Fastidio (beta)

Quando scrivi una mail (in genere di lavoro) delicata, che potrebbe provocare discussioni, e magari a cosa scrivere ci hai pensato per ore e quindi ce l’hai ben chiara, ma quando stai per spedirla ti accorgi che non sai che cosa mattere come subject e rimani mezz’ora imbambolato a pensarci.

(moscone)

Tra i 35 a i 40, succede che i ragazzi piu’ giovani, per esempio i commessi dei negozi, comincino a darti del lei, anche se tu li saluti con un bel “ciao!” da supergiovane. La cosa e’ abbastanza spiazzante. Che fare? Dare a tua volta del lei? Fermarlo subito, intimandogli di darti del tu? Trovare una scusa per uscire dal negozio immediatamente?
Ma niente ti leva dalla testa il fatto che lui ormai ti ha visto come di un’altra generazione, cosa che, in effetti, e’. Comunque dopo qualche tempo il fastidio si attenua, e accetti, per lo meno, questa forma di rispetto messa a disposizione dalla lingua italiana.

(moscone)

Rimasuglio estivo (e temo di andare controcorrente): a me rompe le palle il piccolo cuneo di cioccolato al fondo del cornetto (Algida o quello che e’). Quando arrivo al fondo del cono, ho gia’ stra-soddisfatto la mia voglia di dolce, e trovarmi l’ultimo pezzo ancora piu’ dolce e’ solo un fastidio (e no, non si butta via la roba da mangiare).

(moscone)

Quando hai recuperato TUTTE le puntate di una serie tv e ti appresti a masterizzarle su un dvd ma l’ultima puntata non ci stà e ti trovi davanti ad un bivio:

– faccio due dvd dividendo a metà la serie? (99 su 100 le puntate sono di numero dispari)
– uso un dvd più capiente?

il tempo scorre e lo spazio disco diminuisce a vista d’occhio… tic… tac…

(TonyJay)

Quando trovi attaccatti sul sedile della tua macchina (e/o sul tapetino) lato passeggero una quantità imprecisata di capelli della tua ragazza e/o moglie e sei costretto a toglierli uno per uno A MANO perchè l’aspirapolvere dell’autolavaggio non ha abbastanza potenza di aspirazione…

(TonyJay)

Quando te la menano cosi’ tanto con i buchi neri che dall’ lhc dovrebbero inghiottire la terra, che tu finisci per augurarti che accada veramente.

(Ponghi)

Fai un ordine da un sito il 23 Agosto, paghi in anticipo, attendi fiducioso l’ arrivo della merce, poi il 10 settembre ti decidi a contattarli (sono anche passati quasi 20 giorni, che diamine, dov’è la mia roba?), e quelli ti rispondono candidamente che la merce che hai ordinato non è più in catalogo e ti rimborsano tramite paypal (se non li avessi contattati avrei potuto aspettare per anni, probabilmente). Controlli la mail di paypal, che ti dice che “se hai finanziato il pagamento interamente con carta, il rimborso verrà accreditato sulla stessa. L’accredito può richiedere fino a 30 giorni dall’esecuzione del rimborso, a seconda dei tempi previsti dalla società che ha emesso la carta”. Il che significa stare complessivamente 50 giorni senza i soldi versati.

(Nameless)

Quando, per puro caso, il pensiero “mancano due giorni alla fine delle vacanze!” ti attraversa la mente. Tu lo impugni, lo impacchetti e lo rispedisci in fondo alla tua coscienza, il tutto senza che una singola parola lasci le tue labbra.
E, dopo un attimo, la vocina stupita di qualcuno accanto a te sospira “eh gia’, mancano due giorni alla fine delle vacanze!”

(Ponghi)

Quando non riesci a toglierti una canzone dalla testa, e continua a suonarti dentro per ore, malgrado ogni tuo tentativo di farla smettere. Io normalmente provo due strategie:
1. Immagino che la musica arrivi da uno stereo, che spengo e faccio a pezzi a martellate.
2. Se no, immagino di incontrare il/la cantante responsabile del motivetto e spaccarle la testa con un posacenere o macete.
Oggi la situazione e’ leggermente piu’ complessa perche’ mi sta suonando l’inno americano (probabilmete a causa di un evento sportivo recente che ho guardato in tv, sai che loro devono per forza cantarlo ogni volta). Sto provando a buttare testate nucleari sugli usa una via l’altra, ma ancora niente.

(moscone)

Stai facendo le parole crociate insieme a qualcuno e dai la risposta ad una definizione. Al che l’altro domanda sorpreso “oooh: ma cosa vuole dire?” e a te tocca ripetere con voce glaciale la definizione stessa.

(Ponghi)

I siti di ricerca lavoro che non hanno Europa come location, ma solo un numero infinito di inutili stati.

(moscone)

Le pubblicità dei detersivi

(Zanza)

Quelli che frenano prima e durante ogni dannata curva. Spesso guidano indossando il cappello.

(moscone)

La gocciolina di salsa di soya al ristorante cinese che regolarmente cade sulla tovaglia o sulla manica della camicia.

(Zanza)

Quando ti stai facendo la barba e quella gocciolina maledetta ti scivola lungo il collo fin dentro la camicia o lungo la manica fino al gomito.

(Ponghi)

Finisci di fare la doccia, attendi che cada l’ultima goccia, a quel punto indossi l’accappatoio in doccia e parte l’ultima pisciatina d’acqua direttamente sulla tua spalla.

(Zanza)

Il miscelatore della doccia che se lo giri di mezzo grado a sinistra l’acqua diventa bollente, mezzo grado a destra diventa gelata… quindi ti ritrovi mezzo ustionato e mezzo congelato a fare regolazioni di fino degne dell’addetto ad un reattore nucleare!

(Zanza)

La sera prima in rifugio ti sei ubriacato e hai guardato le stelle cadendi fino alle 2 di notte, la mattina, nella camerata, alle 6:30, i francesi super professionali che devono partire per la cima a 12.000 metri di quota si svegliano e fanno un casino nero preparando zaini, corde, moschettoni e attrezzature varie degne di una spedizione sector no-limits!

(Zanza)

Sperso fra i colli della toscana trovi uno spettacolare agriturismo e decidi di fermarti per comprare un’impareggiabile chianti direttamente dal contadino, dopo averne comprato una bella quantità, mentre paghi (salatamente), la tipa ti rivela che sono Milanesi e che vengono li nei finesettimana perchè il marito è un appassionato viticultore!

(Zanza)

Quando stai guidando ed il passeggero modifica il volume della radio, portandolo su un valore dispari: e’ noto che il volume dispari sulla radio ha il potere di causare calamita’.

(Ponghi)