aggeggi USB (pennette, chiavi elettroniche, accessi internet) sempre più grossi da attaccare contemporaneamente al PC e le porte USB sempre più vicine.

(il nonno)

Mettersi a leggere gli articoli sui vecchi giornali utilizzati per imballare, e non trovar più la seconda pagina !

(il nonno)

Affettare la cipolla.
Ma anche: tagliare un peperone e poi fregarsi gli occhi.

(vasodicoccio)

Chi chiede (solitamente con insistenza) di inviargli un file e quando glielo mandi mai e poi mai che ti risponde “grazie ricevuto”, neanche se metti la richiesta di conferma di lettura. Ma sciopa.

(il nonno)

Per quanto io continui ad unfolloware amici (amici ?), a nascondere le fonti di quello che i pochi rimanenti amici postano, ad incaponirmi con “non voglio vederlo”, “mostrami meno merda come questa”, etc. etc, la quantita’ di immondizia che facebook continua a propinarmi non accenna a diminuire.

(moscone)

Il volume che prendono i volumi appena li cali dai ripiani della libreria !

(il nonno)

Quando ti scappa (di nuovo) da cagare appena dopo esserti fatto il bidet.

(moscone)

Quelli che postano su fb foto visibilmente storte.

(vasodicoccio)

Mangiare con sega, trapano, tasselli e nastro adesivo sul tavolo.

(il nonno)

Dove c…o è finito l’ultimo ripiano dell’armadio ?

(il nonno)

Scrivere giudiziosamente il contenuto degli scatoloni sulla loro parte superiore ma scoprire che una volta impilati a decine non si legge più cosa cazzoo c’è dentro!
Morale: scrivere sempre sui lati degli scatoloni.

(il nonno)

MAI dire “Be’, questo mese abbiamo speso abbastanza poco” quando manca una settimana alla fine. Inizia a succedere di tutto.

(moscone)

Ustionarsi il pollice e l’indice della mano destra e poi mettersi a lavorare al pc con le dita impiastricciate di crema.

(vasodicoccio)

Quelle relazioni tecniche che hanno l’indice in fondo.

(vasodicoccio)