Fastidio (beta)

Cambiare il software di gestione della posta elettronica.
Che fatica trovare i comandi !!

(vasodicoccio)

Gli stuzzicadenti con una sola estremita’ appuntita. Ma perche’ ?

(Ponghi)

Rimpiango il caro vecchio forno a gas: ogni volta che devo cuocere qualcosa nel forno elettrico devo prima accertarmi che non ci sia nessun elettrodomestico in funzione, altrimenti il superamento della soglia del contatore e’ garantito.
Piu’ che un fastidio, una bella rottura di scatole.

(vasodicoccio)

Butti la pasta e guardi l’ora per sapere quando scolarla. Poi ti viene il dubbio: l’orologio ha appena fatto lo scatto al nuovo minuto o il minuto scattera’ tra un paio di secondi? Cosi’ torni indietro e ti metti a fissare l’orologio, dimentico della pasta.

(Ponghi)

Lo “00:00” lampeggiante sul display di radiosveglie e apparecchi elettronici vari quando non e’ stata inserita l’ora. Per il nonno, intendo il nuovissimo videoregistratore VHS.

(Zanza)

La perversione di chi ha deciso dove mettere le lettere sulla tastiera in maniera che la lettera O sia perfettamente sotto al numero 0. Monatti del refuso!

(il nonno)

Stasera pizza da asporto, mi ci vuole la solita “verdure grigliate” con aggiunta di salsiccia per tirarmi su.
Arrivo a casa e scopro che il pizzaiolo ha dimenticato la salsiccia.

(vasodicoccio)

Anche whatsapp porta il suo fardello di rotture di cazzo. Per esempio quando di iscrivono ad un gruppo senza chiedertelo, e inizi a ricevere minchiate e faccine a raffica.

(moscone)

Quei guidatori, di solito di una certa età, che usciti con la macchina da un parcheggio fanno centinaia di metri con la prima marcia inserita.
Sentire l’urlo del motore è straziante !

(vasodicoccio)

Intendiamoci, adoro il focus che segue strettamente il puntatore del mouse, ma a volte scrivi fuoriosamente dentro una shell e quando hai finito ti accorgi di aver incidentalmente spostate il mouse, togliendo il focus alla shell stessa, col risultato di:
1) no aver di fatto scritto niente nella shell
2) aver sparato nel modo piu’ casuale i piu’ terrificanti hotkeys nell’ applicazione che aveva ricevuto il focus, risultando in un interfaccia devastata e valori casuali dentro ai campi cui stavi lavorando.

(Ponghi)

Comincio a sentire dire “bannare” per “escludere, eliminare”.

(moscone)

Venire a conoscenza in una squallida palestra di paese con volume altissimo e rimbombo di più dell’esistenza dell’abominio musical/ritmico/ginnastico detto “zumba”.
Ci estingueremo.

(il nonno)

Dove lavoro io uno dei bagni contiene anche un doccione, con il classico tubo a spirale metallica il quale, forse a causa di repentini cambiamenti di pressione o bolle d’aria o che so io, si muove di continuo. Giuro che si agita come se fosse vivo, ed io non riesco a dargli le spalle per paura che cominci a sputare serpenti.

(Ponghi)

Il fastidio non viene dall’aggeggio in sè, ma da quei colleghi automobilisti che se c’è il limite dei 50 km/h gli passano davanti ai 30 non so se per essere sicuri o cosa, persino con la mia ape devo rallentare, … per andare poi come dei pazzi appena fuori tiro del presunto auovelox anche se il limite dei 50 rimane.

(il nonno)

Con le mani occupate dal bucato appena ritirato provo ad aprire una porta socchiusa spingendola con il gomito.
Ops, è una porta scorrevole.

(vasodicoccio)

Ok, abbiamo capito, sai questa parola fighetta. Adesso puoi smetterla di ficcarla dappertutto?

(moscone)

Quelle rare volte che accedo a facebook o linkedin, poi passo almeno 5 minuti per trovare il comando per disconnettermi.

(vasodicoccio)

Sei per professione uno che viene definito ‘artista’ per motivi che sfuggono alla comprensione e, come tale, di tanto in tanto, devi presentare il tuo lavoro a quella lunatica, incoerente, esecrabile figura nota come ‘il cliente’. Appari con il tuo sudato prodotto, felice e innamorato della soluzione in cui ti sei imbattuto per puro culo: segue sistematicamente la demolizione di cio’ che hai creato, e della tua anima con essa.

(Ponghi)

Il bastone troppo basso del mocio vileda: per usarlo bisogna star gobbi come la strega cattiva di Biancaneve. Ma alla vileda pensano che solo le donne delle
pulizia pigmee lo useranno?

(il nonno)

Metti su la caffettiera, e poi squilla il telefono.
Il risultato è inevitabile.

(vasodicoccio)