Fastidio (beta)

Quando piego le lenzuola con lei dall’altra parte, che gira il lenzuolo dalla parte opposta a dove lo faccio io.

(fra)

Quando al mattino esci di casa per andare a lavorare e sul marciapiede davanti casa la tua moto c’e’.
Smontata.

(Silent)

Quando chiami il call center di MediaShopping per comprare qualcosa:

TONY: Le do il codice cliente? Ho gia comprato da voi..
OPERATORE: No, perchè abbiamo problemi con i pc, quindi non servirebbe, mi dia TUTTI i suoi dati…
[…] 10 minuti dopo […]
OPERATORE: Mi da il suo numero di carta di credito?… Di che circuito fa parte?
TONY: Visa Electron
OPERATORE: Mi spiace ma la Visa Electron non possiamo accettarla…
TONY: Guardi che l’ho gia usata altre volte per comprare da voi…
OPERATORE: Allora me la dia pure al massimo la contatteremo se ci saranno dei problemi!!

Ora voglio dire… -.-”

(TonyJay)

Per chi non lo sa, spoiler o spoilerata significa quando uno ti dice il finale di un film o di un evento sportivo, senza che tu glielo chieda, perche’ ancora te lo dovevi guardare. Ecco, gia’ la spoilerata standard e’ fastidiosa, ma lo e’ al quadrato quando e’ sbagliata, tipo “alla fine muore quel tipo” quando invece muore l’altro (tu lo apprendi in futuro da qualcun altro, perche’ chiaramente il film non te lo sei piu’ guardato).

(moscone)

Quando ti siedi per fare colazione e, dalla cappa della cucina, esce odore di sugo e/o soffritto. Alle 8.00 di mattina.

(sara)

Quelli che pronunciano gli acronimi inglesi un po’ in italiano e un po’ in inglese. Ad esempio “ci plas plas” (c++), “acca di emme ai” (hdmi).

(rickyviking)

I download che si bloccano al 99%.

(D1Ng0)

Le aziende “leader nel settore”.

(zanza)

Le aziende che cercano figure junior con 10 anni di comprovata esperienza in campo aereospaziale e astrofisico.

(zanza)

Quando ti è venuta in mente una cosa ganza da fare da solo, ma non trovi un cane che ti prenda i figli per un’ora, quando, di solito, casa tua è strapiena di bambini urlanti!

(sara)

Quando rompi l’uovo per farlo al burro, e ti si sfalda il tuorlo.

(moscone)

Quando, dopo lo svaccamento che segue una sessione di sesso agonistico, non ti ricordi piu’ dove hai appoggiato/scagliato il preservativo usato.
Di solito succede la sera precedente il giorno in cui viene la signora delle pulizie, per cui il malloppo deve saltare fuori ad ogni costo.

(moscone)

La calcolatrice di windows, che non puoi selezionare il risultato per copiarlo altrove, ma devi fare Modifica->Copia, madonna che palle.

(moscone)

L’uscita autostradale di Marene, sulla Torino-Savona e’ un monumento al fastidio.
Una volta pagato il pedaggio, in pratica ti ritrovi su una delle due punte di una U stretta e lunga, circa 2 Km.
Notare bene che tu gia’ sei a Marene. Niente, ti devi fare tutta la U, per poi ritornare esattamente al punto di partenza, ma spostato di 50 metri, tanto che vedi il casello li’ a sinistra, mentre finalmente fai per entrare nel paese.

(moscone)

Quando sei stanco e super dislessico e tutte le volte che vuoi scrivere telefono ti viene semaforo o per cassetto ti viene sacchetto!

(zanza)

Il fastidio insorge perchè LA7 insiste a trasmettere per la dodicesima volta la serie DS9 (Deep Space 9) di Star Trek, quando c’è ne sarebbero di più interessanti da mandare. E non solo, il fastidio raggiunge livelli di guardia quando ti accorgi che Star Trek viene trasmesso dal lunedì al venerdì dalle 2:30 alle 3:30 del mattino!!!

(TonyJay)

…e i nani se na vanno al lavoro, raccomandando a Biancaneve di non aprire a nessuno, che la regina potrebbe venire a cercarla per ucciderla. E quella scema che fa? Appena arriva la vecchia strega, la fa accomodare in casa!

(moscone)

Quando tra i risultati di Google clicchi su un link che punta ad un MySpace… TRAGICO ERRORE!
1) si blocca, immediatamente, Internet Explorer (e tutti i tab che avevi eventualmente aperto);
2) il pc rallenta in modo inversamente proporzionale alla velocità con cui girano le tue palle;
3) aumentando il carico di lavoro aumentano anche i giri della ventola del processore.
Nel giro di 10 secondi ti sembra di avere un boeing in fase di decollo accanto alla scrivania.
Il fastidio finisce eseguendo il comando “termina struttura processi” dentro il task manager…

(TonyJay)

Da Microsoft mi scrivono che da giugno non potro’ piu’ usare Outlook Express per leggere il mio account di posta Hotmail. Ma pensa te che cazzoni. E gia’, perche’ adesso con i 5 giga di spazio, i super attachment bla bla e tutte queste ficherie, bisogna usare la super live bla bla mail sarcazzo.
A me Express piaceva, mi ci ero affezionato.

(moscone)

Quando al mattino arrivi in ufficio pieno di buoni propositi e … non funziona la rete, non funziona il programma, non funziona mai una fava (polite)

(silvio)