Quando conosci una ragazza che ti intriga con la sua allegria e solarità, le chiedi di uscire ma lei è talmente subissata di impegni che ti risponde “tra 3 anni sono libera” per darti elegantemente una buca. La senti dopo 2 settimane che non la calcoli più e senza tu le abbia detto qualcosa ti fà “E’ una bella serata, potevamo uscire a cena insieme… peccato che mi sento poco bene”.
Non so se ridere o sentirmi preso in giro…
(Predy)
Quando un tuo collega resta a casa quasi tutta la settimana per influenza e rientra il venerdì ancora moribondo giusto giusto per portarti l’influenza in ufficio -.-
(Kanuka)
Che fastidio quando al sabato dovresti partire dopo lunga pianificazione per un week end a EuroDisney con moglie e figlie e al venerdì la più grande si sveglia con 39 di febbre piena zeppa di influenza. Au revoir Paris.
(il nonno)
Arrivare al supermercato dopo aver pianificato ogni particolare (buste, lista della spesa stilata nell’ordine di disposizione degli articoli nei corridoi ecc) ed accorgersi di non avere 1 euro per il carrello …. nè altra moneta da poter scambiare velocemente, ma essere costretta a salire fin dentro al centro commerciale e chiedere il maledetto euro al box informazioni (dopo aver fatto la coda ..).
(sara)
Quelli che parlano dei fatti loro ad alta voce al telefonino ovunque si trovino, sul treno, per strada, in una sala d’attesa….
(in nonno e Zanza)
Quando sei li’ che dormi in casa di amici sul divano durante una festa che prosegue fino al mattino e gente intorno a te fuma sigarette, di cui aspiri il fumo con il respiro profondo del sonno, svegliandoti, anche perche’ non fumi…
(maladomini)
Qunado stai scoppiando le palline del millebolle e becchi quella che invece di scoppiare si sgonfia in una sommessa scoreggia (loffa).
(Marco)
Il pezzo da 2 di lego, quello piatto, che non viene mai via.
(Carlotta)
Quando l’autobus passa in anticipo. Fastidio supremo se tu arrivi alla fermata 5 min prima e lo vedi andar via.
(silent)
Quando qualcuno ha la malsana idea di chederti se puo’ provare la tua armonica a bocca. Nella tua mente urli disperatamente “NOOOO non puoi, io la metto in bocca: non voglio i tuoi batteri! E poi non ti fa schifo?!?!?”. Eppure, chissa’ perche’ non puoi rifiutare e, mentre passi lo strumento, ti senti morire un pochino dentro.
(Ponghi)
Il pomeriggio quando torni dopo 9 ore di lavoro e devi fare gli ultimi 500 metri di strada a piedi… gruppi di persone a guardare le vetrine sotto alle strettoie che creano traffico sul marciapiede peggio che sulla Roma-Napoli il venerdì sera… e se provi a superarli si allargano pure per tagliarti la strada… ahò io ho lavorato fino ad ora! E voi per avere tempo di farmi placcaggi da Rugby che avete fatto tutto il giorno?
(Predy)
Quando in sala mensa arriva la collega simpatica in compagnia della collega fighetta che dice “yum che profumino, cos’e’?” e tu rispondi “ho scorreggiato” e la collega simpatica ride ma quella fighetta inizia a inveire su quanto sei infantile del compiacerti della tua idiozia, subito dopo iniziando a parlare di quanto ama il film GHOST con Patrick Swayze…
(maladomini)
Quando al pc hai su le cuffie, e ti arriva un audio (capita con youtube) a una sola delle due orecchie (non in stereo, per intenderci). Per riavermi devo immediatamente ascoltare un normale audio stereo, ma ormai il gia’ fragile equilibrio celebrale e’ perduto.
(moscone)
Quando, usciti da un locale e fatto il giro di saluti agli amici, invece di separarsi ognuno per la sua strada si scopre che si ha tutti la macchina parcheggiata nello stesso posto, o che comunque si va tutti nella stessa direzione, il che imporra’ a breve un nuovo, seppur conciso, rituale di saluti.
(moscone)
Le donne col passeggino che ti vedono arrivare e partono decise in rotta di collisione spingendolo come un ariete. Eccheccazzo, ma che vi ha fatto l’universo per dover sempre rompere i coglioni in quel modo?!?
(Ponghi)
Quando piove, prendi la macchina e, ad ogni cambio di marcia o frenata, la scarpa bagnata cigola strisciando sul pedale.
(Zanza)
Effetto ‘Memento’ esasperato, ossia dimenticarsi cosa stavi per cercare nel tempo necessario per aprire una finestra del browser… e’ quasi patologico.
(Bla)
Il Montante Anteriore Sinistro (MAS) della macchina che quando guidi in montagna ad ogni curva un po’ stretta a sinistra ti costringe a sporgerti in avanti/destra per vedere la strada.
(Zanza)
Scoprire che per sostituire la lampadina dell’anabbagliante devi aprire uno sportello segreto sotto il parafango (appunto infangato)togliere un coperchio in gomma e introdurre alla cieca, come il veterinario nella vacca, la mano in un angusto anfratto riempito di una bella matassa di fili e sapere che né matassa, né coperchio in gomma né tantomeno lo sportello torneranno mai al loro posto. Risultato per cambiare una fottutissima lampadina bisogna andare dall’elettrauto e sentirsi dire che ci è ancora andata bene perché nella Renault Modus bisogna smontare il paraurti. La prossima volta che comprate un’auto ricordate di chiedere come si sotituiscono le lampadine.
(il nonno)
Si può essere infastiditi da tutto?… Cioè essere in una situazione tale per cui tutto quello che ti circonda, ti da fastidio al punto da non saper dove sbattere la testa perchè sbattendola pensi che probabilmente ti possa dare fastidio?… una sorta di fastidio ad interim che non finisce mai, anzi ogni clico il fastidio aumenta… e aumenta… aumenta…
(TonyJay)
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