Fastidio (beta)

A volte mi sveglio in piena notte, ed il cervello, bello fresco dopo qualche ora di sonno, parte in quarta a pensare contemporaneamente a svariate cose, mentre in sottofondo suonano un paio di canzoni e passano immagini, parole, rumori. A quel punto riaddormentarsi diventa lievemente improbabile, e non mi resta che andarmene sul divano a leggere.

(moscone)

Mi rivolgo a te, progettista dei giocattoli elettronici, e ti chiedo: per quale cazzo di motivo hai scelto di alimentarli con 3 (TRE) batterie!!! Non potevi farlo con due o quattro?… no.. TRE così resti sempre con una batteria che vaga per casa che non sai che cosa farne perchè OVVIAMENTE tutti gli apparati elettronici vanno con DUE batterie (eccetto gli orologi, ma li’ le batteria hanno una durata millenaria)

(TonyJay)

L’articolo numero 4 del regolamento di accesso ai tram della ATM dice, cito testualmente, che “i pulcini sono ammessi al trasporto gratuito con un massimo di due per passeggero”. Non capisco proprio che differenza possa fare un pulcino in piu’ o in meno, mica uno li porta al guinzaglio! Senza contare il rischio che ci si prende a salire con un dozzina di uova magari non proprio freschissime…

(Zanza)

Quando in farmacia ti regalano dei campioncini omaggio di crema contro la cellulite.

(vasodicoccio)

I vicini di sopra hanno Mediaset Premium, che ha un paio di secondi di ritardo in meno su Sky. Dalle urla, so sempre come andrà l’azione prima che ne veda la fine. E che diamine.

(claudio)

In attesa di qualche orale agli esami di università, forse per la strizza chilosà, le compagne di corso, magari anche carine o addirittura proprio fighe, che mai prima ti avevano cagato, discorrevano cordialmente, ridevano persino a qualche battuta!
Ma dal giorno dopo, a paura dell’esame ormai evaporata, ritornavano a rispondendere ad un semplice “ciao” con uno sguardo da “ma tu chiccazzo sei?”

(il nonno)

Quando, grattugiandolo, ti cade il pezzo di parmigiano nella pasta al sugo.

(moscone)

Cheppalle quando da una via trasversale cerchi di immetterti sulla strada principale e le auto arrivano alla cadenza giusta che non ti da mai il tempo di inserirti, con l’APE car poi che non ha spunto!

(il nonno)

L’individuo (di solito vecchia signora) che, quando fai la spesa, deve sempre prendere qualcosa dove ti trovi tu.

(corinto)

“Ci sono icone inutilizzate sul desktop”. Ma saranno cazzi miei se voglio intasarmi il desktop di icone?! Ma guarda un po’!

(il nonno)

Avete mai iniziato una battaglia contro un’ assicurazione che si rifiuta di pagarvi un infortunio? Provare per credere. Milano Assicurazioni, dovete bruciare all’inferno.

(moscone)

Che desolazione, questo proliferare di squallidi negozietti dei compra ora.

(moscone)

Farsi convincere da un tuo amico (Caino) che Badoo è fico e alla fine ti iscrivi. Dopo qualche settimana noti che visitano il tuo profilo solo UOMINI nerboruti, nudi e pelosissimi.

(TonyJay)

del fine settimana. Dal lunedì al venerdì, invece, tutto sereno.

(il nonno)

Mangiare un vasetto di yogurt in spiaggia quando si alza il vento.

(Zanza)

L’articolo davanti ai nomi: ‘il Bubi’, ‘la Giusy’. Ma anche, e sopratutto, ne ‘il Photoshop’, ‘la Internet’ ecc…

(Ponghi)

Ecco, cominciano ad arrivare le prime mail da amazon, ibs, etc., con titoli tipo “moscone, preparati alla magia del Natale” o “moscone, quest’anno pensa in anticipo ai tuoi regali”.

(moscone)

La maniglia della porta del gabinetto pubblico o dell’ufficio bagnata.

(Zanza)

Quando sei nel vagone del treno, nella più totale tranquillità, ed entra il gruppo di madri con relativi figli schiamazzanti: si guardano intorno studiando i posti a sedere, e poi proferiscono il fatidico: “Su bambini, sedetevi lì di fianco al signore…!”, quando il resto del vagone è vuoto.

(corinto)

In piemontese si chiamano (lo scrivo come si pronuncia) “madunina’n crus”, ovvero “madonnine in croce”. Sono quelle donne che si lamentano e piagnucolano per ogni minima sventura che lor succede, possibilmente davanti ad un pubblico compiacente.

(moscone)