Fastidio (beta)

Donne quarantenni/cinquantenni, che furon piacenti, in via d’abbandono, vestite come sedicenni vestite male.

(moscone)

Magari è un fastidio già inviato ma non si sa mai: l’accento sbagliato sulla è del verbo essere: “Gentile utente il sito non é attualmente disponibile”.
Ignoranti imparate l’italiano!

(il nonno)

I mattoncini in plastica che mi regalarono da bambino che si chiamavano Plastic City: imitavano grossolanamento i mattoncini lego, ma non si incastravano mai uno con l’altro: aaaahhhhh!

(il nonno)

Che FASTIDIO… l’ultimo strappo del rotolo di carta casa, che resta incollato al tubo di cartone e che, quando provi a toglierlo, facendo piano piano piano, si rompe inesorabilmente in strisce e risulta inutilizzabile: uno spreco!

(Marco)

La luce del sole appena sveglio, che mi fa venire il pizzichino al naso e centinaia di spaventosi starnuti.

(Ponghi)

Una bella grandinata il giorno dopo che avevo piantato l’insalata nell’orto. Che soddisfazione.

(moscone)

Irritato dalle condizioni penose in cui versava la strada privata in cui abito, sono andato a comprare una decina di sacchi di catrame e ci ho tappato le buche principali.
Numero di vicini che mi hanno dato un cenno di gratitudine ? Ecco un suggerimento: e’ quel numero che moltiplicato per qualunque altro numero, continua a dare se’ stesso.

(moscone)

Quando trovo una nota con asterisco sul fondo di qualunque pezzo di carta (pagina di un libro, volantino, scatola di alimentari), non posso fare a meno di cercare l’asterisco nel testo a cui la nota si riferisce. Attivita’ assolutamente inutile ma piu’ forte di me.

(moscone)

I video su youtube dove ti mostrano come costruire o riparare qualche cosa, ma vengono filmati tenendo la telecamera in una mano e lavorando con estrema difficolta’ con l’altra.

(Zanza)

A volte inizio a lavorare al computer, metto su le cuffie (quelle grosse), poi mi impegolo in qualcosa che mi assorbe completamente, e mi dimentico di attaccare la musica. Dopo due ore mi accorgo di avere le orecchie calde.

(moscone)

Quelli che alla cassa del supermercato, con dietro la coda chilometrica, pagano con i ticket, e si mettono a firmarli ad uno ad uno. Ma cazzo, non potevi firmarteli a casa?

(moscone)

Davanti a me in biblioteca, una tenera coppia, in eta’ universitaria. Si chiamano “amore” e “more”, ma giusto per abitudine (vedi fastidio di qualche giorno fa). Lui cerca di spiegarle qualcosa di matematica, lei non ci capisce una mazza e continua ad incazzarsi con lui ed a trattarlo malissimo. Povero.
SCAPPA, SCAPPA giovane servo della gleba !!!

(moscone)

Nel sacchetto di taralli, il tarallo srotolato.

(vasodicoccio)

Grooveshark ha chiuso. Noooooooooooooooooo. Le mie playlist, amorevolmente compilate…

(moscone)

Perche’ non posso avere la copertura per i cristalli dell’auto, senza per forza avere anche il furto ed incendio che mi costa una sassata ? E perche’ si chiama PREMIO, se devo pagarlo io ?

(moscone)

Togliere la vecchia carta da parati dalle pareti.

(il nonno)

Il mio pollice verde è talmente senza speranza che qualche giorno fa ho detto: “Come sta crescendo bene questa piantina nel nuovo vaso!”, e dopo due giorni era completamente morta.

(vasodicoccio)

A volte ti ritrovi con qualcuno che conosci bene, ma con il quale non hai mai avuto quel tipo di confidenza, e che salta fuori con lamentele confidenziali tipo “mia moglie non mi succhia piu’ il cazzo”. Grazie, non interessa. Ed se anche fosse, cosa dovrei risponderti ?

(moscone)

Le coppie in cui si chiamano l’un l’altra “Amore”, o peggio ancora “More”. Tempo 2 anni e saranno separati a litigare per chi si tiene il lievito madre.

(moscone)

Frequento un paio di negozi in cui, quando chiedi quanto viene un articolo, ti dicono sempre “x euri, da scontare”, oppure “x euri meno il 20%”, ecc. Ed il presunto sconto lo fanno a tutti, mica a me in particolare. Ma allora, perche’ non mi dici subito il prezzo finale ?

(moscone)