Fastidio (beta)

Quelli che su facebook postano dei video raccapriccianti (tipo bestie macellate o incidenti automobilistici ,ma perche’, dico io), che anche se non li guardi comunque hai li’ l’icona del video che gia’ basta di suo a disgustarti.

(moscone)

Quando nei film mentre guidano vedono qualcosa di strano/interessante e girano lo sguardo ad osservare l’evento/cosa mentre la macchine prosegue verso non mi immagino neanche quale ostacolo.

(Zanza)

Ti scervelli e corri come un matto per riuscire a consegnare un lavoro urgentissimo e riesci sul filo di lana a far partire il render. Poi un coglione nottetempo lo mette in pausa e si dimentica di farlo ripartire.

(Ponghi)

L’altro giorno alla coop avevo gia’ il carrello mezzo pieno, posteggiato al limitare della zona ortaggi mentre mi servivo di carote e zucchine. Torno verso il carrello e non lo trovo. Allora comincio a girare come un pirla per un quarto d’ora, insultandomi per non ricordare mai dove lascio le cose. Morale, qualche rimbambito evidentemente me l’aveva fregato, per poi abbandonarlo all’altro estremo del supermercato. Ma vaffanculo.

(moscone)

Quando la polpetta di riso del sushi ti si sgretola appena messa nella salsa di soia.

(Zanza)

Quelli che anche nelle piu’ terse notti estive girano con i fendinebbia accesi, pensano che faccia figo/rally!? NO! Rompe solo le palle a chi sta davanti!

(Zanza)

Il personale di trenitalia che prima di ogni annuncio sul treno ha trovato la genialata di soffiare sul microfono per controllare che sia accesso producendo un rumore fastidiosissimo.

(Zanza)

Non ricordo se il fastidio è già stato reso noto ma merita comunque il bis.
Al lavoro quando il proprio (già citato) PIL spinge per uscire e tu corri per tutti i bagni trovandoli opportunamente occupati. Alla fine quando gli spasmi sono ormai al limite della sopportazione entri nell’unico buco libero e ti salvi la vita. Previo poi accorgerti che la donna delle pulizia ha dimenticato di sostituire la carta igenica e ha lasciato il rotolone completamente vuoto.

(Predy)

I 0,16 centesimi nei buoni pasto, solitamente inutili ai fini di comprare del cibo e assolutamente non rimborsabili per il semplice e perverso meccanismo dei ticket.

(Bozo)

Quelli che vanno a fare il check-in per l’aereo con una valigia grande come un suv piena di bottiglie di acqua, forbici e fucili da caccia, e non vogliono capire che NO, NON PUOI PASSARE CON QUELLA ROBA, mentre tu sei in coda dietro con l’ansia di non arrivare in tempo al gate.

(moscone)

Le ultime partite dei gironi dei mondiali, che si giocano in contemporanea. Ci si trova in situazioni di estremo strabismo cercando di seguire due partite diverse su due schermi diversi.

(Nameless)

Normalmente di mattina hai bisogno di feedback sul lavoro che stai facendo in modo tale da dare un senso alla tua giornata; pero’ il tizio che dovrebbe dartelo, alle 3 del pomeriggio e’ ancora uccel di bosco. Scommettiamo che arriva alle 17 con un sacco di modifiche ed il pepe al culo? Ah, e devo aggiungere che ovviamente e’ venerdi’?

(Ponghi)

Quando scoli la pasta con troppa veemenza, e una stilla di acqua alla temperatura di un fantastilione di gradi rimbalza dal lavandino giu’ sul tuo piede nudo.

(moscone)

Lo spinotto di rete sul portatile e’ sempre sul lato opposto dal quale proviene il cavo di rete quasi sempre troppo corto.

(Zanza)

Quelli che usano uno spelling fatto in casa per certe parole: gas-gaz , cabina-gabina, berretto-berretta, ecc…
E poi mi sento colpevole perche’ a volte dico gazosa e mescolo allegramente salsiccia a salciccia.

(Ponghi)

La cerniera dell’asse della tazza del cesso leggermente scardinata e che permette al sudetto asse scivolamenti laterali alquanto pericolosi.

(Zanza)

Loggare la mattina su fastidio.it e leggere sul titolo che è ancora (Beta).

(Predy)

Il verbo “ringare”: fastidio assoluto.

(Sara)

Quei gran maleducati che sembrano non fare caso alle loro dimensioni abnormi e si siedono accanto a te nella metro prendendo metà del tuo posto e metà del posto dell’altro vicino. E tu devi stare tutto il tempo a lottare per non venire schiacciato.

(Predy)

Quei guidatori idioti che ti intasano la strada a 20km orari e non si sà per quale legge fisica riescono a beccare sempre il semaforo giallo con la precisione di un orologio svizzero. E tu dietro che ti becchi un rosso pieno grazie alle loro doti sovrannaturali…

(Predy)