Fastidio (beta)

Semaforo rosso in una strada a senso unico con una corsia soltanto. Arriva il furbetto con la Smart che sale sul marciapiede, ti supera, tocca il tuo specchietto, ti manda a stendere e attraversa controviale e viale con il rosso pieno; l’unica cosa da fare è premere il bottone rosso per far partire il razzo teleguidato dalla tua macchina e liberare il mondo da un deficiente…

(Boanergos)

L’annuncio che fanno in TUTTO il treno Alta Velocità delle 8 di mattina in cui graziosamente ci informano che SOLO in prima classe stanno per servire un delizioso aperitivo a base di prodotti italiani delle migliori marche,
biscotti, arachidi, succhi di frutta e… spumante… SPUMANTE!? Alle 8 di mattina!? E così ti immagini che la prima classe sia un po’ come il Bellagio a Las Vegas, che la notte non finisca mai e che fra mille luci si balli e giochi d’azzardo… bevendo spumante!

(Zanza)

Le hostess dell’ Alitalia c’hanno addosso uno scazzo, pare che ogni volta che ti servono ti facciano un favore. Il loro inglese poi e’ degno del migliore Alberto Sordi, tipo “End for lance, cickene or fisce?”

(moscone)

Quando stai camminando tranquillamente sul marciapiede e una macchina (di solito è un suv o una station wagon) si posiziona esattamente lungo la tua strada, noncurante del fatto che blocca completamente il passaggio dei pedoni (vista la mole della macchina), perchè deve entrare nel portone. Ovviamente non scende, ma tira fuori con tutta la calma il telecomando e aspetta pazientemente che si apra completamente il cancello automatico. Tutto questo mentre la gente si accalca su entrambi i lati e cerca di circumnavigare il bestione per proseguire la sua passeggiata, rischiando di finire sotto alle macchine che passano.
Continuo sempre di più a credere che il cervello degli uomini sia inversamente proporzionale alle dimensioni della macchina!!!

(lus)

Per 5 giorni alla settimana prendo la metropolitana, compro il biglietto da 10 corse, che si sincronizza perfettamente con le 2 corse (andata e ritorno) al giorno per i 5 giorni lavorativi. Ieri ho dovuto far tappa sul ritorno e ho usato 3 cose! TRE CORSE! Capite le implicazioni ?!!!

(Zanza)

Ora di imbarcarsi sull’aereo, nonostante venga detto che prima devono salire invalidi, donne incinte, club fantasticerrimum e altre categorie, tutti gli italiani sono gia’ li’ a prendersi a cazzotti per salire per primi. Per cosa poi, boh !

(moscone)

A meta’ del volo per il Canada, il mio vicino dall’altra parte del corridoio, si accorge che ha dimenticato in bagno il marsupio, che si scoprira’ in seguito conteneva 4000 dollari. Ora che ritorna in bagno, il marsupio, essendo un volo Alitalia popolato per meta’ di italiani, aveva naturalmente preso a sua volta il volo. Il tipo si e’ innervosito non poco. Per alcune ore quindi ho vissuto il suo malessere, e i suoi sguardi che ogni volta che incrociavano me e tutti gli altri sembravano dire “sei stato tu fottuto bastardo, lo so che sei stato tu”. Povero. Pero’, cazzo, UNA cosa non dovevi dimenticare, e te la sei dimenticata.

(moscone)

Quando ti fermi all’autogrill per un caffe’, e per uscire devi farti tutto il percorso labirinto tra tobleroni, mortadelle e riviste porno. Peggio di cercare di uscire da un autogrill c’e’ solo cercare di uscire dall’ ikea.

(moscone)

Recentemente ho girato qualche concessionaria per informarmi sui prezzi delle auto a metano o gpl. Quello che tutti, dico tutti, piu’ o meno ti dicono e’ “…e poi fai il pieno con 10/12 euro”. Non che ti dicano quanti km fai o quanto sia grande il serbatoio. Il pieno.

(moscone)

Quando piove e sei a piedi, le macchine ti sfrecciano vicino ma non rallentano, no no, vanno ancora + decise, centrando la pozzanghera e lavandoti completamente.

(wiwiana)

Quando dal finestrino chiedi indicazioni stradali a qualcuno (possibilmente non uno che sta facendo jogging), e quello ti spiega la strada (neanche troppo complicata) e tu credi di aver capito, e fai per richiudere il finestrino e partire… e quello ricomincia daccapo ! “Arrivi in fondo e giri a sinistra” “Ok, grazie, buong..” “E poi al semaforo a destra” “Capito, grazie, arrived..” “E alla rotonda vai dritto” e via discorrendo, e ogni volta che saluti fai 10 cm di strada e alzi il finestrino di un dito, ma quello imperterrito continua.

(moscone)

Montare sulla tua macchina dei bellissimi copricerchi (in plastica lucida) nuovi, andare all’autolavaggio, quello con il tunnel e le spazzole, e all’uscita del tunnel scoprire che la guida che trascina la macchina dalla ruota anteriore destra HA RIGATO INESORABILMENTE il tuo copricerchio nuovo, dopo che TU per evitare qualsiasi riga parcheggiavi a un metro, un metro e mezzo dai marciapiedi!!!!…

(TonyJay)

Quando chiedi un rimborso del treno e ti viene detto “siamo spiacenti di comunicarLe che non e’ stato possibile dare corso alla Sua richiesta in quanto il ritardo maturato in corso di viaggio, pari a 29,5 minuti, non supera il limite di 30 minuti previsto dalla Carta dei Servizi”.
29 virgolacinque. E’ poesia.

(needle)

Quando sei sul tram pieno, piove, e la vecchietta che è appena salita chiude l’ombrello bagnato che comincia a sgocciolarti sul piede… e tu te ne accorgi solo quando la scarpa raggiunge un livello di infradiciamento tale per cui è troppo tardi fare qualsiasi cosa !
(e guardando negli occhi la vecchietta hai la netta senzazione che l’abbia anche fatto apposta!!!)

(Marco)

Ti alzi la mattina, lui ti dice “mi accompagni al lavoro?” … “Si certo amore, ma facciamo presto che ho un appuntamento”
Esci di casa, scongeli la macchina parti, via…sequenza di semafori verdi e poi lei: l’anziana signora con il suo capello anni 30, centro strada, velocità massima 20 all’ora….speriamo che svolti…speriamo che svolti…NO fa esattamente il tuo stesso percorso! AHHHHHH

(bubble)

Non ricordarsi al mattino dove hai messo la macchina la sera prima.

(wiwiana)

Quelle donne che per far le fighe accompagnano i figli a scuola col SUV – e che non sanno guidare – e la scuola è a due metri da casa !!

(wiwiana)

Quando ti imbacucchi per bene, salti in macchina, ti trovi imbottigliato nel traffico… e comincia a scapparti la cacca.

(Ponghi)

Quelli che scendono le scale di corsa in metropolitana… tanto non possono vedere se il treno sta arrivando che ne sanno di essere in ritardo!? E poi due, 2, DUE minuti dopo ne passa un altro!

(Zanza)

Ooooo …. finalmente dopo tutto questo girare a vuoto si libera un fottutissimo posteggio … nooooooooooo … un’altra cazzo di smart!!!

(Mario)