Quando raccogli gli spaghetti (nel mio caso bavette, ma vale per qualsiasi tipo di pasta lunga) dalla pentola con l’ apposito utensile, e c’è sempre lo spaghetto suicida che cade fra la pentola e il piatto. Anche se tieni il piatto attaccato alla pentola.
(Nameless)
Quando il concorrente di un quiz, a 1 metro dal conduttore, alle domande finali deve mettere le cuffie per SENTIRE meglio…. ma è a un metro!
(fra)
Quando su windows hai il tuo bel desktop con su 500 icone tutte belle disposte in maniera precisa, pensata e metodica. Per un qualche motivo cambia la risoluzione e… boom… insalata di icone!!!
(Zanza)
A meta’ del volo per il Canada, il mio vicino dall’altra parte del corridoio, si accorge che ha dimenticato in bagno il marsupio, che si scoprira’ in seguito conteneva 4000 dollari. Ora che ritorna in bagno, il marsupio, essendo un volo Alitalia popolato per meta’ di italiani, aveva naturalmente preso a sua volta il volo. Il tipo si e’ innervosito non poco. Per alcune ore quindi ho vissuto il suo malessere, e i suoi sguardi che ogni volta che incrociavano me e tutti gli altri sembravano dire “sei stato tu fottuto bastardo, lo so che sei stato tu”. Povero. Pero’, cazzo, UNA cosa non dovevi dimenticare, e te la sei dimenticata.
(moscone)
Ti convinci che è ora di sperimentare cose nuove per non fossilizzarti e decidi di installare Internet Explorer nella versione 8. Dopo aver terminato l’installazione e riavviato il pc, tutto felice avvii la nuovissima versione di Internet Explorer e si bloccano nell’ordine i seguenti programmi in esecuzione:
– iexplorer.exe
– explorer.exe
– svchost.exe
– spoolsv.exe
e per finire si blocca:
– drwatson32.exe
allora decidi di terminare tutti i programmi bloccati uno ad uno e ti trovi con la sola finestra del Task Manager aperta e BASTA! -.-”
P.S. Internet Explorer 8 aperto con la home page di Google visualizzata occupa circa 72 Mb (71.960 Kb)… voi capite?
(TonyJay)
Quando, adescato dall’ appetitosa quantita’ di carne presente sui banchi del mercato, mi concedo l’acquisto di un costato intero di -penso- maiale da fare alla griglia. Poi torno a casa ed al momento di separare la suddetta carne in costine, scopro un’ insolita quantita’ di ossa, orientate nelle direzioni piu’ folli e sconvolgenti. Alla fine le costine non riesco a farle saltare fuori, ed in compenso mi rimane la sensazione di aver appena distrutto un x-file.
(Ponghi)
Nei cinema con posto numerato (e assegnato dal bigliettaio), a volte la ragazza alla biglietteria ti assegna il posto nell’ ultima poltrona all’ estrema sinistra (o destra) della prima fila, praticamente in linea con lo schermo, impedendoti di fatto di vedere il film. Nonostante il cinema sia vuoto.
(Nameless)
Quando vai al cinema da solo, e c’e’ una intera fila di poltrone libera, ma contandole ti accorgi che sono in numero pari, e quindi non c’e’ quella perfettamente allineata con il centro dello schermo. Uno potra’ obbiettare che tali cinema sono progettati per le coppie, di modo che entrambi possano sedere “quasi al centro”, ma, dico io, “quasi al centro” non e’ lo stesso che “al centro”.
(moscone)
Quando hai 50 pagine di internet aperte, mail, messenger, etc, e il computer emana suoni, musiche, rumori che tu non riesci a capire da che pagina o applicazione provengano. Soluzione: “Switch it off and on again!”
(moscone)
Non ce la faccio piu’ a vedere quei cacchio di quiz che ormai tutti fanno su faccia libro… di che colore e’ la tua anima, che personaggio dei simpsons sei, che tipo di scarpa saresti, a che ortaggio somigli… bastaaaaa!
(Zanza)
Ad agosto, stare seduto dietro nella vecchia panda 30… quella con i sedili in plastica e i finestrini posteriori fissi inapribili.
(Zanza e Marco)
Quei colleghi (o presunti tali) che si bullano dei loro studi e quando gli chiedi di fare qualcosa che va poco oltre la loro ottusa visione della vita, ti rispondono: “non sono mica pagato per fare questo…”
(TonyJay)
Quando versi la lattina di coca cola nel bicchiere e, a bicchiere pienissimo, ne rimane un fondo nella lattina.
(Zanza)
Hai presente quelle vasche con doccia degli alberghi, che hanno sopra il rubinetto il pirillo che se lo tiri verso l’alto l’acqua esce dalla doccia, se no esce dal rubinetto stesso. Solo che quando l’acqua e’ spenta, il pirillo e’ sempre basso. Morale: entri nella vasca, apri l’acqua, quando diventa calda dal rubinetto ti pieghi verso di lui, sollevi il pirillo, e dalla doccia piove un secondo di terrore sotto forma di acqua gelata, che era quella che era rimasta nel tubo della doccia. Troppo complicato o mi sono fatto capire?
(moscone)
Sono decenni che usi la tastiera del pc, sempre la stessa. Eppure, ogni tanto, un simbolo scompare (a me capita col punto esclamativo) e vaghi con lo sguardo come un ebete, da un tasto all’altro, alla ricerca del simbolo perduto…
(moscone)
A me da’ un fastidio l”interfaccia di quicktime o youtube, per cui tu hai un solo bottoncino sotto il video, indicante se sei in play o in stop, e che va premuto per cambiare stato. Anche se a freddo capisco esattamente cosa vuol dire, a volte, soprattutto se il video ci sta mettendo un po’ di tempo a caricarsi, vado in confusione e devo fare uno sforzo per capire se il triangolo vuol dire “play” o “playing”. Cioe’, questa corsa al risparmio dei bottoni non la capisco. Ma porco demonio, e mettimene due di bottoni, no ?! Cosa ti costa ?
(moscone)
Quando metti un cd/dvd nel pc (non proprio nuovissimo) e windows si fa il riposino, bloccando tutto per qualche secondo.
(moscone)
I micro-ombrelli con il manico telescopico, hanno un tempo di vita medio di 2 utilizzi, poi le micro-stecche iniziano a piegarsi e il micro-telo impermeabile si stacca dai micro-supporti e rimane li’, svolazzante.
(Zanza)
Io, come un certo numero di aficionados di questo sito, lavoro alla produzione di film di animazione. Per farla breve quando i miei figli mi chiedono che lavoro faccio, io dico loro che “faccio i cartoni”, sono troppo piccoli per spiegare loro i dettagli. Ma il lavoro e’ anche l’ambito in cui io scopiazzo i dvd, e quindi a volte torno la sera tutto orgoglione con annunci tipo “oggi vi ho fatto Wall-E!”. La tragedia e’ che di conseguenza i miei figli credono che io di lavoro faccia il pirata. Per esempio stasera, io presente, mio figlio ha detto a un suo compagno che gli avrebbe portato un tale cartone, che tanto “mio papa’ al lavoro fa i cartoni”.
(moscone)
Quando Aruba ti manda una mail dicendoti che devi rinnovare un database mysql scrivendo il messaggio in questo modo: “Gentile cliente, le ricordiamo la scadenza del database mysql “mysql_547148_2″”. E tu non ti ricordi MINIMAMENTE a quale sito è abbinato questo database.
(TonyJay)
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