I vicini di sopra hanno Mediaset Premium, che ha un paio di secondi di ritardo in meno su Sky. Dalle urla, so sempre come andrà l’azione prima che ne veda la fine. E che diamine.
(claudio)
In attesa di qualche orale agli esami di università, forse per la strizza chilosà, le compagne di corso, magari anche carine o addirittura proprio fighe, che mai prima ti avevano cagato, discorrevano cordialmente, ridevano persino a qualche battuta!
Ma dal giorno dopo, a paura dell’esame ormai evaporata, ritornavano a rispondendere ad un semplice “ciao” con uno sguardo da “ma tu chiccazzo sei?”
(il nonno)
Quando, grattugiandolo, ti cade il pezzo di parmigiano nella pasta al sugo.
(moscone)
Cheppalle quando da una via trasversale cerchi di immetterti sulla strada principale e le auto arrivano alla cadenza giusta che non ti da mai il tempo di inserirti, con l’APE car poi che non ha spunto!
(il nonno)
L’individuo (di solito vecchia signora) che, quando fai la spesa, deve sempre prendere qualcosa dove ti trovi tu.
(corinto)
“Ci sono icone inutilizzate sul desktop”. Ma saranno cazzi miei se voglio intasarmi il desktop di icone?! Ma guarda un po’!
(il nonno)
Avete mai iniziato una battaglia contro un’ assicurazione che si rifiuta di pagarvi un infortunio? Provare per credere. Milano Assicurazioni, dovete bruciare all’inferno.
(moscone)
Che desolazione, questo proliferare di squallidi negozietti dei compra ora.
(moscone)
Farsi convincere da un tuo amico (Caino) che Badoo è fico e alla fine ti iscrivi. Dopo qualche settimana noti che visitano il tuo profilo solo UOMINI nerboruti, nudi e pelosissimi.
(TonyJay)
del fine settimana. Dal lunedì al venerdì, invece, tutto sereno.
(il nonno)
Mangiare un vasetto di yogurt in spiaggia quando si alza il vento.
(Zanza)
L’articolo davanti ai nomi: ‘il Bubi’, ‘la Giusy’. Ma anche, e sopratutto, ne ‘il Photoshop’, ‘la Internet’ ecc…
(Ponghi)
Ecco, cominciano ad arrivare le prime mail da amazon, ibs, etc., con titoli tipo “moscone, preparati alla magia del Natale” o “moscone, quest’anno pensa in anticipo ai tuoi regali”.
(moscone)
La maniglia della porta del gabinetto pubblico o dell’ufficio bagnata.
(Zanza)
Quando sei nel vagone del treno, nella più totale tranquillità, ed entra il gruppo di madri con relativi figli schiamazzanti: si guardano intorno studiando i posti a sedere, e poi proferiscono il fatidico: “Su bambini, sedetevi lì di fianco al signore…!”, quando il resto del vagone è vuoto.
(corinto)
In piemontese si chiamano (lo scrivo come si pronuncia) “madunina’n crus”, ovvero “madonnine in croce”. Sono quelle donne che si lamentano e piagnucolano per ogni minima sventura che lor succede, possibilmente davanti ad un pubblico compiacente.
(moscone)
A volte ti tocca intrattenere un uomo, per esempio il marito di un’amica di tua moglie in visita, che tu a mala pena conosci. Per dovere di ospitalita’, cerchi di rompere il ghiaccio, chiedendogli, per esempio del lavoro. Ecco, ci sono quelli che a quel punto partono per la tangente, raccontandoti per ore delle proprie capacita’, responsabilita’ ed imprese, mai fermandosi per informarsi, per esempio, su quello che fai tu.
(moscone)
L’istante in cui ti accorgi che i pantaloni sono nel cestino della spazzatura e realizzi che cio’ che sta girando nella lavatrice insieme a tutto il resto e’ il grumo di scontrini che avevi in tasca.
(Ponghi)
Il messaggio “Il computer potrebbe essere esposto a rischi” solo perché hai disattivato gli aggiornamenti automatici.
(il nonno)
A piedi o peggio in auto, avere davanti un moderatamente lento, sufficientemente lento per rompere ma abbastanza veloce da rendere impossibile il sorpasso.
(Zanza)
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