Fastidio (beta)

I camaleonti quando girano i due occhi in direzioni diverse.

(Zanza)

Quando, in una giornata secca, manovrando freneticamente col volante per un’ inversione o un’ uscita dal parcheggio, con la mano urti la leva dei tergicristalli, e quelli si fanno un’ andata e ritorno sul parabrezza a secco.

(moscone)

Quelli che, dopo ripetuti garbati solleciti a pagarti una fattura di più di due mesi prima, all’ultimo ti dicono che gli era passato di mente. Che sbadati!

(il nonno)

Quei romanzi russi, il cui campione e’ “Il Dottor Zivago”, in cui nelle prime 50 pagine compaiono almeno 50 personaggi, chiamati arbitrariamente per nome, o cognome, o patronimico, o vezzeggiativo, e tu non ci capisci piu’ una mazza.

(moscone)

Quelli che, in qualsiasi strada, ti sorpassano da sinistra per tagliarti la strada e uscire immediatamente dopo a destra…e le frecce le usavano solo gli indiani in America.

(Aghi)

Il tizio in autostrada che, con corsia di destra totalmente sgombra, va ai 75 all’ora occupando il perfetto centro della strada.

(Zanza)

Quando giocando a due a scala 40, ramino, o altri giochi con lo scarto, lui ti scarta la stessa carta che avevi appena scartato tu.

(moscone)

Tagliare il cibo con le forbici.

(Ponghi)

Persone di una certa eta’ che si vantano di, ai loro tempi, avere evaso a piu’ non posso. Come dire, io sono stato furbo, e ormai non mi beccano piu’.

(moscone)

Le ricette scritte A MANO dai dottori dove non si capisce NIENTE!… ma come cazzo scrivono?! Che poi TUTTI i dottori scrivono da schifo e tutti uguale! Ma che è nei corsi di specializzazione ne fanno uno di “scrittura a minchia”?

(TonyJay)

Tutto tronfio stai per riempire le ultime caselline del Sudoku “difficile” quando ti accorgi che nel riquadro in basso a destra hai scritto due 6.

(il nonno)

Quelli che pontificano per ore su come ci vadano delle regole per questo e per quello e perche’. E pian piano realizzi che si stanno solo preparando il terreno per il momento in cui, in una suprema, catartica sega oratoria, si diranno addosso il fatidico: “e la regola piu’ importante e’ che le regole sono fatte per essere infrante.”

(Ponghi)

Dovere impacchettare i regali, senza esserne mai stato capace.
E con questa  si va un vacanza fino alla befana, nell’inverno piu’ secco del decennio, mentre in calabria ci sono metri di neve fresca. Vabbe’, baci.

(moscone)

La mia stampante non stampa in bianco e nero (come richiestole) se gli manca la cartuccia del colore. Ma perche’ ?!?!

(moscone)

Quelli che guidando vogliono “educare” gli altri automobilisti e quindi procedono a tagliare la strada a chi hanno appena superato perche’ secondo loro costui occupava una porzione troppo grande di carreggiata.

(Ponghi)

Che fastidio l’abuso del aggettivo “esponenziale” per indicare qualcosa in (magari lenta) crescita. Niente cresce esponenzialmente, se non per brevissimo tempo.

(moscone)

L’uso smodato dell’ “andiamo a…” per indicare una semplice azione. Per esempio nei programmi di ricette, “andiamo ad aggiungere il sale”. Ma andiamo DOVE, esattamente?

(moscone)

La cera che cola sulla torta quando accendi le candeline (se poi è  una torta di compleanno “da adulto”, con 42 candeline, è un fastidio notevole).

(vasodicoccio)

I pile (pronuncia: pail) neri. Raccolgono la polvere e i pelucchi (e, in lavatrice, i frammenti dei fazzoletti di carta) che neanche lo swiffer…

(vasodicoccio)

Quando vai a farti fare un preventivo per del materiale per la casa, per esempio piastrelle o parquet, e il negoziante ti mostra il listino e tutto orgoglione ti dice che su quel prodotto c’e’ lo sconto del 40%. E allora cambiate sto cazzo di listino, no?,  invece di cercare di farmi credere che mi state facendo un favore.

(moscone)