C’e’ una donna timida che incrocio un paio di volte alla settimana, all’incirca della mia eta’, che non so mai come salutare. Ciao ? Buongiorno ? O un neutro ma squallido Salve ? E soprattutto, cosa risponde lei, a testa bassa e voce flebile ? Booo
(moscone)
Quelle pubblicita’ in cui, oltre al prodotto, ti vogliono anche spacciare l’opinione che devi averne. Per esempio, in questi giorni sento alla radio “…ed in regalo i simpaticissimi e divertentissimi stickers di stocazzo blabla”.
E si’, dice proprio “divertentissimi”.
(moscone)
Al passaggio dell’ambulanza, c’e’ quasi sempre qualcuno che si sente in obbligo di dire: “Eh, li’ c’e’ qualcuno che sta peggio di noi”.
(moscone)
Quegli articoli di giornale in cui scrivono la parola incazzare o simili usando le virgolette con mossa perbenista alla Ned Flanders. Ma minchia, o lo scrivi o non lo scrivi!
(Ponghi)
Quelli che arrivano al casello autostradale, consegnano il biglietto (o lo infilano nel self) ed alla notizia che devono pagare, solo allora, si mettono a cercare il portafogli.
(moscone)
Addentare con sicumera un acino di uva che ti hanno spacciato per senza semi, e invece li ha.
(moscone)
Era una vita che non guardavo i Simpson, da quando hanno cambiato i doppiatori di Marge e Bart ? Inguardabili !
(moscone)
Ogni volta che sei al mare od in montagna e metti su l’acqua per la pasta, c’e’ qualcuno che ti ricorda che “qui, l’acqua ci mette una vita a bollire”.
(moscone)
Il mio notebook ha una sua autocoscienza: apre pagine a caso, rifiuta di andare in stand-by, e cosi’ via.
Il disturbo del giorno e’ che ogni 10 minuti il portellino laterale del cd si apre da solo, ole’ !
(moscone)
Ste serie tv nord-europee, tipo Fortitude o The Killing, sono tutte uguali, mix di macabro e horror, sovra-recitatate da attori cani. Possono tranquillamente essere viste a 4x.
(moscone)
Da un po’ di anni i notebook hanno gli schermi lucidi, ottimi per lavorare in ufficio senza rovinarsi gli occhi.
Ma utilizzarli all’esterno è impossibile, perché riflettono qualunque forma di luce.
Sono computer portatili solo al chiuso. Bella fregatura.
(vasodicoccio)
Passare dai tasti centimetrici dei cellulari tradizionali al touch-screen degli smartphone.
Mission impossible.
(vasodicoccio)
Guardando i mondiali di tuffi, mi sale un’ansia a vedere come sfiorano la piattaforma con la testa.
(moscone)
Chi strappa gli acini dai grappoli d’uva, invece di staccarne il racimolo e pedicelli. I termini racimolo e pedicelli li ho imparati in diretta da wikipedia.
(moscone)
Quelle coppie, che sono sempre rimaste insieme, ma la cui vita comune e’ stato un continuo, continuo battibecco. Diventando anziani la cosa non fa che peggiorare, perche’ entrambi perdono colpi, dimenticano qualcosa, e l’altro subito a rinfacciarglielo con ferocia. Altro che saggezza.
(moscone)
Quando prendi un panino al bar, lo apri, e scopri che la farcitura e’ tutta asimmetrica, piu’ abbondante su un bordo che sull’altro.
(moscone)
In 4 in famiglia, tra telefoni, tablet, orologi e minchiate varie, abbiamo una decina di DEVICE che devono essere ricaricati tramite mini/micro/nano/pico USB. Per cui sul ripiano della cucina c’e’ costantemente un gomitolo inestricabile di cavi e prese di ogni foggia (non la citta’).
(moscone)
Perche’ gli adattatori schuko sono cosi’ tozzi, cosi’ che se hai due prese vicine ne puoi attaccare solo uno? E perche’ non esistono adattatori tripli per le schuko? E perche’ esistono, ste cazzo di schuko?
(moscone)
Le fatture elettroniche, quelle da emettere alla Pubblica Amministrazione.
Ma quanto le han fatte complicate?
(vasodicoccio)
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