Fastidio (beta)

La notizia della morte per droga di qualcuno che viene regolarmente attribuita ad “un cocktail micidiale di alcol e droghe”.

(moscone)

Quando sei in coda in posta, ed arriva il tipo che e’ appena andato in pensione, e, non avendo un cazzo di meglio da fare, e’ passato a salutare gli ex-colleghi. I quali non perdono l’occasione di prodigarsi in sorrisoni e domande ossequiose, quando magari fino alla settimana precedente lo ODIAVANO.

(moscone)

“Ricordatevi di venire a RITIRARLI alle 12.30” o “li RITIRATE da questa porta”…(detto più volte dal personale della scuola elementare).
…devo mica firmare una ricevuta?

(vasodicoccio)

Servono a rallentare le auto ma quando li superi in bici rompono e basta: l’altro giorno mi è caduto il cartoccio del latte dal porta oggetti ed è esploso sull’asfalto, cazzo!

(il nonno)

Tornare in ufficio dopo una piacevole pausa pranzo e trovare il pc, lasciato perfettamente funzionante, con la schermata nera e la apocalittica scritta
“è impossibile riavviare il computer file windows\system32\config\system mancante o deteriorato ….. (ti ricordiamo che le pillole di cianuro le hai nel terzo cassetto in basso a destra)”.
Questo disastro perché la corrente è mancata ripetutamente a brevi intervalli in mezza provincia di Torino. Grazie Enel.

(il nonno)

Che fastidio quando gùghel ti scrive con fare paterno “Forse cercavi: XXXX”? No, cazzo, cercavo proprio YYYY!

(il nonno)

I pantaloni senza tasche.

(vasodicoccio)

Quelli che buttano oggetti, e non cenere, nei posacenere all’esterno dei locali. Sono probabilmente gli stessi che, per mantenere la simmetria dell’universo, buttano poi il mozzicone per terra.

(moscone)

Affrontare per pace coniugale la visita da IKEA il primo sabato mattina dal ritorno di TUTTI dalle vacanze, percorrere insieme a tutti gli altri torinesi il moderno girone infernale fino al fondo (seguendo educatamente la direzione indicata dalle frecce), segnare maniacalmente numero di articolo, scaffale e posizione di tutte le cose che “devi” prendere, arrivare al magazzino che tanto ricorda la scena finale dei Predatori dell’Arca Perduta e trovare lo scaffale 26 posizione 12 VUOTO! Le due piccole cassettierine per cui mi sono smarronato il soggiorno coatto all’IKEA sono finite!!!! AAARRRGGGHHH!

(il nonno)

Pulire una piscina per bambini inutilizzata da piu’ di un mese, e di conseguenza completamente rivestita da uno strato di alghe.

(moscone)

Arrivare in ufficio il lunedì e trovare la tastiera invasa dalle formiche.

(il nonno)

Domani è Ferragosto: tutto chiuso, e Fastidio.it è in vacanza! Argh!

(il nonno)

La roba sparsa su cruscotto e sedili della macchina, che se ne va in giro ad ogni curva che fai.

(moscone)

Quelli che mentre parli tu finiscono le parole

(sentita alla radio)

Ogni volta che in tv raccontano di un’impresa spaziale (la navicella su Marte in questi giorni), ecco la frase fatale: “MA su Marte la NASA porta anche un pezzo d’Italia:…”. Segue una minchiata, tipo “il disegno di un testicolo di Leonardo”.

(moscone)

Quando per l’afa si è costantemente ricoperti da un sottile strato di sudore che impedisce lo scorrimento dei vestiti sulla pelle, in particolare i pantaloncini corti sulla coscia: questo impedisce la giusta posa (gamba un po’ piegata, mano sinistra sul fianco con cicca tra indice e pollice) durante il
lancio della boccia per andare a punto, giüda purcaciùn! Così poi tocca pagare il giro di dolcetto.

(il nonno)

Quelli che ti vedono prendere un appunto e chiedono stupiti: “Ah, sei mancino?”.
Cosa rispondere?

(il nonno)

Ma com’e’, che quando ti appresti a gonfiare le ruote della bici, le valvole si trovano sempre nella parte piu’ scomoda del cerchione, per esempio esattamente dietro la catena?

(moscone)

Le cazzo di foto finte invecchiate tipo polaroid fatte con instagram. Ormai non si vede piu’ una foto normale.

(Zanza)

“Vedere 4 anni di preparazione e sacrifici svanire cosi’…”
In generale tutto quello che riguarda Federica “Fede” Pellegrini, non se ne puo’ piu’.
I commentatori adorano dire “assolutamente si'”.

(moscone)