Fastidio (beta)

Ma è proprio necessario attaccare una piccola etichetta rotonda e colorata su ogni singolo frutto, senza saltarne neppure uno?
E poi, ‘sti bollini, dove si buttano? Nella plastica, nella carta, o nell’organico insieme alla buccia?

(vasodicoccio)

Al telefono è ormai abitudine di molti, anziché utilizzare gli auricolari, usare il vivavoce a palla e sbraitare col telefono in mano, come fosse un vassoio di paste, costringendo così gli astanti a sentire i fattacci loro e dei loro interlocutori.

(il nonno)

Il treno che alla sera dovrebbe portarti a casa dopo il lavoro viene soppresso a metà percorso: scendete tutti, senza spiegazioni.

(il nonno)

La schiumetta del caffè che invariabilmente si deposita sulla punta del naso bevendo dalla tazzina. Se te ne accorgi ti pulisci con il tovagliolo. Se non te ne accorgi vai in giro ignaro con questa macchia marroncina sul naso.

(il nonno)

Appena sentito alla radio. Arena di Verona, concerto per pianoforte e orchestra di Grieg: il pubblico, che evidentemente non è mai stato a un concerto di musica classica, applaude fra un movimento e l’altro.

(il  nonno)

Un rastrello, una zappa, una vanga qualsiasi che, nel momento in cui stai per utilizzarli per quel che servono, si sfilano lasciandoti in mano il solo manico, di per sé inutile.

(il nonno)

Che non c’e’ modo di capire in quale vada il detersivo. E soprattutto, cosa ci dovrebbe andare nelle altre due ? In una l’ammorbidente, ma nell’altra ?

(moscone)

Il formaggio fuso che resta incollato alla carta stagnola in cui hanno messo la piadina.

(vasodicoccio)

Cambiare il sacchetto della aspirapolvere.

(moscone)

A zero, senza alcun preavviso di stanchezza nelle ore o minuti precedenti la morte.

(il nonno)

Quelli col cane al guinzaglio sul marciapiede, padrone da un lato e animale dall’ altro, che non fanno neanche il gesto di spostarsi per lasciare spazio agli altri per passare.
Per estensione i tre tizi immersi in conversazione fianco a fianco che occupano tutto il marciapiede e piuttosto che spostarsi ti danno una spallata mentre arrivi nella direzione opposta.

(Ponghi)

Ormai dèsktop è fuori uso.

(il nonno)

Quando, scendendo distrattamente dal marciapiede, dimentichi di considerare la distanza tra marciapiede e strada: il conseguente atterraggio a gamba rigida non solo e’ sconvolgente, ma fa rimbalzare il tuo cervello nella scatola cranica come un budino dentro ad un tupperware.

(Ponghi)

Sosta pipì. Individuato cesso libero. Accensione automatica della luce con sensore di presenza. Si prende in mano la questione e si inizia l’operazione di scarico. Pochi secondi e spegnimento automatico della luce (per poca presenza?). Buio pesto. Balletto da ossesso per far riaccendere la luce con grosso rischio di farla fuori dal vaso. Malgrado tutto operazione andata a buon fine. Direzione lungo il lavabo senza rubinetti visibili. Mani sotto allo specchio, un piccolo spruzzo di sapone, poi un getto d’acqua, che smette subito. Alcuni tentativi senza successo di riavere l’acqua, getto d’aria con chiasso infernale. Asciugatura del sapone sulle mani.

(il nonno)

Le unghie degli altri: per qualche ragione sembrano sempre sbagliate e mi fanno orrore.

(Ponghi)

A me fa orrore qualunque collusione tra mare e montagna. Li amo entrambi, ma separatemente.
Per esempio, gamberetti di antipasto in un ristorante in quota, chalet-di-mare, e cosi’ via.

(moscone)

…col tetto inclinato. Impossibile impilarli in dispensa.

(il nonno)

Quelli che stracuociono i piselli, fino a farli diventare grigi e grinzosi.

(Ponghi)

La mia caldaia e’ viva, senziente, estrosa. Funziona alla grande per un mese, poi si blocca 3 volte al giorno per una settimana, poi ritorna a funzionare, per cui al tecnico non so mai che cazzo raccontare.
Se non che per farla andare in blocco e’ sufficiente che a casa non ci sia nessun altro, e che io sia gia’ entrato nel box doccia (meglio ancora se d’inverno).

(moscone)

La collega che in tua assenza mette in “ordine” la tua scrivania.

(il nonno)