Quando cade quella leggera pioggerellina, accendi il tergicristallo, e si crea istantaneamente un mix di polvere e acqua (fango) sul parabrezza e ovviamente hai finito il liquido dello spruzzino.
(Zanza)
L’estremità della cintura dell’accappatoio cade sempre sul fondo della doccia prima di riuscire ad allacciarla e si inzuppa all’istante.
(il nonno)
Le insopportabili strade sterrate che sfregiano a zig-zag i fianchi delle montagne e cancellano interi tratti dei vecchi sentieri, consentendo a schiere di sfaticati rompicoglioni di raggiungere rumorosamente luoghi altrimenti silenziosi.
(il nonno)
Ci hanno rotto i coglioni. Non comprerò un loro divano neanche sotto minaccia.
(il nonno)
In famiglia, ognuno ha un telefono con cui durante le vacanze fa le foto. Al ritorno, a me piace raccoglierle tutte in una bella cartella col nome bello preciso. Se non che, ognuno dei telefoni nomina le foto in maniera diversa (anno-mese-giorno, giorno-mese-anno, mese-mese-secondi, IMG-numeroacaso, e cosi’ via), per cui nella cartella viene tutto ordinato alla cazzo di cane.
(moscone)
Che per tentar di spiegare il concetto fanno rivedere la stessa sequenza almeno trecento volte nel documentario: a velocità normale, accelerata, rallentata, ingrandita, al rovescio, in bianco e nero, a colori, color seppia e con vari effetti video e sonori.
Risultato: non spiegano un bel niente e fan pensare che le prime generazioni britanniche cresciute a Teletubbies siano ormai arrivate all’età adulta e realizzino documentari per la BBC.
(il nonno)
Farsi un panino tagliando il pagnottone pugliese in senso trasversale: la crosta rimane tutta sul perimetro del panino ed ogni morso lacera le gengive e va generalmente contro il flusso naturale della paninositá.
(Ponghi)
Il posto delle medicine in casa. La maggior parte sono più o meno ordinate nell’armadietto in bagno, ma alcune , tipo il buscopàn, senza apparente logica stanno in cucina nel terzo cassetto in basso a fianco dei fornelli. Così.
(il nonno)
I lunghissimi scontrini emessi dai super/ipermercati con magari l’aggiunta di tagliandi di sconti vari sulle prossime spese: vai a casa con il rotolo del Sinai e scopri pure che NON E’ FISCALE. Allora come pagano le tasse i supermercati?
(il nonno)
La tastiera con uno dei due piedini rotti che traballa mentre scrivi.
(Zanza)
I sottotittoli che scorrono nei canali di sole notizie: se ascolti l’annunciatore non riesci a leggere, se leggi non senti cosa dice l’annunciatore. Risultato: non capisci niente di cosa è successo.
(il nonno)
Quella sensazione di vertigine che ti assale quando ti siedi per cagare e non ti eri accorto che l’asse era sollevato.
(moscone)
La terribile sensazione che ad ogni aggiornamento Windows tutto vada più lento.
(il nonno)
O parole macedonia tipo “apericena” o peggio in italo-inglese “brunch”, “aperiwalking”!
(il nonno)
Quando spegni la macchina con i tergicristalli in funzione e rimangono a metà corsa.
(Frank)
I filmati con le due bande sfocate ai lati, diochenervoso.
(il nonno)
Rivedere dopo tanti anni Animal House su timvision ma con un inspiegabile nuovo e insopportabile doppiaggio che ricorda le telenovelas brasiliane anni ’80. Un disastro.
(il nonno)
Quando fai bollire i fagiolini o il cavolfiore quel minuto di troppo.
(moscone)
Bere dopo aver mangiato una caramella balsamica.
(Zanza)
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