Quando scrivi la faccina “:-)” nella finestra di google talk lui fa comparire i : poi – e ancora ), ma poi con una animazione li ruota di 90 gradi a rendere chiaro che hai disegnato una “faccina”… manco fossi un idiota! Lo so che e’ una faccia! Anche se non me la giri dritta!
(Zanza)
Nella pubblicita’ alla radio non ti dicono piu’ quanto costa un’auto.
“Nuova 313: a soli 499 euro al mese, ed al termine puoi riscattarla, restituirla, o sostituirla. Anticipo di 9999 euri, TAEG 9% TAN 99%”.
E QUINDI ???
(moscone)
L’indissolubile legame fra il sostantivo “rate” e l’aggettivo “comode”.
Non ci vedo nulla di comodo a dover pagare delle rate ogni mese.
(Zanza)
Quando ciucci un succo di frutta dal tetrapack da 20 cl, ma non hai allargato debitamente il buchino della cannuccia, per cui quello si comprime e riespande con quel suono orrendo.
(moscone)
Gli uomini che raccolgono la differenziata lasciano sempre il coperchio dei bidoni aperti. Il che va bene per capire dalla finestra se sono gia’ passati, un po’ meno quando piove e quando torni a casa devi svuotare l’acqua sporca dal bidone.
(moscone)
Bere da un bicchiere, senza cannuccia, una bevanda con dei cubetti di ghiaccio semifusi senza inghiottirli.
(Zanza)
I tizi che parlano al cellulare con le cuffiette tenendo il microfonino (posto lungo il cavo) fermo con le labbra in un angolino della bocca.
(Zanza)
A volte faccio un giro su linkedin, ma mi blocca il fatto che se vado a farmi un po’ di cazzi altrui, quello vedra’ che sono andato a vederne il profilo.
(moscone)
Un pelo sullo schermo di un telefono o tablet con il touchscreen.
(Zanza)
Perché sui siti internet non mettono la data di aggiornamento di quel che c’è scritto?
Leggo le descrizioni di progetti triennali che stanno per iniziare. Ma due giorni fa avevo ricevuto la segnalazione della conclusione del progetto.
Ho la sensazione di trovarmi in uno spazio-tempo irreale.
(vasodicoccio)
La scarpa col laccio piu’ lungo da una parte che dall’altra.
(moscone)
Madonna che fastidio Spotify, che se azzeri il volume durante la pubblicita’ va in pausa !
(moscone)
Scoprire che la maglietta che sto stirando non è proprio proprio 100% cotone.
O almeno, non lo è la parte che è rimasta attaccata al ferro da stiro.
(vasodicoccio)
Porti la triangolare fetta di pizza alla bocca, quando, a pochi centimetri dal traguardo, la punta si ripiega verso il basso scaricando l’intero succulento carico di condimento sulla tovaglia.
(Zanza)
“Ora vado che c’è la bimba che ha paura che piove”.
(vasodicoccio)
Quando si parla di terremoti, scatta la parolona “magnitudo”, con cui i cronisti sembrano riempirsi la bocca, un accrocchio a meta’ tra l’inglese ed il latino. Ma perche’ non usare semplicemente “intensita'” ?
(moscone)
Quando sintonizzi la radio su una stazione, te ne allontani e perde la sintonia. Ti riavvicini, musica. Ti riallontani, rumore. Muovi a caso l’antenna e i fili, esegui una danza tribale, ed infine cambi stazione.
(moscone)
L’eco metallico della propria voce che si sovrappone alla voce della persona con cui parli al telefono. Insopportabile.
(il nonno)
Ecco l’orario del medico della mutua che sostituisce il mio in queste settimane:
(moscone)
Quando ti procuri una piccola ferita in un posto insospettabile, tipo sulla nocca di una mano, che poi sanguina, lentamente ma inesorabilmente, per un’ora.
(moscone)
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