I cazzo di suoni armoniosi emessi dai veicoli elettrici, che probabilmente sono stati concepiti dallo stesso tizio che partorisce i vari suoni di stupore e meraviglia vomitati da OGNI sistema operativo quando fa il boot.
(Ponghi)
Viaggi sulla metropolitana strapiena, e c’è qualcuno vicino a te con un respiro importante.
(vasodicoccio)
Lascia sempre una striscia non pulita davanti agli occhi.
(il nonno)
Dovere rincorrere gli artigiani, tipo il muratore che ti ha detto che il problema si risolve con un piccolo intervento, la prossima settimana si puo’ fare. Poi chi lo vede piu’, e una volta non risponde, ed un’altra ti risponde e ti assicura che ti richiamera’ nel pomeriggio, certo, certo.
(moscone)
Quasi tutti i miei colleghi, peraltro ottime persone, hanno una specie di ossessione per le GIF animate, per cui ad ogni messaggio sulle chat di lavoro in molti replicano con una GIF che occupa meta’ schermo. Che una fa ridere, due si ok carina, tre hai rotto il cazzo.
(moscone)
Soprattutto quelle infide che si nascondono sotto innocenti e bucoliche foglie secche.
(il nonno)
Vai in piscina (o palestra) perché fare sport è una cosa che fa bene alla salute. Quando esci, vieni avvolta dalla nuvola di fumo di quelli che sono usciti prima di te e che si piazzano davanti alla porta fumando una sigaretta.
(vasodicoccio)
Che per quanto tu li chiuda dolcemente, una volta a casa sono impossibili da riaprire, per cui regolarmente dopo 5 secondi li squarci.
(moscone)
Quelli che usano il vivavoce in macchina a tutto volume o senza saperlo usare, e quindi stanno dentro l’auto con i finestrini completamente chiusi per mantenere la privacy ma da fuori si sente tutta la conversazione.
L’ultima trovata del cazzo in materia di sicurezza: mandare un codice per accedere che scade dopo 10 secondi alla tua mail. E la mail arriva puntuale dopo 20 secondi.
Che il dio degli sviluppatori e dei proprietari dei social li costringa per l’eternità sulla tazza del water.
(il nonno)
Le finte tasche nei pantaloni, che ti illudono di poterci mettere le mani (se anteriori) o il telefono (se posteriori).
(vasodicoccio)
Quelli che mettono un annuncio su subito.it, ma poi non rispondono ai messaggi.
(moscone)
Bellissima pianta, spettacolare in autunno, direttamente dalla preistoria, ma insopportabile la puzza di merda di gatto che emanano le sue bacche cadute a terra.
(il nonno)
Sotto la doccia della palestra. Apri il campioncino di shampoo, apparentemente uguale a quello usato la settimana prima, e capisci immediatamente che uguale non è. Senza occhiali non hai alcuna possibilità di riuscire a leggere per capire se è una crema shampoo speciale, un balsamo, una maschera antirughe, una crema callifuga o che ne so…
(vasodicoccio)
Quelle mine scadenti che contengono pietruzze durissime che mentre scrivi e/o disegni inaspettatamente sfregiano in maniera irreversibile il foglio … dddio che fastidio!
(il nonno)
Hai preso le scarpe nuove. Ti piacciono. Al terzo giorno che le metti la sinistra, e solo la sinistra, inizia a fare “gnic” ad ogni passo, e non la smetterà più fino alla fine dei tempi.
(il nonno)
Una città di piste ciclabili e le cubitali teste di minchia che se ne vanno a trecento all’ ora sul marciapiede con la bici elettrica.
Quando accade qualcosa che ti infastidisce notevolmente, ma questa volta la colpa è tua e quindi non puoi manifestare il tuo disappunto con gli opportuni brontolii bofonchiati.
Esempio: svuoti la lavatrice e trovi il bucato pieno di minuscoli e frammenti di un fazzoletto di carta che, chiaramente, era stato dimenticato nella tasca dei tuoi pantaloni.
(vasodicoccio)
Lo specchio del bagno in ufficio: mi ci vedo il mento e il collo.
(il nonno)
Mission impossible: ritirare il sacco a pelo nel suo sacchetto, che non si sa perche’ non lo facciano un filo piu’ abbondante.
(moscone)
Ultimi Commenti