Fastidio (beta)

Che fastidio le pubblicita’ e le confezioni degli aspirapolvere, che si vantano di una potenza (ovvero consumo) di 2000 Watt e piu’. E’ come se di un’ auto si dicesse (con fierezza) “e fa solo 3 Km con un litro!!!”

(moscone)

Quando disinstalli un software, ma ti rimane l’icona sul desktop. E gia’ li’ e’ un bel nervoso.
Il bello viene quando fai per cancellare a mano l’icona e winzoz parte a cercare l’ eseguibile a cui puntava (ma e’ stato disinstallato, per dio), e poi ti dice che non lo trova, e se vuoi cercarlo tu…

(moscone)

L’altra settimana ho preso un treno, era pieno e quindi non potevo cambiare posto.
Nel mio scompartimento c’erano due signore, una delle quali non ha mai, dico mai, mai, mai, smesso di parlare per 5 ore.

(moscone)

I software che fanno i fighetti con il numero della versione. Per esempio emule (dopo parecchi anni), 0.49a. MA ZERO DE CHE ???

(moscone)

Le confezioni da mezzo litro di latte in tetrapack, hai presente, quelle che devi tirare su le orecchie dai bordi e tagliarne una con le forbici. Che se fai un buco troppo piccolo, quando versi il latte quello scende a singhiozzi e sbrincia tutto intorno alla tazza.
Che poi devi stare attento a ripiegare l’orecchia un su, perche’ se la chiudi in giu’ (ovvero in posizione originale) il residuo di latte ti cola nel frigo.

(moscone)

Tua moglie che, al ristorante, dopo averle chiesto 40 volte se fosse sicura di non volere il dolce, quando arriva il tuo ne deve per forza avere un pezzetto!

(Zanza)

La zanzara che entra tranquillamente dalla finestra, nonostante l’ antizanzare acceso proprio lì davanti.

(Nameless)

Quando vai in bagno subito dopo un’altra persona e, uscendo, senti che la maniglia della porta e’ bagnata.

(Ponghi)

Quelli che credono ciecamente a qualcosa solo perche’ l’hanno sentito dalla tv o l’hanno letto su internet o, peggio ancora, in un libro.

(moscone)

Il manager di telecom esperto di storia. Video

(Zanza)

Quando nella tua rivista preferita ci sono quelle 2/3 pagine di pubblicita’ piu’ spesse, magari con attaccato il catalogino dei prodotti. o il campioncino di profumino, che se provi a strapparle fai ancora piu danno.

(moscone)

Quando in piena notte ti accorgi del fischio ultrasonico del caricatore del cellulare che ha finito.

(moscone)

La stagnola dello yogurt che si apre a metà.

(Nameless)

Dare un morso ad una mela e trovarci dentro un verme.

(Nameless)

Corollario 1: dare un morso ad una mela e trovarci dentro mezzo verme.

I muratori che cominciano a far casino alle 8 di mattina (ovviamente mentre dormi) e finiscono alle 8.20…

(Nameless)

Gli inglesismi (molto discutibili) negli annunci di lavoro: “azienda leader nel settore”, “know-how lavorativo”, “development aziendale”, “face-to-face marketing”, “working crew dinamica e vincente”… e oltretutto l’ utilizzo dei termini è quasi sempre sbagliato.

(Nameless)

Quando ti si blocca il PC a causa di un errore e ti si riavvia DA SOLO senza darti il tempo di leggere l’errore sulla “schermata blu”. Il fastidio raggiunge livello 5 quando disattivi il riavvio automatico, il pc ti da’ lo stesso errore ma la schermata blu è illeggibile perchè si vede a quadrettoni!!!

(TonyJay)

Siete in tre, e avete preso accordi su una certa questione. Per te e’ fatta, e’ tutto chiaro ed ora hai voglia o bisogno di andartene.
Arriva il momento dei saluti e gli altri due ritornano su un punto della questione, ripetendo tutto quello su cui gia’ eravate d’accordo, piu’ eventuali digressioni inutili, cosi’ che passano altri 5 minuti prima di salutarsi nuovamente, ed il ciclo si ripete piu’ volte, giusto perche’ agli altri due piace stare li’ a continuare a parlare.
Esempio: si e’ stabilito di andare in gita a Canicatti’, domenica, alle 9.
“Allora ciao, ci vediamo domenica”.
“D’accordo, vedrai che Canicatti’ ti piacera'”.
“Sicuro. Tra l’altro, non ti ho detto che a Canicatti’ c’e’ un negozio di porcellana…”
…passano 5 minuti…
“Ok, allora ciao, a domenica”.
“Alle 9, mi raccomando”.
“Va be’, 9, 9 e dieci al massimo”.
“A proposito di ritardo, sai che ieri…”
………
E tu, spettatore, ad aspettare, indeciso se interrompere di brutto la conversazione e separare i due (perche’ di solito uno dei due deve venire via con te), o tenere duro e vedere fino a che punto puo’ arrivare l’ efferatezza dei due nel continuare a sprecare tempo.

(moscone)

Quelli che fermi davanti al passaggio a livello chiuso non spengono la macchina.

(moscone)

Quando sotto la doccia ti scappa una pisciatina ma lo scarico e’ un po’ intasato (i piedi sguazzano in un cm d’acqua e ti sei dimenticato di prendere la ventosa), e la pisciatina deve aspettare.

(moscone)