Fastidio (beta)

La pagina degli addon di Firefox mi incute timore. Quello che sto cercando, sara’ un addon, o forse un plugin, o forse una extension? E poi, le extension, non sono quelle che le donne si fanno ai capelli?

(moscone)

La comunicazione legata agli shampoo: quelli da uomo sono pieni di termini tecnoscemi, numeri di versione tipo software, grafiche simile ad interfacce di computer in film di fantascienza anni ’80 e frasi motivazionali che dovrebbero invogliarti ad invadere le lune di Saturno. Quelli da donna contengono tutti variazioni sul tema macedonia. Poi leggi i quattro(cento) ingredienti e sono sempre le stesse vaccate.

(Ponghi)

Avere le labbra screpolate.

(vaso di coccio)

Dato che Firefox e’ di gran lunga il programma che consulto piu’ sovente durante il giorno, mi e’ necessario aprirlo per primo, quando mi loggo, affinche’ rimanga sempre il primo a sinistra nella taskbar di windows. Quando cio’ non succede, ed apro per primi altri programmi, ogni volta devo cercarlo nella taskbar, e mi sale un nervoso!

(moscone)

Quell’odore misto cloro-puzzadipiedi-pesce che prendono le ciabattine dei bimbi quando vanno in piscina.

(vaso di coccio)

Quegli ENORMI cartelloni pubblicitari posti dietro ai calciatori durante le interviste con appiccicati sopra MILLE MILA piccoli loghetti che scorrono da destra verso sinistra ad una velocità tale che se guardi il cartello va tutto bene, ma se per errore ti focalizzi sull’intervistato ti prende un certo senso di vomito.
Esempio: http://video.gazzetta.it/gattuso-propria-malattia-c-peggio/2a7854fe-fe56-11e0-be41-c3390bbc8dff

(TonyJay)

Quando in gelateria ti danno prima il cono gia’ bello gocciolante e poi ti sporgono una cariolata di monetine di resto e lo scontrino.
HO SOLO DUE MANI!

(Zanza)

Quando ritiri la macchina dal meccanico dopo che ti ha sostituito un pezzo, ad es. il nottolino della portiera che ti hanno forzato, e dopo 8 ore scopri che lo hanno montato senza controllarlo e non funziona bene (nel mio caso: la chiave entra, apre e chiude benissimo, ma poi non esce dalla serratura!!!). E devi riportargliela.

(vaso di coccio)

I libri che vanno a capo spesso con l’ultima sillaba nella pagina dopo, quella sul retro, per cui ti ritrovi il filo della lettura spezzato e inizi a girare avanti e indietro per riprendere il discorso.

(Zanza)

Quegli editor, tipo Notepad++ o Visual Studio, che hanno si’ i tab, ma per chiuderne uno bisogna farlo dalla crocetta unica in alto a destra, invece di avere ognuno la propria crocetta, tipo Firefox.

(moscone)

La pellicola trasparente per conservare gli alimenti, che la compri in rotoli da 50m e dopo il secondo metro si stacca dalla scatola il seghetto di metallo/plastica per tagliarla. Rimangono 48 metri da tagliare con sottofondo di accidenti (oppure da usare in una sola volta…).

(vaso di coccio)

Il caffè cattivo, che sa di bruciato o di acquetta. Fastidiosissimo soprattutto se a colazione…

(vaso di coccio)

La coglionesca abitudine esistente in alcune città (per dirne una, Singapore) di riorientare le mappe pubbliche a seconda di dove tali mappe sono piazzate nella città. Che so, sei all’ estremità sud di un parco ed il nord è in alto nella cartina; vai all’ estremità nord del parco ed il nord nella cartina è il basso a destra.

(Ponghi)

Come e’ possibile che le zanzare infestino ancora la mia cucina ad ottobre?

(Morante)

Non conoscere il significato di alcune parole e dover andare a sfogliare il vocabolario per scoprirlo.

(TonyJay)

Quelli che di fronte agli orinatoi pubblici reggono il membro atteggiandosi come se stessero reggendo una canna da pesca d’altura e quando hanno terminato eseguono lo stesso movimento che compirebbe un pescatore quando all’ amo ha abboccato un marlin da 20 Kg

(Eleuterio)

Un partition manager che smette di darti ogni tipo di feedback mentre stringe/sposta una partizione mettendoci ore ed ore. E non puoi proprio farci niente, se non pregare con tutte le tue forze che non manchi la corrente.

(Ponghi)

meteo.it era un bel sito, semplice ed immediato. Da qualche mese hanno dovuto rovinarlo, aggiungendo una serie di minchiate tra cui spicca un mini video obbligatorio a tutto volume in cui un tipo triste dice cose inutili tipo “ancora sole e temperature massime in aumento”. Almeno fosse una bella gnocca…

(moscone)

Quelli dalla camminata scimmiesca: braccia allargate e gomiti spinti in fuori come se la pressione dei muscoli che son convinti di avere gli impedisse di tenere le braccia parallele al corpo. Di solito a questo si accompagna la camminata a gambe larghe tipo cowboy, modello “ho le palle talmente grosse che non riesco a chiudere le gambe”. Ma non e’ che la scimmmia si e evoluta dall’ uomo?

(Ponghi)

Tutti quei posti in Liguria (bar, ristorantino, spiaggetta, ecc) in cui suona una musica  noiosa ed assordante che ti rovina il piacere di cio’ che stai tentando di fare. Se chiedi il perche’ al gestore dell’ esercizio, ti risponde che e’ “per far party” e tu, osservando intorno a te i corpi immobili di pensionati in vari stadi di decomposizione, proprio non riesci a far collimare la realta’ con cio’ che hai appena udito.

(Ponghi)