Fastidio (beta)

Quelli che mangiando strisciano la forchetta contro i denti.

(moscone)

Ricevo da Sky la lettera con cui mi si comunica che al fine di “migliorare la qualita’ e la fruizione…” (testuali parole) il prezzo del mio abbonamento salira’ da 42 a 51 euro !!!!!
TUTTAVIA, per me, fino a tutto il 2009, hanno previsto uno sconto di 3 euro, quindi in verita’ dovrei pagare solo 48 euro !!!!! MA COME CAZZO RAGIONANO QUESTI???
Direi che passo pronti via alla disdetta.

(moscone)

Trovare il tempo di giocare per 3 ore di fila ai videogiochi, e al termine dell’ intensissima sessione dimenticarsi di salvare la partita.

(Nameless)

Quelli che quando devono passare con l’auto sopra un dosso rallenta-traffico vanno piaaaaaniiiisssssiiiimooo.

(moscone)

Questo fastidio risale ad un anni fa, ma il fastidio è ancora vivo: comprare una macchina nel 2002 pagarla VENTISETTEMILIONIDILIRE andare 5 anni dopo nella stessa concessionaria e vedersela valutare OTTOMILIONIDILIRE perchè è tenuta bene, perchè e full optional e perchè si sta pensando di comprare un modello di punta della casa stessa!!!

(TonyJay)

Ti svegli all’alba perche’ devi finire urgentissimamente un lavoro e scopri un universo di code ed ingorghi stradali che neanche sospettavi potessero esistere a tali ore antelucane. Ti fermano anche i vigili per un controllo. E, naturalmente, arrivi in ufficio con un anticipo assolutamente irrilevante rispetto a quando te la prendi veramente comoda.

(Ponghi)

Vai sul sito della tim. Cerchi di effettuare il login, ti dice “ID o password errati”. Digiti nuovamente il tutto facendo attenzione, “ID o password errati”. Ridigiti tutto con la massima attenzione, “ID o password errati”, e profilo bloccato. Inviare una nuova password tramite sms gratuito (almeno questo ce lo devono concedere), con la sintassi “TIM password”, riceverai un sms di conferma subito e uno di ulteriore conferma dopo un’ ora circa. Invii la password, niente. Cominci ad alterarti, dopo qualche minuto reinvii la password, e ti dice che la sintassi dell’ sms è errata, quella corretta è “IBOX PIN password”. Alché, definitivamente alterato, invii questa benedetta password, pensando “la faccio uguale a quella che c’ era, tanto mi risultava errata”. E invece no! Sms di conferma: “siamo spiacenti, la nuova password dev’ essere differente da quella precedente”. Prossimo alla bestemmia, rimandi l’ sms con un’ altra password ancora (stavolta direttamente con la sintassi corretta), e finalmente ti arriva la convalida: la password è stata cambiata!!

Ma tu, non contento, sedotto ed inebriato da quella frasettina finale “puoi cambiarla nuovamente in qualsiasi momento”, riprovi ad inviare la cara vecchia password a cui sei tanto affezionato… messaggio inviato… attimi di tensione… sms di conferma: la password è stata cambiata!!

Felice come un agnello la mattina di Pasqua (ma anche no) ti fiondi sul sito, inserisci l’ ID, metti la password… indovina un po’? “ID o password errati”. Riprovi, stessa cosa. Ririprovi, stessa solfa e profilo bloccato.

Il fastidio ciclico!! <.<

(Nameless)

Quando la sera dimentico in giro il biberon di mia figlia che ha bevuto il latte, e la mattina seguente, quando lo apro per sciacquarlo, ne esce un fetore di formaggio rancido.

(moscone)

Quando vai in banca per CHIEDERE un mutuo per comprare casa e il banchiere ti chiede se HAI UNA CASA come garanzia per le rate -.-”

(TonyJay)

Ripensando al post precedente, mi sono reso conto che il bancomat ha problemi di coesistenza con l’intero ecosistema del benzinaio, e non semplicemente con il self. In altre parole, il benzinaio non tollera (e probabilmente non lo usa egli stesso) il bancomat.
Per esempio, quando il benzinaio ti serve e gli chiedi il pieno, gli puoi ripetere allo sfinimento che pagherai col bancomat, ma quello niente, deve sempre fare cifra tonda, non tollera i decimi o centesimi di euro.
Le origini del problema sono facilmente intuibili. Il benzinaio moderno discende da una progenie abituata ad avere il portafoglio gonfio di banconote pregiate, da esibire al cliente mentre ti da’ il resto, egli adora il contante frusciante, e quindi nessuna meraviglia che rifugga la moneta virtuale.

(moscone)

Quando vai per fare benzina al self, e quello una volta su due non ti prende il bancomat. E anzi, spesso te lo sputa fuori con una veemenza inusitata.

(moscone)

Quelle pubblicita’ dei poveri (depliant, cartelloni…) che cominciano con “E…state”, tipo “E…state con noi”, o “E…state al fresco”, ecc., che spuntano regolarmente in questo periodo dell’anno.
Molto opportunamente, quest’anno anche microsoft si aggrega:

Me li vedo questi geni del marketing, che devono cagare un’ideona per attrarre milioni di utenti, e dopo un’ora di riunione uno se ne esce con “Fermi tutti, ce l’ho: scriviamo ‘E…state con messenger'” !
All’inizio gli altri lo guardano con sospetto, perche’ non hanno capito il sottile doppio senso, ma lentamente capiscono e partono i “Grande”, “Geniale”, ecc., all’ indirizzo del creativo (tipo gli sceneggiatori di Boris, se sapete di cosa parlo).

(moscone)

Quando scopri che quel tuo compagno delle medie o del liceo, quello che non ne azzeccava una, che tagliava alle verifiche, che aveva sempre la giustificazione (falsa) pronta, e’ diventato consigliere regionale, o e’ candidato al parlamento.

(moscone)