Fastidio (beta)

Che palle i gruppi di whatsapp, quelli dai quali, per pura cortesia, non ti togli. Tempo qualche ora, ed anche se si e’ detto di mandare solo messaggi ralativi al gruppo, c’e’ gia’ qualcuno che scrive qualche minchiata.

(moscone)

Quando lascio mio figlio davanti alle medie, ci sono un paio di mamme che devono, regolarmente, fermare la macchina, scendere, aprire il bagagliaio, consegnare la cartella al figlio, baciarlo, e finalmente andarsene affanculo, con conseguente formazione di code e bestemmie. Ma perche’ non la lasci sul sedile, sta cazzo di cartella ??!!

(moscone)

La maglietta o canottiera fuori dai pantaloni in inverno. Adotterò anche comportamenti senili, ma se è fuori mi sento vulnerabile ai gelidi spifferi d’aria invernale e alle loro nefaste conseguenze.

(corinto)

Quando ti infili la maglia al contrario, davanti-dietro.

(moscone)

Ogni tanto, per qualche giorno, mi si tappa leggermente un orecchio, ma uno solo. Quanto basta per farmi passare ogni piacere di ascoltare musica.

(moscone)

Ma perche’ Repubblica e compagnia una volta a settimana ci devono informare che un surfista australiano e’ stato attaccato da uno squalo ? Mistero.

(moscone)

Quando la pallina pelosa si stacca dal bastoncino della spazzola puliscicessi e rotola in giro per il bagno.

(Ponghi)

Chiedo al medico di prescrivermi un farmaco, e invece della solita ricetta mi dà un foglio di carta stampato spiegandomi: “questa è una ricetta DEMATERIALIZZATA: l’ordine è stato inviato e registrato dal sistema ed è tutto automatizzato e on-line, ora”.
Vabbe’, con il mio foglio  concreto vado in farmacia, dove mi dicono che quella medicina non la producono più da almeno tre mesi.

(moscone)

L’ inventore della fetta di salame triangolare, che mi costringe a pitagoriche acrobazie quando mi faccio il toast.

(Ponghi)

Infilare una spina in una presa di corrente al buio e’ praticamente impossibile, senza rischiare la vita. Eppure ogni volta ci provo, finche’ cedo ed vado ad accendere la luce.

(moscone)

Quando non togli per tempo il coperchio della pentola, e l’acqua erutta dappertutto.

(moscone)

Quando parli di lavoro con qualcuno circa delle persone che in passato hai “rispettato”, per esempio del professor Pinco Pallino, e scopri che il tuo interlocutore ha confidenza con il professor Pallino, per cui tu ne parli come di Pallino, mentre lui lo chiama amichevolmente Pinco, per farti capire quanto siano amiconi.

(moscone e Zanza)

La direttrice dell’ufficio postale  spiega come prendere il numero giusto per far la coda: “qui ci sono le lettere e qui nella leggenda sono indicati per ogni lettera tutti i servizi disponibili…”

(vasodicoccio)

Sempre a proposito di packaging, io trovo questo veramente al di la’ del bene e del male: le fette sovrapposte in ordine contrario rispetto al lato di apertura, per cui se vuoi prendere UNA fetta devi aprire tutta la confezione.

 (moscone)

Quattro strati di diversi tipi di carta prima di arrivare finalmente allo stracchino.

 (moscone)

Alle riunioni di classe, di qualunque grado, c’e’ SEMPRE la mamma che deve rompere il cazzo con i problemi del SUO bambino, tipo che i bocconcini della mensa sono quadrati e non rotondi.

(moscone)

Quando ad un certo punto della giornata ti accorgi che un pelo della barba e’ sopravvissuto alla rasatura mattutina, di solito appena sotto al labbro inferiore.

(moscone)

La candeggina, che di solito uso per smacchiare i muri, e’ innucua se maneggiata per qualche minuto. Ieri l’ho usata per un paio d’ore e mi sono brasato i polpastrelli di due dita.

(moscone)

Quando un link inviato da meno di 15 giorni porta alla frase: “Ci spiace, la pagina che stai cercando non è più a questo indirizzo”. Webmaster maledetti pasticcioni.

(il nonno)

Sono un afecionado di radio Deejay, ma non a dicembre, mese in cui mettono ogni due ore la loro fottuta canzone di Natale.

(moscone)