Fastidio (beta)

Quelli che scartano l’uvetta dalla fetta di panettone lasciando un tristissimo mucchietto di acini sul tovagliolo. L’uvetta e’ l’anima del panettone !!!

(Zanza)

Milano non e’ certo una citta dagli ampi marciapiedi. L’ultima moda e’ quella di utilizzare, quando piove, mega ombrelli. C’e’ gente (per carita’, asciuttissima) che gira con ombrelli degni di un banco al mercato, costringendo te, poveretto con l’ombrellino ripiegabile a passaggi raso muro o a rischiare la vita a bordo marciapiede.

(Zanza)

L’ombrello ad apertura automatica che non resta chiuso, per cui devi usare il laccetto ed ogni volta bagnarti le mani.
Ma gli ombrelli che si aprono manualmente, li faranno ancora ?

(moscone)

Che pena, l’accendino alla fine della sua vita. Che ogni tanto ti da’ ancora una fiammella, ed allora tu non lo cestini e lo lasci ancora in giro, fino alla prossima volta che ti ricapitera’ in mano, e gli darai ancora una chance, e cosi’ via fino al prossimo trasloco, quando scoprirai negli armadi decine di accendini esausti.

(moscone)

Quando sbucci un’ arachide sul piatto pieno di bucce e ti cade, e’ irrimediabilmente persa, impossibile recuperarla.

(Zanza)

Sui giornali, locali o meno, fa ancora invariabilmente notizia il prete di paese che fa un qualsiasi sport, canta, beve, fuma o partecipa alle gangbang. E chi se ne fotte !!!

(moscone)

Tra le tante emozioni che procura una maratona in una grande citta’ italiana c’e’ la soddisfazione di bloccare il traffico lungo viali normalmente trafficatissimi, e godersi le facce degli automobilismi incazzati. Durante la mia recente maratona di Torino, mi hanno raccontato di uno che avrebbe urlato “ANDATE A CORRERE AFFANCULOOOO”.

(moscone)

Per chi ha i denti “stretti” la fastidiosissima sensazione del filo interdentale che si filaccia quando lo estrai.

(Zanza)

La tovaglietta di carta del bar con gli angoli all’ insu’

   (moscone)

Quelli che “si pregiano” mi sono particolarmente fastidiosi !

(Zanza)

Quando lo comprai speravo che mi sarei adattato, ma non e’ mai successo. La testiera del mio notebook ha i tasti Page Up e Page Down allineati, invece che uno sopra l’altro. Sigh.

(moscone)

I trolley sono il cancro delle stazioni ferroviarie. Nelle ore di forte affluenza ti tagliano la strada, ti passano sui piedi e ti segano i polpacci.
La maggior parte dei portatori di trolley arrivano fino al ciglio di una scala dove di colpo si bloccano per riassettare il loro malefico bagaglio in posizione valigia creando scontri e pigiamenti nelle retrovie.

(Zanza)

Quanto NON mi piace la moneta da 2 euri, l’idea di avere quattromila (mica cazzi) lire concentrate in un gettone. Per esempio, quando prendo il caffe’ da 50 centesimi alla macchinetta, ed ho solo un 2 euri, vivo sempre un breve momento di ansia nell’attesa che mi caghi il resto.
A proposito, ma che bella parola e’, “gettone” ?!

(moscone)

Il cucchiaino più corto del barattolo di marmellata quasi finito.

(Zanza)

La tipica frase “quando avrai 18 anni farai ciò che vuoi” che inevitabilmente si trasforma in “finché vivi sotto questo tetto farai come ti dico io”.

(Loris)

Una delle poche convenzioni universali, insieme al colore dei semafori, e’ che con ctrl-f si apre il pannello di ricerca nella pagina attuale. Niente, softwares come il mio obsoleto Windows Live Mail, riescono a fottersene ed avere la shortkey legata a qualche altra improbabile azione. Lo so, lo so….

(moscone)

Prima regola dei bagni pubblici: “non si parla nei bagni pubblici”.
Seconda regola dei bagni pubblici: “non si parla nei bagni pubblici”.

(Ponghi)

Scusate ma la roba equo-solidale mi fa salire un’ansia. Leggere sulle confezioni che le nocciole (…) arrivano dalla Patagonia invece che da Alba, pensare a queste navi che solcano gli oceani cariche di quello che posso trovare molto piu’ vicino, bruciando piscine olimpioniche di petrolio.

(moscone)

Mangi la torta di mele e ti capita fra i denti una di quelle dure cuticole che circondano i semi nel torsolo.

(Ponghi)

Il capo affida a te e ad un tuo collega un compito. Un compito estremamente elementare, tanto che persino un pargolo di 3 mesi potrebbe capire cosa ti chiede. Il tuo amatissimo collega, trattandoti come un menomato mentale ti ripete il tutto, come se la tua sordità e il tuo deficit mentale non ti permettesse di capire. Fastidiosissimo e pure con l’aggravante: dopo avergli ripetuto varie volte che riesci a intendere cosa bisogna fare lui continua imperterrito a ripetere le istruzioni.

(Loris)