Fastidio (beta)

Quando giochi a Trivial e le carte delle domande sono inserite nel contenitore con il lato risposta a volte davanti a volte dietro.

(Zanza)

Pennette USB sempre più larghe e porte USB sempre più vicine.

(il nonno)

Quando su un gruppo o mailing list chiedi chi C’E’ per un tale cosa, e in mille rispondono che NON ci sono. Ma porco demonio, se volevo sapere chi NON c’era, chiedevo chi NON c’era, no?

(moscone)

Il vezzo di dare il voto di educazione fisica, oops scusate, “scienze motorie” per cose mai fatte prima, tipo: test di Cooper (sotto i 1700 metri sei insufficiente), salto in alto (sotto i 110 cm sei insufficiente), salto con l’asta (sotto i 5 m sei una mezza sega).
Propongo di sedere al pianoforte i professori di “scienze motorie” con lo spartito dei 12 Studi op. 8 di Skrjabin sul leggio, “se non lo leggi a prima vista sei insufficiente” (magari con l’aggiunta di un bel coppino sulla nuca).

(il nonno)

Alle 5 devi uscir di casa perché hai appuntamento con amici, alle 4.45, senza alcun preavviso, arriva una squadra di parenti che non vedi da anni.

(il nonno)

Se ti attardi di una frazione di secondo sul “Mi piace”, FB ti appioppa un bel “cuoricino rosa” che, se il commento è rivolto ad un barbuto conoscente, può portare a situazioni imbarazzanti.

(il nonno)

Il tappetino del mouse con “l’orecchia” o la piega, impossibile da appiattire.

(Zanza)

Puoi dire mille volte a Libero che la tal mail è spam, ma non c’è verso che lo capisca. Di contro a un certo punto decide che le mail di tua moglie è spam e non c’è più verso di farlo desistere, creando anche una potenziale situazione imbarazzante con la consorte !

(il nonno)

Lo zainetto nel baule vuoto che ad ogni curva scivola in giro. Fastidio amplificato se stai andando in montagna.

(Zanza)

Nel lavarsi energicamente la faccia sotto la doccia, infilarsi inavvertitamente entrambi i mignoli nelle narici.

(il nonno)

Tipico passatempo da nonno ma non libero da fastidi:
1) la ventesima piccola differenza in “Aguzzate la vista” è sempre introvabile
2) le soluzioni ai problemi sui finali di scacchi seguono regole sconosciute ai comuni mortali
3) malgrado la mia veneranda età non ho mai conosciuto un vincitore di un premio dei giochi a concorso, neanche una misera scatola di olio Carli.

(il nonno)

Rivedere Highlander dopo tanti anni e nella scena finale clou, dove, in un tripudio di vetri rotti, esplosioni e lampi,  Lambert si solleva in aria e … si vede il riflesso dei fili di acciaio che lo sostengono.

(il nonno)

Quando cade quella leggera pioggerellina, accendi il tergicristallo, e si crea istantaneamente un mix di polvere e acqua (fango) sul parabrezza e ovviamente hai finito il liquido dello spruzzino.

(Zanza)

L’estremità della cintura dell’accappatoio cade sempre sul fondo della doccia prima di riuscire ad allacciarla e si inzuppa all’istante.

(il nonno)

Le insopportabili strade sterrate che sfregiano a zig-zag i fianchi delle montagne e cancellano interi tratti dei vecchi sentieri, consentendo a schiere di sfaticati rompicoglioni di raggiungere rumorosamente luoghi altrimenti silenziosi.

(il nonno)

Ci hanno rotto i coglioni. Non comprerò un loro divano neanche sotto minaccia.

(il nonno)

Che per tentar di spiegare il concetto fanno rivedere la stessa sequenza almeno trecento volte nel documentario: a velocità normale, accelerata, rallentata, ingrandita, al rovescio, in bianco e nero, a colori, color seppia e con vari effetti video e sonori.
Risultato: non spiegano un bel niente e fan pensare che le prime generazioni britanniche cresciute a Teletubbies siano ormai arrivate all’età adulta e realizzino documentari per la BBC.

(il nonno)

Il posto delle medicine in casa. La maggior parte sono più o meno ordinate nell’armadietto in bagno, ma alcune , tipo il buscopàn, senza apparente logica stanno in cucina nel terzo cassetto in basso a fianco dei fornelli. Così.

(il nonno)

I lunghissimi scontrini emessi dai super/ipermercati con magari l’aggiunta di tagliandi di sconti vari sulle prossime spese: vai a casa con il rotolo del Sinai e scopri pure che NON E’ FISCALE. Allora come pagano le tasse i supermercati?

(il nonno)

La tastiera con uno dei due piedini rotti che traballa mentre scrivi.

(Zanza)