Fastidio (beta)

Cambiar pantaloni e dimenticare di mettere un fazzoletto pulito in tasca.

(il nonno)

Per amatori. Alle partite di pallavolo o basket, nelle palestre di provincia, i tabelloni elettronici segnapunti hanno, sopra ai punti, i cartelli LOCALI / OSPITI. Per cui, nel 50% dei set o tempi, i punti di una squadra sono dalla parte opposta rispetto alla meta’ campo che essa occupa.

(moscone)

Il sito dell’ INPS… provare per credere.

(moscone)

Classico di qualunque gruppo whatsapp:
Amministratore: Questo gruppo serve solo per le comunicazioni organizzative, non mandate faccine, immagini, puttanate, e non rispondete a questo messaggio.
Pinco: OK !
Pallino: faccina che fa l’occhiolino.

(moscone)

I film con i titoli corti (tipo “Up”). Si fa molto fatica a trovarne i torrent.

(moscone)

Erano decenni che non facevo una conference call in inglese al telefono, invece che usando Skype o altre diavolerie piu’ recenti. Madonna che fatica, non si capisce chi parla e soprattutto cosa dice.

(moscone)

La pentola con l’acqua per la pasta messa a bollire da altrui mani senza il coperchio.

(moscone)

Quando il tuo ospite se ne sta andando, ma una volta aperta la porta, e lui fuori, si ricorda di un’ultima cosa che doveva dirti, mentre gli spifferi invernali spifferano verso l’interno.

(moscone)

Come è possibile riempire un’intera città (Ivrea) con decorazioni natalizie luminose che rappresentano fiocchi di neve … PENTAGONALI ?

(il nonno)

Camminare sulle scale mobili ferme.

(vasodicoccio)

L’inserimento di piatti e posate etc etc nella lavastoviglie è un’operazione che implica una sequenza di azioni e un’organizzazione spaziale personalissima, nota solo a chi sta compiendo l’azione.
L’arrivo di una qualsiasi persona  dotata di buona volontà che inserisce a caso delle stoviglie nell’elettrodomestico, alterando la disposizione predefinita e la sequenza di inserimento, rasenta l’istigazione all’omicidio.

(vasodicoccio)

Quando torni a casa e giri ore tentando di trovare un parcheggio, alla fine parcheggi a 18km e dopo la marcia per arrivare a casa trovi che subito di fianco al tuo portone si e’ liberato un posto.

(Zanza)

Caro Babbo Natale, per quest’anno chiedo il taglio delle mani e, nel caso di utenti maschili, delle altre escrescenze carnose, per chi scala i modelli CAD in spazio modello per stamparli in scala sulla carta !!!
Grazie, il nonno.

(il nonno)

Ah, che galantuomini i signori della Coop, che ci informano della chiusura nei giorni di Natale e Santo Stefano, per difendere i valori della famiglia eccetera eccetera. Quando sono stati proprio loro ad iniziare a forzare le apertura di domenica e dei giorni festivi, impiccando i piccoli negozianti. Ma vaffanculo.

(moscone)

Trovare una vite sul pavimento  sotto la scrivania, in ufficio.

(vasodicoccio)

La biro che non scrive.

(moscone)

Le pagine internet con link a se stesse.

(il nonno)

Sbucciare le patate bollite, che, si sa, anche se all’esterno sono fredde, all’interno rimangono alla temperatura del magma solare anche dopo ore, come il pomodorino di Fantozzi.

(moscone)

Quelli che appena c’è una bava di foschia a Chamonix accendono il retronebbia e lo dimenticano fino a Catanzaro.

(il nonno)

Le arance che hanno il bollino (ma perche’ mettere il bollino ?) posto lungo l’equatore, per cui quando le tagli a meta’ per spremerle devi per forza staccarlo.

(moscone)